Бить или не бить: нужны ли ребенку наказания — Family Tree

Бить или не бить: нужны ли ребенку наказания

Психолог Александр Колмановский — о вреде физических и других наказаний для воспитания ребенка

Ученые-психологи уже почти 70 лет исследуют влияние наказаний на психику людей. Сделанные выводы не слишком утешительны: физические наказания, как и любые другие, не только неэффективны для исправления поведения ребенка, но даже антиэффективны. Несмотря на это, многие родители продолжают их применять.

Что называется физическим наказанием

Говоря о физических наказаниях, вы должны признаться самому себе, что словом «бить» определяются не только действительно тяжелые побои, но и шлепки, подзатыльники и подобные им «легкие» меры родительского воздействия.  Специалисты выделяют непосредственно физическое наказание и так называемое педагогическое насилие. Физическое наказание — это когда родитель, например, тащит в ванную упирающегося заигравшегося трехлетку, которому пора спать, и при этом от души ругает его за нежелание следовать родительской воле. В ситуации педагогического насилия, в общем-то, происходит все то же самое, но при этом родитель выражает ребенку сочувствие и пытается его утешить.

Все мы знаем, как тяжело бывает сочувствовать ребенку, который, что называется, «от рук отбился». Даже те, кто хорошо понимает недопустимость физических наказаний, не застрахованы от единичных срывов и так называемых «экстренных подзатыльников».

Почему мы ругаемся, почему наказываем детей? Базой практически для всех «негативных» чувств: гнева, агрессии, неуверенности в себе и т.д. — является одно, самое древнее, переживание — страх. Мы боимся. И прежде всего не за ребенка, а за самого себя. Нам страшно оказаться плохими родителями, получить негативную оценку своих педагогических способностей. На этой фразе многие читатели могут воскликнуть: «А судьи кто?», имея в виду, что они не слишком зависят от мнения окружающих.

Но самый главный судья всегда рядом с нами — это наш внутренний родитель. Все обесценивающие и оскорбительные фразы, услышанные нами в детстве, а также наказания, принятые от самых близких нам людей, формируют внутреннюю установку на страх неудачи, неверного шага — а вдруг снова будут ругать. Мы несем эти предписания в себе через всю жизнь и передаем их наших детям.

Вот почему каждый раз, когда мы собираемся накричать на ребенка, полезно останавливаться и прислушиваться к тому, что сейчас с нами происходит. Но как бы мы ни старались, нам не удастся полностью отказаться от этих установок и вовсе избежать негативных реакций по отношению к нашим детям по той простой причине, что мы живые люди и не способны абсолютно контролировать свои чувства.

Что делать, если вы не смогли справиться с собой и все же шлепнули ребенка, например, испугавшись за него в экстренной ситуации? Важно суметь правильно поговорить с ним об этом и принести свои извинения. Однако фразы «Извини меня!» или объятий — в таком случае — недостаточно.

Почему? Это довольно легко почувствовать, представив, к примеру, что у вас очень нервный супруг. И вот, он в очередной раз пришел домой на взводе, нашел что-то, что вызвало его неудовольствие, и накричал на вас. А потом говорит: «Прости меня, это все из-за проблем на работе. Ты не же обижаешься?» Этот текст не слишком обнадеживает, поскольку не содержит четкой поведенческой альтернативы, которой обидчик планирует придерживаться впредь. Согласитесь, не стоило ворчать, что посуда не мыта — ведь можно было встать к раковине и помыть ее. Не следовало кричать из-за очередной двойки у ребенка — лучше разобраться, в чем он испытывает трудности, и постараться заинтересовать его учебой.

Как извиняться правильно

Общая формула извинений для тех случаев, когда родитель сорвался, может звучать так: «Прости меня, что я на тебя сорвался. Я понимаю, что должен был тебе просто помочь».

В стремлении отказаться от физического воздействия на ребенка нас часто подводит некоторая туманность собственной позиции на этот счет. В многочисленных статьях и книгах по психологии мы часто встречаем расплывчатые фразы типа «Наказание — это не лучший способ!» или «Сначала попробуйте договориться с ребенком», которые позволяют нам в любом случае отнести себя к ненасильственным родителям.

Однако позиция рассыпается, когда в действие вступает следующее утверждение: «А если он по-хорошему не понимает?». Поэтому, если вы твердо решили отказаться от насилия, единственно верным решением будет занять следующую позицию: неправильно наказывать и ругать ребенка в любом случае и в любой форме. С одной стороны, этой максималистичной позиции не удастся следовать в 100% случаев. Но, с другой — она создаст более жесткий «корсет», который поможет вам сориентироваться в самых разных ситуациях.

Помните о том, что это не ребенок плохой, а ему самому плохо. И наша родительская задача — помочь, на забывая при этом о себе, о своем собственном ресурсе. Мы не выбираем свое детство и свою историю. Бесконечные обвинения себя за срывы не могут разомкнуть порочный круг агрессии, гораздо более эффективной стратегией в данной ситуации будет забота о наполненности родителя и его принятии себя.

По материалам эфира Family Tree Channel с Александом Колмановским «To бить or not to бить». https://goo.gl/BUu73b

Читайте также:
Почему мы кричим
Как победить дракона. Правило трёх звонков для трехлеток в гневе
Мать-и-мачеха. Почему мы злимся на детей?
Готовьтесь к худшему. Шпаргалка для родителей на случай, когда все идет не так

Contact Us

We're not around right now. But you can send us an email and we'll get back to you, asap.

Not readable? Change text.