С отцом и без отца: 14 вопросов о роли папы в жизни ребенка — Family Tree

С отцом и без отца:
14 вопросов о роли папы в жизни ребенка

Как для мальчика, так и для девочки отец – фигура, которая будет влиять на их социальную реализацию, ощущение себя успешными, осознающими правила жизни и общежития. Признание и уважение отца важны независимо от пола. Для мальчика отец – человек, отражающий его способности и силу, а  для девочки – красоту, женственность, нежность и заботу, рассказывает психолог Ирина Млодик в интервью основательнице Family Tree Анастасии Изюмской.

 

Анастасия Изюмская: О роли матери говорится много сейчас. О роли отца — практически ничего. Однако психологам известно, что это важная фигура в жизни любого человека. В чём отцовская роль? В каких сферах жизни образ отца имеет решающее значение?

Ирина Млодик: Отец, конечно, важная фигура и в жизни ребенка, и в жизни его матери. В период младенчества, когда для ребенка, кажется, существует только мать и ее грудь, отец является, прежде всего, помощником матери, ее мужчиной.

Если он не готов быть активно вместе с младенцем (хотя многие отцы сейчас любят включаться в жизнь малыша с самого рождения), то он может быть опорой, поддержкой и любимым мужчиной для матери. Он будет тем, кто позволит им не впасть в окончательное слияние, будет разворачивать мать к себе для того, чтобы она чувствовала себя человеком и женщиной, а не только придатком для исполнения желаний ребенка. Младенец тем самым учится хотя бы немного обходиться сам, учится выдерживать фрустрацию и воспринимать мать не как объект «только для меня», но и как субъект – отдельную от него личность, со своими желаниями.

Роль отца у подрастающего ребенка: помочь ребенку осознать собственную силу и возможности, «развернуть» его к миру, показав и рассказав о мире, как о месте, полном возможностей, задач и даже проблем, с которыми он научит его справляться.

Отец помогает осваивать внешний мир, мама – внутренний мир и мир ощущений, чувств, отношений.

Отец следит за выполнением правил, ставит границы, он корректный, но требовательный, думает о будущем детей, выстраивает стратегию их развития, строг, но справедлив.

Анастасия Изюмская: Есть ли разница во влиянии отцовской фигуры на сына и на дочь?

Ирина Млодик: И для мальчика, и для девочки отец – фигура, которая будет влиять на их социальную реализацию, ощущение себя успешными, осознающими правила жизни и общежития. Признание и уважение отца важны независимо от пола. Для мальчика отец особенно важен не только для идентификации, но и как человек, отражающий его способности и силу. А для девочки – красоту, женственность, нежность и заботу.

В значительной степени на детей влияют та модель отношений, которая есть между родителями как мужчиной и женщиной.

Анастасия Изюмская: Могут ли воспоминания о собственном отце мешать строить отношения с детьми?

Ирина Млодик: Конечно, если отношения с отцом были напряженными, и отцовская фигура в детстве пугала, вызывала отторжение, стыд, отвращение, то в психике человека образ отца, а значит и его функции задвинуты, отвергаемы. Человек растет в каком-то смысле с дырой вместо значимой фигуры. И поэтому на отношениях с собственными детьми, конечно, это влияет.

Например, женщина может критиковать, задвигать, не уважать мужчину, с которым живет, то есть отца детей. У нее может быть сложно с социальной реализацией или с возможностью ставить границы своим детям. Дети могут манипулировать такой мамой, эксплуатировать, “садиться на голову”. Такая мама может плохо переносить в своих детях все мужское: силу, агрессию, конкуренцию, амбиции, стремления к успеху. И если она растит мальчишек, то это постоянная борьба с их мужской природой.

Если это мужчина, то у него тоже могут быть проблемы с реализацией, он может быть больше привязан к собственной матери, чем это нужно в его возрасте, он может теряться в исполнении роли отца со своими детьми и от этого быть избыточно строгим и авторитарным, либо, наоборот, слишком женственным, добрым, все позволяющим, безграничным.

Анастасия Изюмская: А с противоположным полом?

Ирина Млодик: Для женщин сложности с отцом чреваты сложностью в принятии и выстраивании отношений с собственным мужчиной, для мужчин – в некоторой испуганности перед миром, перед мужскими задачами и проявлениями, либо по гиперкомпенсации – избыточная “мужественность”, которая скрывает под собой страх быть таким, как его “неправильный” отец.

Анастасия Изюмская: Насколько правомерно говорить сейчас о какой-то «правильной» роли отца? Все ведь так смешалось – почему отец не может быть любым? Слабым, чувствительным, не таким, как в традиционных представлениях?

Ирина Млодик:Есть реальные люди – отцы. Они могут быть любыми и ими являются. Но есть символ отцовской фигуры, это нечто другое. Многим мужчинам легче выполнять мужские функции, потому что они чаще всего сильнее, агрессивнее, чем женщины, у них соответствующий гормональный баланс, позволяющий им быть добытичками, захватчиками, защитниками. Женский гормональный баланс и физиология помогает женщине быть более понимающей, эмпатичной, мягкой, заботливой. В семье бывает, что роли отца и матери меняются. Но не факт, что мужественной женщине и женственному мужчине легко живется, а уж их детям — особенно. Им трудно выстраивать идентификацию, когда роли изменены.

Анастасия Изюмская: Почему иногда идеальным мужчинам так трудно стать хорошими отцами?

Ирина Млодик: Трудно представить, кто такой “идеальный мужчина”. Но хороший отец – это живой человек, сфокусированный не на собственном старании быть каким-то, а на жизни: своих жизненных задачах, семье, работе, детях. Когда у нас много задач, фокусов и проблем, мы не будем идеальными. А вот стать достаточно хоршими, исходя из того, где, как мы живем, кем являемся, мы можем.

Анастасия Изюмская: Где, если не в собственном отце, можно найти адекватный мужской образ для подражания?

Ирина Млодик: Можно узнать о крепких мужчинах в семейном древе (даже если уже их нет в живых, можно раскопать их историю и подвиги), о ныне живущих мужчинах в роду. Также помогают герои фильмов, книг, жизненные истории, в которых мужская линия представлена в образе сильном, успешном, отзывающимся у ребенка их жизненными проявлениями, родом занятий. Ну и, конечно, если попадется замечательный учитель, тренер, ведущий кружка, секции – это значительно помогает мальчикам (да и девочкам) получать мужское внимание, требование и участие.

Анастасия Изюмская: Стоит ли женщине искать в своём мужчине отцовскую заботу?

Ирина Млодик: Заботы всегда хочется, отцовской, в том числе. Но если женщина психологически повзрослела, то она будет осознавать, что ее мужчина не должен давать заботу регулярно, и вообще не обязан. Иногда может. Но, в целом, не в этом его функция. Если осознанно или неосознанно уйти в ожидание и получение отцовского от мужчины, есть реальный риск потерять с ним сексуальные отношения, потому что включаются табу на инцест. Поэтому если есть жгучая потребность в отце, лушче идти к собственному отцу или на психотерапию, на которой можно прожить все свои детские дефициты.

Анастасия Изюмская: В какой степени верно высказывание, что ребенок должен непременно расти с отцом? Как правильно понимать эту фразу?

Ирина Млодик: У ребенка должен сформироваться образ отца в психике. Желательно, чтобы он сформировался. Если женщина живет одна, ей стоит подумать о том, чтобы найти себе спутника жизни: для ребенка образ отца не обязательно должен складываться из его биологического отца. Любой мужчина, который делит с ребенком жизнь, (желательно является партнером матери), выполняет отцовские функции, создает в ребенке образ отца.

Может ли мать вырастить ребенка одна? Конечно, может. В этом случае, ей придется сочетать обе роли. И любить, и ставить границы, и заботиться о его комфорте, и актуализировать в нем его силу, и так далее. Сложность в том, что, совмещая обе роли, мама перегружается, и ребенок не очень понимает, с какой частью матери он сейчас имеет дело: с материнской или отцовской. В каком-то смысле, ей и “чистой” матерью быть сложно, а уж “отцом” — тем более.

Анастасия Изюмская: Если в детстве человек рос в неполной семье, без отца, у него обязательно будет проблема с формированием образа отца, или можно этого избежать?

Ирина Млодик: У ребенка могут быть проблемы с формированием образа отца. Но они могут быть и при живом, присутствующем отце. Важно, чтобы контакт с адекватными мужскими фигурами все же был в жизни ребенка.

Анастасия Изюмская: Можно ли поддержать в ребенке доброе отношение к отцу, если он, отец, совсем далеко от него и даже не хочет общаться?

Ирина Млодик: Да, желательно, на мой взгляд. Часто этому мешают обиды самой матери и инфантильность отцов. Но если ребенку сказать: “Твой папа очень хотел, чтобы ты родился” (вы же не абортировали его, а родили в паре), но он не смог о тебе заботиться, и участвовать в твоей жизни”, — то ребенок понимает, что пап невраждебен, и не отвергает его, просто ограничен в своих возможностях.

А еще лучше: стоит проработать свою обиду на отца ребенка и приложить усилия к тому, чтобы они хотя бы периодически встречались (если он не совершенно психически больной человек), а отец хотя бы формально поддерживал сына финансово.

Анастасия Изюмская: Чтобы у ребенка не осталось негатива по отношению к отцу, который ушел (бросил, не общается, не так себя ведет) – обязательно ли врать, что он хороший, и рассказывать о нем только хорошее?

Ирина Млодик: Врать вообще детям очень нежелательно. Можно говорить то, что я сказала выше. Можно сказать, что вы обижены на него. Но важно сказать, что вы когда-то любили друг друга и хотели, чтобы он родился. Но потом не справились с отношениями (за это отвечают всегда оба родителя), и вам пришлось растаться, и вы очень сожалеете, что папа не находит в себе сил и возможностей общаться с ним. Хотя если вы вспомните, что вам нарвилось в вашем бывшем муже (вы же кода-то вышли за него замуж), это будет полезным, и это будет правдой.

Анастасия Изюмская: Можно ли избежать разговоров с ребенком об отце – если у матери эти разговоры вызывают душевную боль?

Ирина Млодик: Маме лучше проработать эту душевную боль, потому что если она не сможет говорить об этом с ребенком, то кто еще поможет ему в этой его боли, в этой его дыре, тревоге, сомнениях и, возможно, злости когда он видит, что у других детей есть отцы, а у него нет.

Анастасия Изюмская: Как растить мальчиков, чтобы они потом стали лучше, чем их папы?

Ирина Млодик:Сама постановка вопроса не очень верная, на самом деле. Получется, что отец ребенка “плохой”, тогда и сам ребенок может ощущать себя “плохим”, он ведь и генотипически и символически — продолжение отца. Важно, чтобы мальчик стал мужчиной — взрослым, ответственным, сильным. Смог сепарироваться от родительских фигур (для этого они должны быть, трудно отделяться от того, кого нет), управлять своей жизнью, принимать решения: верные и неверные. Если он будет жить с установкой: лишь бы не быть похожим на своего отца, он не будет жить своей жизнью, а будет реализовывать противосценарий.

Вводная лекция «Папа – какой он? Есть ли место отцу в современной семье?» Маргарита Кононова и Наталья Лобанова 

Contact Us

We're not around right now. But you can send us an email and we'll get back to you, asap.

Not readable? Change text.