Не прячьте горе от детей — Family Tree

Не прячьте горе от детей

Памятка о том, как помочь ребенку пережить утрату

Если кто-то из ваших близких или знакомых переживает сейчас потерю родного человека, и в этой семье есть ребенок, покажите, пожалуйста, им этот текст. Это очень важно знать.

Самая большая ошибка

Часто в семьях совершают большую ошибку, когда не хотят расстраивать ребенка и тему ушедшего человека табуируют. Мы не вспоминаем, не говорим, не достаем фотографии, не смотрим видеозаписи − только чтобы ребенка не травмировать. Это очень неправильная тактика, потому что ребенок все равно переживает горе, но остается один на один с ним. Он не получает поддержки близких в проживании горя.

Именно это часто происходит в семьях бабушек-опекунов, когда ребенок потерял родителей и остался с бабушкой. Она сама не справляется, горевать толком не может, заморозила в себе все, запретила в себе все, зубы стиснула — и так живет. И ребенка бережет (в ее понимании) тем, что не говорит с ним о маме или папе, которых он потерял.

На самом деле это ничем не помогает. Ребенок вынужден справляться со своей эмоционально-психической болью совершенно один, без поддержки. Он не может ни у кого поплакать на руках, он не может ни с кем про это поговорить. Он должен справляться сам, и дети часто не справляются, они застревают в этих стадиях, находясь в разрушительном по сути состоянии.

Понятно, мы надеемся, что детям не придется все это переживать в течение детства, это все никогда не хорошо и не правильно. Но никто не застрахован от утрат, и важно, если такое случается в семье, чтобы ребенок не оставался один со своими чувствами, чтобы его маска спокойствия, которую выдает психическая защита, не вводила взрослого в заблуждение, будто бы он все забыл, ничего не понимает, и ему ничего не надо.

Важно, чтобы взрослые могли говорить о своих чувствах при ребенке, чтобы тема ушедшего человека не была табуирована, чтобы ребенок имел доступ к семейным ритуалам горевания – таким, как поминки, посещение кладбища. Чтобы он мог вместе с семьей это проживать. Это способ прожить все эти стадии и прийти к принятию.

В среднем у ребенка, как и у взрослого человека, если нет застревания, все стадии проходят примерно за год. Если происходит застревание на какой-то стадии, то оно может быть очень долгим, сколь угодно долгим. Если человек не получает помощи в проживании, если ему не с кем поделиться, если он полностью один, то он может застревать на годы в гневе или, допустим, в вине.

Детское горе ничуть не менее серьезно, чем взрослое

Если уж так случилось, что ваш ребенок переживает потерю, помогайте ему в этом, позвольте ему быть в контакте со своими чувствами, чтоб он двигался по этим стадиям. Засунуть голову в песок – неправильная стратегия.

Мне приходилось работать с взрослыми людьми, которые в детстве пережили потерю родителя, осложненную какими-то обстоятельствами, − у кого-то это была наркомания, у кого-то суицид и т.д. И родственникам, с которыми они остались, казалось, что это ужасно для ребенка − знать, понимать, лучше ничего не говорить. Ребенка после утраты близкого человека отправляли куда-то к родственникам, там его развлекали, отвлекали, полностью исключив в разговорах с ним тему утраты.

Но представьте – у ребенка была мама, и потом ее нет, или был папа, и он куда-то исчез, и с ребенком никто даже не говорит об этом. А если он начинает задавать какие-то вопросы, то все переводят разговор на другое: «Птичка полетела!» или «Пойдем мороженое куплю!» И потом эти дети, став взрослыми, находятся в очень тяжелом состоянии. Они обращаются к специалистам с тем, что не чувствуют себя живыми, не имеют контакта с жизнью, у них нет полноты эмоций, они не чувствуют своего внутреннего ребенка, он не доставляет им радости, они не понимают его чувств.

Человека вынудили заморозиться, и он в этом замороженном состоянии живет. Одна женщина, которая в восемь лет потеряла мать (мама ее любила, заботилась о ней) рассказывала: «У меня странное состояние, как будто у меня никогда и не было мамы». Притом что мама у нее была восемь лет − а это немалый срок.

Как говорить с ребенком об утрате?

Вот мой такой призыв к вам. Если вдруг, не дай, конечно, боже, в жизни вашего ребенка такое случится – не оставляйте его, не отсекайте его от себя эмоционально, проживайте вместе, помогайте ему переживать. Если нет поддержки, сможет ли ребенок это все пережить − неизвестно, потому что опять-таки всегда есть фактор большей или меньшей силы самого ребенка и каких-то других обстоятельств. Человек в такой ситуации не должен оставаться без поддержки.

В каком направлении может происходить разговор с ребенком о его умершей маме? Просто надо говорить все, что угодно, рассказывать про нее, смотреть фотографии, делиться воспоминаниями – что вы сами помните. Спрашивать, помогать формулировать чувства: ты тоскуешь, ты скучаешь, ты злишься на то, что так получилось, ты чувствуешь себя виноватым. Называть его чувства, чтобы он мог иметь к ним доступ и в конечном итоге получить доступ к главному своему переживанию. А не закрываться протестом, виной, болезнями и так далее.

Если чувствуете, что недостаточно контакта, понимания, можно обратиться за консультацией к психологу. Но на самом деле тут особо не нужен никакой психолог, лучше всего, если рядом с ребенком близкие люди – те, у кого с ним есть доверительные, теплые отношения. Лучший способ поддержать – прежде всего показать пример того, как ты сам проживаешь горе, как чувствуешь его, не боишься быть в контакте со своими чувствами, не бежишь от них (если это близкий вам родственник).

Людмила Петрановская

Contact Us

We're not around right now. But you can send us an email and we'll get back to you, asap.

Not readable? Change text.