«Сама виновата»: как распознать эмоциональное насилие — Family Tree

«Сама виновата»: как распознать
эмоциональное насилие

Газлайтинг: его особенности и пути выхода из токсичных отношений

В последнее время тема насилия в отношениях привлекает к себе все больше внимания. Люди находят в себе силы рассказать в соцсетях свои истории, проводятся масштабные флешмобы и обсуждения подобного рода проблем. Мы хотим привлечь ваше внимание к еще одному виду насилия, возможно, не настолько заметному, как физическое, но от этого не менее разрушительному — насилию эмоциональному, а точнее, газлайтингу.

 

Что такое газлайтинг

Это вид эмоционального насилия, при котором жертве отказывают в праве на субъектность (фактически, в праве на существование), отрицая ее чувства. Газлайтинг получил название от одноименного фильма «Газовый свет» (Gaslight), в котором муж героини медленно сводил ее с ума, отрицая все происходящее с ней, убеждая ее в том, что она «не в себе». В ситуации газлайтинга тиран не только удерживает власть, но и управляет правом своей жертвы на восприятие реальности, то есть решает за нее, какие чувства ей испытывать. В подобных отношениях полностью отсутствует контакт в общении: одна из сторон не готова услышать другую и начать с ней взаимодействовать.

Признаки того, что рядом с вами находится газлайтер
— Вас постоянно критикуют, подавляют.
— У вас нет ощущения собственной ценности в отношениях.
— Вас постоянно ограничивают рамками какой-то роли.
— Вы постоянно испытываете бессилие и агрессию.

 

Типичные сценарии отношений с газлайтером

«Ты же дома сидишь»

Срабатывает в ситуации работающего мужчины и женщины, которая находится дома с малышом. В этом случае происходит обесценивание женского труда и возвеличивание мужского. Однако в расчет не берется факт абсолютной зависимости младенца от матери, которой приходится быть постоянно включенной и тратить огромные ресурсы на, фактически, круглосуточную поддержку ребенка. В патриархальном обществе тот, кто зарабатывает, выглядит вносящим больший вклад в дело семьи.

«Сама виновата»

Взрослая дочь пытается делиться с мамой переживаниями, а мама начинает поучать, критиковать в духе «сама виновата» или переводит разговор на другую тему. В роли «мамы» в дальнейшем может выступать муж или подруга.

«Если тебе что-то не нравится — это твои проблемы»

Вариацией этого сценария может быть «Ты переживаешь — значит ты истеричка». Муж или другие родственники отрицают существование сложностей в отношениях, обвиняя женщину в нездоровой чувствительности к ситуации. Происходит, фактически, перекладывание вины с «больной» головы на «здоровую»: способность женщины к контакту, обсуждению проблем выдается за склонность к нарушениям психики.

Откуда это берется

Все мы «родом» из общества, в котором детям буквально запрещали чувствовать: мальчикам нельзя плакать, девочкам — злиться. Ни тем, ни другим нельзя расстраиваться. Мы очень привыкли жить в обесценивающей и созависимой среде, окруженные критикой, непрошеными советами, когда каждая бабушка на лавочке знает, как тебе жить, а женщины воспринимают мужа как отцовскую или материнскую фигуру и не могут представить себе жизни без него. Мы толерантны к токсичной среде, легко подавляем чувства и отрицаем свои нужды. Итогом такого «наследства» становятся сложности при установлении контакта с другим человеком и нечувствительность к первым звоночкам насилия.

Современные мамы и папы гораздо более осознанно и ответственно относятся к себе и к отношениям с партнерами и детьми, чем их собственные родители. Но, к сожалению, их печальный детский опыт остается с ними, несмотря на полученные знания психологии. Им приходится постоянно сдерживать собственные порывы и импульсы. Пока родитель в ресурсе, он способен остановиться, но в состоянии аффекта вновь и вновь будут вырываться прежние схемы поведения. Мы с трудом выдерживаем чужую агрессию, потому что у нас нет навыка взаимодействия с ней. Вместо того чтобы принять злость другого человека (в данном случае, ребенка), мы испытываем чувство вины за неспособность удовлетворить его нужды. А это прямой путь к манипуляции и применению методов эмоционального насилия.

Особенно мало ресурса для выдерживания чужих чувств (прежде всего, злости и недовольства) у тех, кто столкнулся с психологической травматизацией. Такие люди начинают жестко защищаться, переходя из роли жертвы в роль тирана.

 

Что с этим делать

Самый лучший выход — обратиться к психотерапевту. Взаимодействуя со специалистом, человек постепенно учится принимать ответственность за свои чувства, ставить границы и не испытывать вины и страха отвержения за их проявление.

Если вы замечаете за собой склонность к эмоциональному насилию в отношении детей, вспомните о том, что для обретения свободы и установления контакта с ребенком необходимо «отгоревать» собственные детские травмы и обратиться к психологу. Чтобы справиться со своими деструктивными порывами, важно прожить и проговорить эту ситуацию: да, мне сложно сталкиваться со злостью, у меня маленький ресурс, я не могу находиться в пространстве таких эмоций. После того как ответственность за свои чувства будет принята, интенсивность и частота эпизодов газлайтинга снизится.

Если вы находитесь в подобных отношениях в качестве жертвы, очень внимательно оцените своего партнера с точки зрения способности к установлению контакта (возможно, в этом вам потребуется помощь психолога). Газлайтинг может быть эпизодическим, когда, в основном, человек готов обсуждать проблемы, но в некоторых ситуациях у него запускается триггер, вызывающий напоминание о травмирующей ситуации в прошлом. Если вы видите, что человек способен слышать, задавать вопросы, находиться в контакте, понимает, что такое границы личности, не склонен к манипуляции, скорее всего, у ваших отношений есть шанс, особенно если к психотерапевту обратятся оба партнера.

Но есть патологические типы личности — психопаты и нарциссы — которые постоянно испытывают потребность в подавлении другого, не имея ни малейшей способности к контакту. В таком случае единственным возможным вариантом решения будет выход из отношений.

Отношения с абьюзером — тяжелое переживание, из которого многие выходят абсолютно истощенными морально. В этом случае, помимо личной психотерапии, одним из способов помочь себе может стать поддерживающее окружение: оптимистичные друзья, терапевтическая группа, специализированные форумы, где делятся опытом, своими переживаниями и чувствами, не высказывая оценок, могут брать на себя ответственность за свои чувства. Берегите себя!

 

Материал подготовлен по мотивам эфира Family Tree Channel с участием экзистенциального психолога Вероники Хлебовой. Тема встречи — «Эмоциональное насилие: как распознать и что с ним делать». Посмотреть эфир полностью можно на нашем сайте: https://bit.ly/2HLQ73M.

Читайте также:

Чем «токсичная» мать отличается от неидеальной
https://bit.ly/2rfhyfn

7 вопросов для тех, кто в паре: молчать, скандалить – или договариваться?
https://bit.ly/2HJ97UD

Властная мать. Правила выживания
https://bit.ly/2w7nSuQ

Contact Us

We're not around right now. But you can send us an email and we'll get back to you, asap.

Not readable? Change text.