Вырваться из круга. Как перестать ссориться и понять, что вы дороги друг другу — Family Tree

Вырваться из круга. Как перестать ссориться и понять, что вы дороги друг другу

Семейный психолог Людмила Петрановская о том, какие отношения стоит сохранить.

Так уж устроен человек, что у него очень сильна потребность в привязанности. В связи с этим мы имеем большой запас прочности, готовы многое терпеть, лишь бы только оставаться в отношениях. Но каждая ссора с партнером оставляет «трещинку», которая может зарасти, если мы работаем над преодолением взаимного отчуждения, или же со временем превратиться в огромную пропасть, грозящую разделить нас навсегда.

 

Как прервать эту цепь травмирующих ссор?

Обычно во время скандала нас посещают следующие мысли:

— Я плохой, значит, должен извиниться и что-то изменить в себе. Скажи мне, что менять.
— Ты плохой, значит, ты должен что-то изменить в себе. Сейчас скажу, что и почему.

Мы изо всех сил пытаемся «взять себя в руки» (и ждем того же от партнера) и придумать, как изменить свое поведение.

Но дело в том, что сама идея — решить вопрос путем поиска виноватых — никуда не годится: вы основательно «выносите» друг другу мозг, ставите ультиматумы, торгуетесь, даже как будто договариваетесь. Но все остается по-старому. Паника привязанности осталась на своем месте, поэтому тут же находятся новые поводы для ссор.

Главное — добиться нового качества отношений, сформировать между вами надежную привязанность. Ту самую, которая позволит не проваливаться в обиду и не бежать от контакта.

Но, прежде чем мы начнем думать о том, как как это сделать, необходимо выяснить одну основополагающую вещь: а есть ли, собственно, между вами привязанность. Поскольку все, о чем мы говорим, справедливо для тех пар, которые хотят быть вместе и однозначно считают друг друга близкими людьми. Помните, что перед вами не стоит задача «не ссориться» или «не разводиться». Ваша основная цель — хорошо себя чувствовать и по-человечески себя вести.

Одно из характерных отличий отношений с надежной привязанностью — присутствие в них уровня «только ты», когда нужен именно этот человек и никакой другой нас не устроит.

Вот еще несколько признаков:

— Гибкость. Я люблю быть с тобой, но, если надо, могу немного побыть и без тебя.
— Доверие. Мы дороги друг другу, я точно знаю. Ты будешь со мной, если вдруг беда.
— Устойчивость. Неприятно разлучаться, но при встрече все будет по-прежнему хорошо.
— Независимость. Мы не обязаны обеспечить друг другу счастье. Мы сами ответственны за наше счастье и наше настроение, но учитываем, когда другому плохо.
— Целостность. Я вижу твои достоинства и недостатки одновременно, а не по очереди.
— Открытость. Мы можем сказать друг другу о чувствах — и это не будет обвинением. Я принимаю твои чувства и потребности и не сержусь на них.

Конечно, не стоит искать полный набор этих признаков в ваших отношениях, а после сокрушаться,, что их «регуляторы» в вашей паре не выставлены на максимум. Это лишь ориентиры, уровень которых может колебаться в зависимости от жизненного контекста партнеров и уровня стресса. Все они, так или иначе, присутствуют в конструктивных отношениях.

 

Итак, ваше партнерство точно стоит сохранять, если:

— Вам (и мужу, и жене) больно от того, что брак трещит по швам. Если есть боль — значит, есть привязанность.
— Вам в голову бы не пришла мысль, что вы могли бы своего партнера поменять на кого-то получше (моложе, богаче, красивее и т.д.). Функциональный подход к человеку с позиции качеств, выгод и параметров — это не привязанность. В ситуации привязанности человек нам нужен, просто потому что нужен, он не машина и не работа, чтобы менять на лучший вариант.
— У вас в паре, несмотря на ссоры, есть эмоциональная отзывчивость, сохранено доверие друг другу.
— В опасные моменты (кризис, болезнь, реальная проблема) вы забываете обо всех ваших взаимных претензиях и начинаете действовать слаженно. Как единое целое.
— Даже когда ссоритесь, в глубине души вы знаете, что любите этого человека.
— После примирения вы даже как будто становитесь ближе друг другу.

Здорово, если вы сможете самостоятельно выйти на тот уровень близости, который позволит вам чувствовать себя хорошо. Если же оказалось, что разобраться в хитросплетениях отношений в вашей паре сложнее, чем вы думали, всегда можно обратиться к специалисту.

 

Текст подготовлен по материалам цикла лекций психолога Людмилы Петрановской «Недетские страсти. Как научиться быть действительно вместе»: https://bit.ly/2Mqj33r

 

Что еще почитать:

Формула семейного счастья: покой, забота и привязанность
https://bit.ly/2AOg1VB

Прав или счастлив? 3 принципа ведения диалога в семейном конфликте
https://bit.ly/2KBtXBR

Самый главный вопрос для любимых и близких
https://bit.ly/2AQoUOb

Contact Us

We're not around right now. But you can send us an email and we'll get back to you, asap.

Not readable? Change text.