5 шагов к избавлению от материнской вины

Как работать с материнской виной, чтобы не заставлять себя и ребенка страдать.
Поделиться

Вина — одно из самых токсичных чувств, которое не дает нам покоя.

Как понять, откуда берется вина? Под какими масками скрывается? Как она сказывается на наших отношениях с малышами и с подросшими детьми? И самое главное — что с ней делать?

Ответы на эти и другие вопросы прозвучали во второй лекции цикла «Теневое материнство» от психолога и доулы Марьяны Олейник. Мы сделали небольшой конспект лекции и коротко рассказываем, как действовать, когда жизнь с чувством вины становится невыносимой.

 

3 маркера вины

Чувство вины умеет маскироваться, но мы можем узнать его по нескольким маркерам.

Первый — повышенная раздражительность на ребенка. Например, малыш с трудом отпускает нас на работу. Мы связываем это с ранним отлучением от груди. Когда мы уходим, ребенок начинает делать навязчивые движения. Мы раздражаемся на них. Это проявление чувства вины. Навязчивые движения ребенка в данном случае — то, что актуализирует нашу вину. Это акт напоминания о нашей несостоятельности.

Второй маркер — равнодушие к ребенку. Мы чувствуем себя настолько виноватыми, что сами лишаем себя права близости с ребенком. Считаем себя недостойными этого и перекрываем свой канал любви.

Третий маркер —  гиперопека над ребенком. Мы пытаемся искупить чувство вины с помощью гиперкомпенсации. Например, считаем, что вышли из декрета на работу слишком рано, а теперь, осознав это, душим ребенка своей заботой.

 

Что же делать?

Шаг первый — спросить себя: за что именно мы виноваты? Попытаться разобраться, насколько объективна вина.

Вина может быть объективной и вымышленной. Когда мы говорим об объективной, то  имеем в виду, что чувство родилось вследствие наших осознанных или неосознанных действий (например, устали на работе, накричали на ребенка). Когда мы говорим о вине вымышленной, речь идет о чувстве, которое рождается в обстоятельствах, над которыми мы не властны. Например, чувство вины перед малышом из-за кесарева.

С объективной виной можно работать. Вымышленную вину надо постараться принять. Важно помнить, что в жизни есть его величество случай, над которым мы не властны.

 

Шаг второй — извиниться перед ребенком.

Когда мы ответили себе на вопрос, за что нас мучает вина перед ребенком, надо собраться с духом и извиниться перед ним. Например, мы поняли, что испытываем вину из-за того, что обозвали малыша. Если это произошло давно, есть большой соблазн замять ситуацию, особенно если ребенок обо всем забыл, у всех сейчас нормальное настроение и т.д. Отмалчиваться и заминать это не надо.

Конечно, говорить ребенку о своих чувствах может быть очень стыдно, но это необходимо сделать, чтобы, в первую очередь, вернуть ему чувство собственной ценности. Надо объяснить, почему мы так сделали, потом сказать, что были неправы и обязательно добавить, как бы мы поправили ситуацию: «Вместо того чтобы кричать, я должна была сделать так».  

Объясняйте мотивы своего поступка. Например: «Я накричала на тебя, потому что очень устала, надо было мне сначала отдохнуть, а потом пойти с тобой играть». В этот момент мы транслируем ребенку, что мы любим и ценим его, а еще то, что мы выдерживаем чувство вины, можем с ней жить.

Если ребенок еще не в состоянии принять извинения, практикуйте «терапию любовью». Извиняйтесь перед ним, проговаривайте свои чувства сожаления, когда малыш спит.

 

Шаг третий — посмотреть, как мы можем компенсировать вину.

Допустим, мы испытываем вину из-за нарушения привязанности и понимаем это. Что нам делать дальше? Надо придумать пошаговый план, как мы компенсируем вину.

В данном случае мы изучаем механизмы привязанности для того возраста, в котором сейчас находится ребенок, думаем, что лучше всего с ним сработает, и приступаем к выполнению плана.

Важно следить за собой и не уходить в гиперкомпенсацию, избегать перегибов. Если самой исправить не удается, ищем человека, который нам поможет решить этот вопрос.

 

Шаг четвертый — определить меру вины.

Нам кажется, что мы живем с виной пожизненно, но это не так. Надо не забывать, что всему приходит конец. Вина не исключение. Если мы считаем, что все еще не искупили вину, тогда надо назначить точный срок искупления. Почему это необходимо?

Вину важно прожить, иначе она будет влиять на наши отношения с ребенком. Вспомните, как мы ведем себя, когда чувствуем себя неправыми…

Вина не должна искажать наш контакт, становиться препятствием в нашей любви к ребенку. Помните, что у нас ограниченный запас сил и только мы выбираем, на что его тратить — на любовь или на оплакивание вины.

 

Шаг пятый — простите себя.

Мы  часто связываем чувство вины с собственной «плохостью», но это не так. Мы не злодейки, не плохие матери. Просто в той точке, когда мы поступили как-то не так (и потом родилась вина), у нас не было достаточно знаний или сил, чтобы принять другое решение.

Что мы можем сделать, чтобы простить себя? Объяснить, почему мы поступили в тот момент именно так, оправдаться перед собой. Это необходимо сделать, чтобы вернуть нам ценность самих себя, увидеть хорошую себя, которая искренне сожалеет о содеянном.

Психотерапевтический цикл вебинаров «Теневое материнство» от психолога и доулы Марьяны Олейник продолжается. Присоединиться к нему можно в любое время. Ближайшая лекция пройдет завтра, 4 октября, в 22:00. На этот раз Марьяна расскажет, откуда берется злость и как можно «укротить» эмоции, не загоняя их вглубь и не нанося вреда ни себе, ни ребенку.

Вам может быть интересно:

Вас могут заинтересовать эти статьи