Позади развод, впереди — новая жизнь

Еще полвека назад для женщины развод фактически означал крест на личной жизни и запрет на счастье. И хотя сейчас такое развитие событий не считают позором и не осуждают, но это — одна из самых травматичных страниц в жизни каждого, кто это пережил.

Наши коллеги из команды Family Tree согласились рассказать о своем опыте проживания своих разводов. Почему мы выбрали эту тему? Считаем, что пока не отпустишь прошлое, не сумеешь насладиться настоящим и построить будущее.

С чего все началось?

Оба раза все начиналось одинаково: отношения портятся, с пониманием в паре все хуже, хуже, а потом вдруг возникает спонтанное и очень ясное осознание, что все закончилось. Особенно тяжело переживалось в первый раз: я ведь была уверена, что с этим человеком теперь буду жить до старости. И тут я просыпаюсь среди ночи и понимаю: этим отношениям конец. Во втором браке тоже был такой момент: во время очередного скандала муж ушел из дома, захлопнув за собой дверь и не попрощавшись. И в тот момент я поняла, что дальше так и будет, всегда, и я так не хочу.

Кто предложил развод?

В обоих случаях инициатором была я. В первый раз у меня не было никакого «созревания» идеи, не было долгого пути к решению. Во второй раз был длительный кризис, мы пытались что-то сделать, ходили к психотерапевту, но когда я поняла, что браку не быть, то написала мужу, что надо нам разъезжаться. Психотерапевт нам, кстати, так и советовал: если ты чувствуешь, что эмоции захлестывают и ты не будешь эффективен в личной коммуникации, лучше общаться на дистанции, переписываться.
Что ощутила сразу после развода?

Фактически, самое болезненное ощущение — когда ты принимаешь главное решение. Одновременно с этим появляется страх: сейчас вся твоя жизнь начнет меняться. А вот когда в паспорте ставят отметку — уже ничего не чувствуешь. Момент фактического расставания важнее, чем формальности.

Какой была реакция окружения?

Когда я разводилась в первый раз, все были потрясены, так как нас считали прекрасной парой, и никто не подозревал, что у нас что-то не клеится. Родители мужа пытались поговорить с нами, чтобы мы попробовали сохранить семью. Второй развод пришелся на момент, когда у меня на руках был маленький ребенок, в тот момент круг общения был узкий. В общем, в оценке ситуации я не ориентировалась ни на кого. Мои отношения с родителями очень теплые, но мы никогда не говорим друг другу, что делать. Просто принимаем как данность, и все.

Откуда пришла поддержка?

Оба раза после развода я шла заниматься танцами — для меня это огромный ресурс. Во второй раз потребовалась психотерапия. Но самое главное — я не бездельничала, у меня было очень много дел: нужно было постоянно что-то решать и устраивать, было, на что обратить свое внимание. Может быть, мне и хотелось на недельку лечь носом к стенке и пореветь, но не было такой возможности. Я мечтала оказаться в таком уютном месте, где мне тепло, спокойно, пирожками угощают, не нужно думать, чем кормить ребенка, чем платить за квартиру, как заработать денег… Но у меня такого места не было. Пришлось самой себе «печь пирожки».

Когда стало ясно, что наконец «отпустило»?

Это ощущение накатывало постепенно. Оно было связано с тем, что я еще до развода угодила в длительный кризис. Рождение ребенка, развод, потом проблемы с работой (я не хотела потерять профессию, но не готова была выходить на полный рабочий день, хотелось быть больше мамой). Я нашла-таки компромиссный вариант, для меня непростой, что-то потеряла, что-то упустила… В общем, мне потребовалось года три, чтобы вернуться в полноценное хорошее состояние. Когда мы работали с психологом, мне помогло упражнение: представить себе во всех деталях свою жизнь через год, в самом позитивном и безоблачном сценарии. Я представляла себе, как иду с мероприятия, на котором у меня был успех, мне было интересно, я чувствую себя востребованной, иду домой к сыну, с которым тоже все хорошо, он благополучен, у нас сейчас будет радостная встреча… Относительно недавно я вдруг иду домой и понимаю: о, так я же это себе и рисовала! Я попала в эту картинку, которую себе представляла.

Что можете пожелать женщинам на грани развода или сразу после него?

Просто знайте: жизнь после развода есть, и счастье есть. Как бы сложно ни было сейчас, это закончится. Самое главное сейчас — поддержать саму себя. Постарайтесь уделить время себе как главному участнику процесса. Это тот самый момент, когда не стыдно и очень нужно искать помощи и поддержки у всех, до кого только можно дотянуться. Ради себя, детей, ради собственного благополучия.

Как все началось?

Первый ребенок у меня не совсем здоровый, родился с врожденной патологией. Соответственно, в первые годы все мое внимание было целиком отдано ему. Да, на тот момент я не была очень заботливой и обязательной женой. Муж работал посменно: две недели на работе, а две недели дома. И его устраивала моя отстраненность, так как он внезапно получил свободу и от родителей, и от меня. Он был человек своеобразный: мог утром выйти вынести мусор и вернуться только к вечеру, без ведра. Были там и наркотики, и общая несостоятельность по жизни… Я думала, что выхожу замуж за взрослого человека (он был старше меня), а оказалось, что беру себе на поруки большого сложного ребенка. В какой-то момент я сказала ему: «Забирай свои вещи и вали из дома». Мы внезапно вернулись с ребенком из больницы (у сына была бронхиальная астма, нас выписали домой раньше времени), и я увидела свой дом, заваленный шприцами и всякими другими вещами. Вот тогда и сказала: «Чтобы к твоему приезду со следующей вахты я не помнила, что ты здесь когда-то был».

Но и тут злоключения не закончились: на вахте произошел несчастный случай, виноват был мой муж. Он попал под следствие. Я «притормозила» с разводом: мы жили в районе нефтеразведки, город небольшой, все всех знают, у мужа могли быть дополнительные проблемы. Мы протянули несколько месяцев в «подвешенном» состоянии, а потом случилась новая беда — у ребенка инсульт. Я дневала и ночевала в больнице, места себе не находила, было очень тяжело. А муж вдруг пришел и сказал, что он устал. Ну, а я только и ждала, когда он уйдет.

Кто предложил развод?

Первой была я, но он и не сопротивлялся. Поначалу делал попытки помириться, шпионил за мной, ходил по пятам, спал в подъезде на коврике. Но я воспринимала все холодно, особых эмоций к нему не испытывала. Я была целиком в ребенке: он болел очень тяжело, фактически пришлось откатиться назад, к младенчеству.

Что ощутила сразу после развода?

Честно? Я подумала: «Ура, теперь у меня только один ребенок. Ни за кого больше не надо отвечать».

Для меня развод состоялся в тот момент, когда я его выставила. На бумаге развод состоялся только года через три, но все это было уже неважно. Тогда нужно было выживать. Я заранее подала в суд на получение алиментов, не дожидаясь развода (у нас в Украине это возможно). Вместо законных 25% от зарплаты мужа я выхлопотала 35%, но и этого было недостаточно, чтобы даже купить лекарства ребенку. Но все равно помогало.

Я совершенно не испытывала страха, что придется теперь одной растить ребенка-инвалида. Скорее, меня одолевал страх, что муж, если останется, может оставить нас без квартиры, без состояния, без крыши над головой — а я с ребенком на руках… Поэтому развод был большим облегчением и радостью.

Какой была реакция окружения?

Особенно интересной была реакция свекра и свекрови. Раньше они на меня смотрели с некоторой надеждой. А когда я выгнала мужа, они стали пытаться вернуть мне его. Однажды свекр пришел ко мне домой и стал рассказывать: «Андрюша пришел к автобусу почти мертвым, совсем пьяным и «укуренным», Марина, надо что-то делать». Я в ответ сказала прямо: «Если вы за 30 лет ничего не смогли сделать со своим сыном, то чего ждете от меня теперь?» После этого свекровь начала давить на меня: кому я буду нужна с больным ребенком, надо сохранить семью и т.д. Но я ответила, что как-нибудь сама справлюсь.

А вот мой брат меня очень поддержал. Он с женой всегда на моей стороне, даже если сами не в восторге от происходящего. Он помогал мне материально, привозил продукты (были времена, когда я не могла нанять сыну сиделку и выйти на работу, да и не брал никто, с больным ребенком-то). Но все это время я ни минуты не жалела, что развелась. Эмоциональная поддержка от окружающих мне вообще особенно не нужна: меня так воспитали, что я с 15 лет сама несу ответственность за свою жизнь и за каждое решение. Спорить со мной было бесполезно: если уж решила, то все, намертво.

Когда ты поняла, что отпустило наконец?

Прямо тогда и отпустило, 1 апреля 2000 года, когда я сказала мужу, что уезжаю и чтобы духу его в моем доме не было. До сих пор помню эту дату!

Что можете пожелать женщинам на грани развода или сразу после него?

Если ты приняла решение, то ни о чем не жалей и продолжай двигаться дальше. Вернуть то, что было, все равно не получится, и я не вижу причин держаться за не слишком хорошее прошлое. Я в браке, у меня родилось еще двое детей. Так что все самое интересное впереди!

С чего все началось?

Мы не были официально женаты. Дважды пытались оформить брак во время моей беременности, но бушующие гормоны не позволили этому случиться.В наших отношениях все сразу было не очень гладко, но беременность дала нам второй шанс. Рождение сына не было частью классической программы:

поженились, родили, стали жить долго и счастливо. Мы хотели расстаться, но я забеременела. Мы попытались стать семьёй,  но не получилось. К моменту, когда мне стало очевидно, что дальше так нельзя (сыну тогда было 3 года), мы испробовали все возможные способы. Чувств и шансов не осталось.

Кто предложил развод?

Я предложила разойтись, а вернее, просто сказала, что так больше не нужно ни ему, ни мне, и через неделю-другую я с сыном уеду в Москву (мы жили в другом городе). Он попытался возразить, но очень вяло. А после долго и так же вяло пересылал мне посылки с нашими вещами, которые не удалось увезти сразу.

Что ощутила сразу после развода?

Сначала было чувство, что все как нельзя верно и правильно. Я приняла взвешенное решение, вот сейчас заживу…  Но после случилась депрессия. Связана она была не с какими-то реалиями, якобы надо жить, растить, зарабатывать — с этим как раз был порядок. А просто полное опустошение, какой-то шок. Стало вдруг тяжело шевелить ногами и руками. И близкие, хранившие молчание, вроде поддерживали, а вроде и нет.

Какой была реакция окружения?

Друзья были в шоке, родные выразили полное непонимание и даже осуждение: семья должна быть полная, и точка! А то, что кроме ссор и взаимных недовольств в этой «семье» ничего не осталось, и в первую очередь страдает от этого ребенок, — это никому не было интересно.

Откуда пришла поддержка?

Я стала занимать себя работой, поиском себя в жизни — своих проектов, своего занятия. Пошла учиться, продолжала общаться, восстанавливать связи… Я представляла себя стоящей в круглом зале со множеством дверей: выбирай любую! И я пообещала себе: больше никаких неосознанных шагов туда, куда принято. Только собственный осознанный выбор. Это было долго и непросто; с отцом сына начались разногласия о его месте жительства, алиментах, началась настоящая семейная война, которая, благо, все-таки не закончилась судами. Я поняла, что показавшееся хорошим расставание оставило в бывшем партнере много обид и злости.

Меня тогда поддержали тренинги, особенно тренинг «Родительский ресурс» Людмилы Петрановской, на котором выяснилось, что сын  — источник моей энергии, а не причина ее утечки. Оказывается, расходую я свои ресурсы на совсем другие вещи. Я стала учиться говорить «нет», не брать на себя чужие дела и проблемы. Начала себя беречь. И потихоньку поплыла.

Когда стало ясно, что наконец «отпустило»?

Спустя два года после разрыва. И это были два года личностного роста, открытий во всех гранях и красках. Это была отвесная стена, по которой было страшно ползти вверх. Но деваться было некуда: пришлось ползти понемногу!
Что можете пожелать женщинам на грани развода или сразу после него?

Набраться терпения. Ничего не ждать: ни хорошего, ни плохого. Если вы решились,  будьте уверены в своем решении на 100%. И, не спеша, сберегая каждую крупицу себя и своей энергии, исследуя источники, откуда вы можете почерпнуть силы и поддержку, двигайтесь вперед. И постарайтесь избежать войны с мужем: в такой войне не бывает победителей, но бывают проигравший. И это ваши дети.

С чего все началось?

Мой самый драматичный развод — второй. Мы решили пожениться очень быстро, но не могу сказать, что между нами была какая-то безумная любовь. Мне просто показалось, что если я не выйду замуж сейчас, то не выйду уже никогда (мне было тогда 22 года, и за спиной уже был один брак). Муж мой, напротив, был влюблен и совсем не против брака: предложил выйти за него замуж через пару недель после того, как начали встречаться. Экскурс в историю: когда-то мы с ним учились в параллельных классах и даже дружили, а потом встретились уже взрослыми. Так и поженились. Не могу сказать, что все было очень уж плохо: ну, ссорились, ну, мирились как-то. Были разногласия, бытовые придирки, в основном, с моей стороны. А потом вдруг его мама приехала к нам и просто забрала его обратно домой ― оказалось, что он слишком несамостоятельный, чтобы сопротивляться. И сказалось еще то, что его семья жила на Крайнем Севере, а я увезла его, как говорят северяне, «на материк».

Я предпринимала попытки помириться, пыталась звонить мужу по межгороду туда, где он жил с мамой, но ничего у меня не вышло.

Кто предложил развод?

Предложил муж, но, по факту, инициатором нашего развода была свекровь. Это она сказала, что так жить нельзя и у нас нет никакого будущего. А он и не возражал.

Что ощутила сразу после развода?

Странное дело, как будто бы не за что было держаться в этом браке, все было не так прекрасно, но когда муж подал на развод, я почувствовала себя очень несчастной. Ну что же это такое, что я за жена, если свекровь берет и вот так спасает своего сына от меня? Это чувство переросло в настоящую депрессию: когда ногами передвигать нет сил и кажется, что жизнь твоя на этом буквально закончилась.

Какой была реакция окружения?

Меня, в общем-то, не волновало мнение друзей и знакомых. А мои родители сказали: «Ничего страшного, ну и наплевать». Вообще, мои родители — моя каменная стена, они меня очень любили и всегда оказывались на моей стороне, что бы я ни сделала и какое бы решение ни приняла.

Откуда пришла поддержка?

От мамы с папой и пришла. Они выводили меня гулять, много разговаривали, да просто были рядом. Это очень мне помогло. Еще я спасалась общением: все время ходила в гости, знакомилась с разными людьми, расширяла круг общения. Как раз тогда увлеклась восточной философией, дзен-буддизмом, познакомилась с компанией единомышленников. Вот общение с ними, с малознакомыми людьми, которые не очень много знают о твоей личной трагедии и не собираются тебя жалеть, но просто дают пищу для размышлений, и помогло мне восстановиться и излечиться от депрессии. Через год я уже снова вышла замуж, но это совсем другая история.

Когда стало ясно, что наконец «отпустило»?

Был такой эпизод: моя сестра оказалась в городе, где жил мой бывший муж с мамой. Он связался с ней, пришел поговорить, пытался узнать, как она думает, могу ли я его простить и восстановить отношения. Но она четко сказала, что, насколько она меня знает, нет, и это была чистая правда. И когда мне это стало известно, я почувствовала, что мне уже не так больно: значит, он хотел что-то вернуть, ему не было все равно. И еще один момент — совсем недавно я узнала, что мой бывший муж с тех пор так и не женился: а прошло уже больше двадцати лет. Наверное, это неправильно, но я почувствовала легкий приятный укол злорадства. Так ему и надо!

Что можете пожелать женщинам на грани развода или сразу после него?

Главное ― понять, что жизнь не закончена; а часто она только после развода и начинается. Просто поймите, что и это пройдет, сгладится, забудется, будет вспоминаться без эмоций, просто как факт, хотя прямо сейчас в это сложно поверить. И я бы посоветовала больше общаться с новыми людьми, может быть, даже жить в каком-то новом месте, где никто не знает ваш бэкграунд, не пытается жалеть или сочувствовать ― так будет намного легче восстановиться.

 

***

24 июня состоится терапевтическая онлайн-встреча с психологом и юристом Ариной Покровской. Будем говорить о новых отношениях после разводов:

• Как ввести нового человека в жизнь и быт своего ребенка?

• Как распределить жизненное пространство между отцом детей от предыдущего брака и новым партнером?

• Как, наконец, разрешить и себе быть счастливой?

Участие бесплатное. Подробности по ссылке:/products/courses/otnoshenija-posle-razvoda1