Счастье, от которого хочется бежать

В своем курсе «Как не хотеть на ручки» коуч и бизнес-тренер Юлия Бурлакова много рассказывает о такой стороне личности, как внутренний критик. И даже странно становится, почему этому персонажу нельзя доверить свою жизнь? Нас ведь с детства учили, что критика — вещь хорошая, что нужно иногда на себя надавить, чтобы что-то дельное получилось… Так чем же опасен этот голос у нас в голове, который заставляет нас видеть свои ошибки и стремиться к совершенству? Почему не стоит принимать за чистую монету все, что он нам нашептывает?

Иногда мы бываем слишком хорошими мальчиками и девочками. Забываем спросить себя, чего мы, собственно, хотим от жизни, и начинаем сразу выполнять какой-то план. Например: свой дом за городом, никакой работы, трое детей, две собаки и любящий муж на всю жизнь. Или: миллионы на счете, модный хаммер и место в совете директоров.

Мы старательно выполняем план, движемся к намеченной цели, а внутренний критик (он же не занимается нашими потребностями!) всеми силами старается нас к этой цели приблизить. И всякий раз, когда у нас на пути возникают сомнения, он твердой рукой возвращает нас в русло.

На все наши робкие аргументы у него есть ответ.

— А может, не надо рожать второго ребенка? Я и с одним устаю…

— Ну-ну, не хнычь, что это за семья, где ребенок только один? Да и часики твои тикают, и вообще, все подруги-блогерши уже по третьему рожают, а тебе слабо, что ли?

— Мне нравилась эта работа, хочу еще немного…

— Да ты все равно на этой дурацкой работе ничего не достигнешь! Все коллеги тебя обходят по уму и сообразительности, хватит уже позориться!

— А я, оказывается, не очень люблю жить за городом…

— Глупости! Сама себя сюда завела, так тебе и надо, топи теперь печь дровами и чини водопровод каждую зиму.

Все чаще и чаще нам приходится «совершать над собой маленькое насилие». Мы переступаем через себя, чтобы везти ребенка на тренировку по хоккею, — но везем, ведь так надо, внутренний критик говорит, что наши дети получают недостаточно спортивной подготовки. Мы силимся разглядеть смысл в работе, которую делаем, — она, правда, не та, которую нам хотелось, но критик не устает напоминать, что на большее рассчитывать мы не можем, умом не вышли. Стоим у плиты, доказывая непонятно кому, что и мы можем сделать утку в шоколадном соусе, как та инста-мама, — хотя терпеть не можем и утку, и шоколад, и готовку. Но надо же, надо чем-то удивить, а то что ты за хозяйка такая?

И в какой-то момент — обычно после того, как все поставленные цели достигнуты и намеченная картинка стала реальностью, — нам срывает крышу.

Как говорила героиня бессмертного фильма «Москва слезам не верит», когда всего в жизни добьешься, больше всего волком выть захочется. Особенно если целью жизни было только добиться, а не прожить, и если вел нас сюда не внутренний взрослый, который что-то знает о наших потребностях и желаниях, а критик, которому лишь бы выжать из нас совершенство любой ценой.

Мы понимаем, что живем не ту жизнь, которую себе хотели. Делаем не то, строим не то, занимаемся не тем, что на самом деле хотели строить. И, уже внутренне совершенно разрушенные, мы наконец-то идем к психоаналитику, где нам удается впервые за много лет упорного насилия над собой познакомиться со своим внутренним критиком, который все это время был у руля.

Обычно выясняется, что всю эту жизнь наш внутренний взрослый подавал нам тревожные звонки:

• когда нам хотелось сменить работу — а мы оставались на старом месте, потому что мало ли что нас ждет впереди, а тут нас хотя бы не бьют, хотя мы и заслуживаем;
• когда мы порывались расстаться с мужем — но как это так можно, ты ведь не пуп земли и тоже бываешь не права, а он тебя терпит;
• когда возникала мысль, что не надо, не надо идти в спортзал, лучше поспать;
• когда побаивались рожать третьего ребенка;
• когда не хотелось себя заставлять — но ведь без труда не выловишь и рыбку из пруда, что потопаешь, то и полопаешь, топай-топай, сделай над собой усилие, то есть насилие…

А внутренний критик блокировал эти внутренние сигналы, он гнал нас к светлому будущему, к счастью, от которого теперь так хочется бегом бежать.

После всего этого хочется спросить: как бы этого критика заткнуть навсегда? Как бы выгнать его из головы?

Это неправильный путь. Никого выгонять не надо! Внутренний критик — очень важный герой нашей личности. Он действительно может нам во многом помочь. Его советы бывают дельными. Только он способен вернуть нас в реальность, когда мы размечтались, и призовет к ответственности, когда мы думаем, на кого бы ее свалить, — но все это даст нам счастье только в том случае, если у руля не критик, а наш внутренний взрослый. Тот, кто точно знает, надо ли нам собаку, новую работу, третье образование, четвертого ребенка, нужно ли нам сохранять эти отношения или можно начать искать новые.

А как поставить внутреннего взрослого к рулю? Есть ряд полезных практик: нужно возвращать себя в реальность, учиться быть в моменте, слышать себя, гигиенично удовлетворять потребности внутреннего ребенка… Об этом — курс Юлии Бурлаковой, к которому вы все еще можете присоединиться.