Если брат идет на брата: как маме прекратить войны между родными детьми?
Рассказывает Ольга, мать двух прекрасных мальчишек:
— Свое семилетие Федя решил отмечать без брата. Приходит ко мне с суровым лицом и говорит: «Мама, только одно условие: на мой день рождения никакого Степы. Ни в клубе, ни за столом, ни потом у бабушки». Спрашиваю, почему же, Феденька, это же твой брат, а он мне такой: «Вот именно, не хочу я этого брата видеть — хоть один день в году».
Сказать, что я ошалела, это ничего не сказать. Во-первых, Степашке четыре года, мне элементарно не с кем его оставить на целый день, а наш папа по выходным работает. Во-вторых, все веселья уже заказаны на двоих братьев и трех приглашенных друзей, отменять будет хлопотно. Но главное не это.
Я выросла в семье, где было четверо (!) старших братьев, и они всегда были банда. Единое целое. Нас весь двор боялся, потому что, если вдруг что-то случится с одним из нас, четверо прибегут на помощь и всех порвут на тряпки. Когда на УЗИ мне сказали, что второй тоже мальчик, я была на седьмом небе от счастья: вот удача, они будут дружить, как мои братья! Но все пошло не так с самого начала. Федя у меня очень скрытный, он, когда в доме появился Степа, не стал плакать, скандалить, а просто весь как-то напрягся. И мне кажется, что теперь, когда они оба уже подросли, главная их забота — придумать повод для драки.
Понять не могу, чем мое воспитание отличается от маминого, где все сыновья дружили и вообще никогда не враждовали. А у меня пацаны уже весь дом превратили в поле боя. И главное, что делать с днем рождения: заставить Федю терпеть брата и испортить ему праздник? Или младшего куда-нибудь пристроить на всю субботу, пока у старшего веселье? Это же депривация…
Давайте по порядку. Во-первых, братья и сестры в одной семье, как правило, находятся в равных правах, то есть отношения у них горизонтальные. Это бабушка может сверху вниз влиять на внука, папа и мама могут в какой-то момент заставить, уговорить, а когда-то и пожалеть, и помочь. В норме это основная задача нас, взрослых. А брат брату ничего не должен — в ситуации, когда они оба еще не ходят в школу, уж точно.
Людмила Петрановская на своем вебинаре «Братья и сестры» рассказывает, что горизонтальные отношения бывают двух типов: когда все вместе делают одно дело — это кооперация, а когда сражаются за что-либо — конкуренция. В первом случае мы получаем идиллическую картинку из советского фильма, во втором — эдакий зомби-апокалипсис, когда из-за последней мармеладки может разгореться нешуточная вражда.
Вот что рассказывает психолог (источник — цикл Людмилы Петрановской «Дети. Инструкция по применению»):
И конкуренция, и кооперация… И без того, и без этого невозможно. Если мы представим, что у нас в отношениях очень слабо развита кооперация и царит сплошная конкуренция, мы получим чудовищный мир, описанный Гоббсом: война всех против всех. Все конкурируют, все воюют. Но если мы представим себе мир, где нет конкуренции, в котором все только помогают друг другу, мы поймем, что очень быстро этот мир станет несправедливым, потому что не будет какой-то реальной корреляции между вложенными усилиями и результатом. Начнется ситуация инфантилизации, когда все начнут чувствовать себя младшими детьми, которым все должны. Важно, чтобы в жизни было и то, и другое…
Итак! Братья и сестры обязаны в какой-то момент и подраться, и сплотиться. Если у вас в семье все так — поздравляем, у вас не нарушен естественный баланс сил, у детей есть достаточно энергии, чтобы отстаивать свои права, учиться обоим важнейшим типам отношений: и кооперироваться, и конкурировать.
Особенность братских отношений в том, что эти отношения нельзя отменить. Нельзя уволиться из братьев, нельзя раздружиться навсегда. Даже если вы в ссоре, у вас все равно одна на двоих мама, общий папа, лего, самолет, комната… Эти отношения прорастают в нас, и если детям некомфортно вместе, если их конкуренция слишком сильна, просто взять и выйти из отношений не получится.
— Но я всегда старалась сделать так, чтобы у них все было поровну, — вспоминает Ольга, — в театр идет и один, и второй, чтобы не завидовали. Подарки одинаковые получают и в детском саду, и дома, но все равно умудряются из-за цвета упаковки поссориться. Я всегда следила, чтобы, если Степа ест сладкое, то и Феде предлагали бы. Я все время как будто с весами хожу: и тому досталось, и этому досталось, и там поровну, и тут одинаково… Мне кажется, я всю жизнь свою уже положила на то, чтобы помирить мальчишек, все время мое внимание где-то там, где они опять дерутся. И ничего не помогает…
На том же вебинаре «Братья и сестры» Людмила Владимировна объясняет: дело иногда совсем не в том, как мама устанавливает отношения между мальчиками, а в том, каковы ее отношения с каждым из сыновей по отдельности. Мама и Федя, мама и Степа.
Первые человеческие отношения, в которых оказывается каждый человек, это базовые вертикальные отношения. Отношения со значимым взрослым, с родителями. И самое главное: все последующие отношения, и вертикальные (с учителем, с шефом, с законом, со старшим по чину), и горизонтальные (с друзьями, коллегами, партнерами) очень зависят от того, какими были те базовые вертикальные отношения:
Обращаю ваше внимание, что первичный характер отношений (то есть отношений с родителями) отражается на всех последующих отношениях — как вертикальных, так и горизонтальных. Есть ли в этих отношениях доверие, близость, какая-то готовность слышать потребности другого человека? Все это, конечно, будет отражаться и на конкуренции, и на кооперации, на том, как человек строит горизонтальные отношения.
Соответственно, отношения братьев и сестер больше всего зависят от отношений родителя к ребенку, не от того, как детей между собой мирит/не мирит, а от того, какие у него самого с ребенком отношения. Обычно, если ребенок достаточно наполнен отношениями с родителями, если у него по этой части хорошо, он доверяет родителям, он спокоен за эти отношения, то и ревности между братьями и сестрами гораздо меньше. Если каждый ребенок чувствует, что он наполнен, что ему хватает, что его любят, то и делить им как бы меньше, и ревности возникает меньше…
Как это комментировала Ольга:
— Даже не знаю, можно ли это считать моим косяком… С тех пор, как родился Степашка, я старалась, чтобы мы всегда были втроем. Один хочет гулять — я и второго собираю, иногда даже не спрашивая, хочет ли он сейчас на улицу. В кружок акробатики для малышей я тоже записала сразу двоих. Мне так хотелось, чтобы они дружили, чтобы росли в тесном контакте друг с другом… Возможно, я в чем-то «задвинула» интересы Феди, которые, конечно, не всегда совпадают с интересами Степы. Федор у нас тихий парень, любит подолгу сидеть за лего, заниматься каким-то тихими и длинными делами. А Степан — это огонь, ему вечно надо во что-то ввязаться, он постоянно говорит, всех дергает, обо всем спрашивает… В общем, я, наверное, должна вернуться в ситуацию, где не только нас трое, но есть я и Федя, я и Степа. Парами. И тогда я смогу укрепить отношения с каждым ребенком в отдельности.
Чем закончится эта история, мы пока не знаем. Знаем только, что на дне рождения Феди Степа все-таки был. Ольга рассказала, что она устроила еще одну, дополнительную вечеринку, «только для мамы и Феди»: они вместе сходили в кино, поели пончиков, купили какие-то книжки про кораблестроение, и «день без брата» состоялся.
А еще Ольга придумала неслыханную для многих мам штуку: она читает двум братьям две разные сказки на ночь, во сколько бы они ни ложились. Мальчики спят в одной комнате, но пока сказку слушает Степа, Федя на кухне допивает свой чай или доигрывает в конструктор. Потом Степа «как бы спит», а Федя выбирает, что мама почитает лично ему на ночь.
Наверное, Степа получает больше сказок — но это не так уж важно. Главное, что и Степа, и Федя получают… маму. Каждый вечер, на полчаса, но только для себя.
