Люба, дети и развод

По мотивам открытой лекции психолога Арины Покровской «Как пережить развод?» 

 

✅ Не ищите лучшего момента, чтобы разводом нанести ребенку наименьший вред

Хорошего возраста ребенка для развода родителей просто нет. Дети до двух лет, даже если им ничего не говорить и не показывать, сами все заметят и почувствуют. Они уже в определенной степени привязаны ко второму родителю, пусть он просто лежит по вечерам на диване или без конца говорит по телефону на кухне. Нам кажется, что взрослый не участвует в жизни ребенка, но он все равно существует, является частью привычной жизни, возможно, позволяет ребенку чувствовать себя уверенно и спокойно просто по факту своего наличия в квартире. Поэтому если даже очень пассивный и занятой папа вдруг исчезает со своего дивана или его место пустует за столом во время ужина — для ребенка это как дом, лишившийся стены или крыши.

Ждать, пока дети подрастут, — тоже не лучшая практика. Дело в том, что в определенном возрасте у ребенка должен появиться стимул к взрослению: какой-то более или менее привлекательный образ взрослости, который дают ему родители. Взрослеть ребенку легче, если он видит, чем взрослая жизнь хороша, какие в ней есть удовольствия, близкие люди, какие возможны хорошие отношения, общие радости. Если рядом с тобой не очень привлекательный опыт взрослой жизни, холодные отношения, скандалы, упреки, брак без взаимного уважения — взрослеть не особо хочется. Поэтому развод родителей — это ничуть не большее зло, чем сомнительный опыт жизни в семье, где нет любви, уважения, атмосфера постоянно накалена или, наоборот, родители тонут в болоте апатии и безразличия друг к другу.

В общем, если сейчас нужно разводиться, то разводиться нужно сейчас. Нет смысла ждать, пока дети подрастут или сами женятся.

И в пять, и в семь, и в десять, и в пятнадцать лет ребенок ощутит развод родителей. Очень вероятно, что он будет зол на вас за то, что вы сломали его привычную реальность. Он может замкнуться в себе, выплескивать свою обиду на вас, приставать с расспросами, активно критиковать ваше решение… Просто позвольте ему прожить этот период.

 

✅ Сделайте тему открытой

Говорить с детьми о том, что происходит, необходимо. Да, дети очень чувствительны, но это не значит, что вы промолчите, а они все почувствуют, правильно поймут и сделают выводы, которым вы порадуетесь. Ситуация замалчивания чревата тем, что ребенок, оставленный без информации, постарается сам найти всему объяснение — и придумает что-то в разы страшнее реальной ситуации.

Постарайтесь найти в себе силы рассказать ребенку о том, что происходит. Можно без подробностей, без лишних эмоций — просто введите его в курс дела, а заодно напомните, что родители останутся родителями и будут любить его, что бы ни случилось.

При этом ребенку не так уж надо, чтобы с ним много говорили о разводе. Важнее дать ему понять, что эта тема открыта, не табуирована, родители нормально ее выносят (не начинают ругаться, сердиться, бить посуду или горько плакать). Полезно выдерживать вопросы ребенка и давать спокойные, обстоятельные ответы. Если вопросов нет — не настаивайте, но когда они появятся, используйте этот момент, чтобы показать: в разводе нет ни секрета, ни позора, он не разрушает человека на корню. Это нормальная часть жизни, пусть и не очень простая.

 

✅ Сохраните три точки опоры

Ребенок, где и как бы он ни рос, всегда опирается на три опоры: отношения с мамой, отношения с папой и их отношения между собой как пары. Развод родителей — это необязательно потеря одной из трех важных опор: в некотором смысле, супруги могут развестись, а родители — никогда. Они всегда будут парой самых близких людей для своего ребенка. 

Развод — это потеря привычного мира, но нужно, чтобы все три опоры при этих обстоятельствах устояли. Сохраните контакт ребенка с родителем, который уходит из семьи, старайтесь сами находить время, чтобы быть с ребенком, общаться с ним, следить за его жизнью и за тем, что сейчас для него важно и интересно. Постарайтесь сохранить уважительные отношения с бывшим супругом.

Если все-таки второй родитель разорвал отношения с ребенком, сделайте так, чтобы этот разрыв не стал для ребенка травмой, которую все замолчали. Можно сохранить опору и без прямого участия родителя: просто скажите ребенку, что вы рады тому, как все сложилось, рады, что выбрали именно этого партнера, чтобы завести детей. Здорово, что ваш ребенок унаследовал от другого родителя что-то из внешности, из характера, классно, что он, ребенок, получился именно таким, и таким вы его любите и на другого ни за что не согласились бы.

 

✅ Не перегружайте ребенка взрослыми проблемами

Сделать тему развода открытой и гласной — совсем не то же самое, что вылить на ребенка весь негатив по поводу сложившейся ситуации. Строго говоря, детей причины разводов не касаются: взаимные претензии, угрозы, произнесенные слова, измены, обиды, финансовые и сексуальные проблемы должны остаться за кадром. Достаточно сказать ребенку, что вы уже не можете жить вместе как пара, вы не выбираете друг друга в качестве спутника жизни. В этом и заключается суть развода. 

Не нужно оправдываться, не нужно извиняться, что вы выбрали развод: вы родитель, вы капитан на корабле, и если вы говорите «лево руля», значит, зачем-то так надо.

А вот что говорить нужно и важно? Все, что относится к самому ребенку. Тебя не перестанут любить; ты можешь и дальше отдыхать у бабушки на даче; твой день рождения все равно состоится; когда мы переедем на новое место, у тебя тоже будет своя комната; если хочешь, ты можешь не менять школу… Нужно отвечать на вопросы максимально честно. Если о чем-то говорить больно, так и скажите: сейчас нет сил объяснять конкретно вот это, а суть вещей примерно такова… И еще, крайне важно говорить ребенку, что все происходящее — не его вина. Дети — природные эгоцентристы, им кажется, что все хорошее и все ужасное происходит из-за них. Объясните ребенку, что его успехи и неуспехи в школе, хорошее и плохое поведение, вспомнил он или не вспомнил про папин день рождения в этом году — все это никак не влияет на решение взрослых расстаться.

И еще одно: о всяких тонких и скользких моментах нужно говорить с ребенком тогда, когда к этому готовы вы сами. Когда можете говорить ровно и спокойно, когда осознаете, что не сорветесь на обвинения. Когда не потребуете от ребенка хранить секрет, — это вообще лишняя для него сложность — быть посвященным в какую-то тайну и держать себя в разговоре с учителем, воспитателем или друзьями. К тому же удостоверьтесь, что если ребенок вдруг кому-то расскажет некие подробности вашего развода, это не повредит вам и вашему состоянию. В нашей культуре бывает совершенно невыносимо вдруг раскрыться перед общественностью больше, чем планировал: дети тут ни при чем, просто взрослому во время переживания развода нужно беречь свое состояние.

 

✅ Учитывайте мнение ребенка, но не назначайте его главным

Часто приходится слышать: дети должны решать, с кем им остаться после развода родителей, где им жить, с кем видеться и т. д. Это неверно: ребенок не должен выбирать, с кем жить. В большинстве случаев этот выбор мучительно тяжел и всегда означает для него предательство одного из близких людей.

Решение принимают взрослые, в идеальном сценарии — спокойно, мирно, с заботой о себе, друг о друге и о ребенке. Это вполне возможно, если обе стороны заинтересованы в том, чтобы не превратить развод в апокалипсис. 

В любом случае ребенка нужно спросить, чего он хочет, и выслушать с уважением и вниманием. Даже если он хочет жить с папой, а вы знаете, что сейчас папа категорически против, — все равно необходимо, чтобы ребенок озвучил свое желание, а родители приняли его к сведению. Не надо спрашивать ребенка, что он выбирает, — надо спросить, чего бы он хотел. Дайте ребенку понять, что вы его слышите, принимаете в расчет его желания, что вы учтете его желания, но примете решение сами.  

Помните, что разрывать отношения с семьей второго родителя крайне нежелательно. 

Общение с обоими родителями, с обеими бабушками и дедушками, поездки в гости и к тем и к другим — это почти всегда полезная практика, если только все члены семьи более или менее социально благополучны и не представляют для ребенка угрозы. Вам лично может не нравиться, какие порядки заведены в семье «другой бабушки», но для ребенка это — разнообразный опыт, еще одна точка опоры, еще одна краска в коммуникации, расширение ролевого репертуара. В общем, чем больше у ребенка взрослых, которые ему близки и готовы быть на его стороне, тем лучше.

В активном подростковом возрасте ребенок сможет сам ездить в гости и к папе, и к бабушке, и в этом может заключаться ценнейший для него ресурс. Но и тогда, когда ребенок уже достаточно большой, ему может потребоваться ваша помощь в налаживании контакта с родственниками. Постарайтесь не отказывать ему в этой помощи. 

 

✅ Не полагайтесь только на внешние проявления

Вы рассказали ребенку, что папа больше не будет жить с вами, что он будет приезжать только на выходные. Или что вы перезжаете на другую квартиру и будете видеться с ним два раза в неделю. Или что вы собираете вещи и переезжаете вместе с ним к бабушке. И ребенок отреагировал достаточно равнодушно: ну хорошо, окей, пусть будет так.

Здесь важно понять: если ребенок сразу не разревелся или не бросился на вас с кулаками, это не значит, что ему все равно. Это не значит, что история развода родителей его никак не задела (такое просто не может не задеть). Дело в том, что дети, как антенны, настраиваются на родителей. Если вы изо всех сил держите себя в руках — он тоже будет стараться вести себя так же. Если вы не показываете своего сожаления о происходящем — вы как бы не даете ему разрешения на то, чтобы сожалеть, грустить, страдать.

Не думайте, что эмоции исчезнут сами собой. Они рано или поздно проявятся: когда вы вдруг дадите слабину или когда второй родитель вдруг признается, как ему тяжело, когда в школе кто-то позволит себе неловкое слово или когда вы посмотрите фильм о расставании. Эмоции могут вылиться в плохую учебу, в скверное поведение, в дурной сон, в болезнь, даже в подростковый невроз уже спустя много лет, но просто так эмоции никуда не денутся.

А если так, то, может быть, лучше сразу позволить им проявиться? Это касается не только ребенка, но и взрослого: прогоревать, прозлиться, прожить свой развод гораздо полезнее, чем сделать вид, что вас он не задел.