Дайте детям проявить заботу. Как пробудить в ребенке ответственное отношение к обязанностям

Мама троих детей, коуч и доула Тая Шопен о том, как поменять свое отношение к домашним обязанностям, почему важно подключать к этому процессу детей и как научить их живой заботе о вещах.
Поделиться

– А чья очередь сегодня дежурить на кухне?

Дети смотрят на расписание:

–Дунина!

Хорошо, – говорю я, довольно потягиваюсь и выхожу из-за стола.

Дуня доделывает свои дела и спустя какое-то время спокойно идёт на кухню разбирать посуду. При этом она напевает песенку и играет в то, что она стюардесса на борту самолёта. Ей девять лет.

Я ловлю себя на чувстве какой-то важной внутренней победы. Ещё несколько месяцев назад такая ситуация была бы невозможна в нашей семье. Любые просьбы заканчивались нытьем, бойкотированием, ссорами, дети пытались свалить ответственность на нас и друг на друга.

Мы долго искали этот путь. Мы искали, как сделать так, чтобы дети делали дела с удовольствием. Чтобы труд был не повинностью, а просто частью жизни. Как в индейских племенах, где нет слова «работа», потому что жизнь не делится на отдых и на труд, все что происходит – это просто жизнь.

Мы приглядывались к другим людям, наблюдали за собой и своими ощущениями, вспоминали наш собственный детский опыт, много читали и пришли к тому, что нужно менять сознание. Менять отношение к делу.

Ведь любые дела, на самом деле, живые. Когда мы не просто механически делаем, а включаем своё сердце, делаем дело с настоящей заботой, любое дело радует. От него разгорается внутренний огонь. Оно становится живым.

Помню, как в детстве иногда представляла, как каждая тарелочка радуется, когда я ее отмываю, как кастрюля вздыхает с облегчением, когда из неё выливают кислый суп. А уборка! Ведь иногда разложишь вещи по местам, и все мысли в голове разложатся по полочкам.

Мы решили, что именно такое отношение к уборке мы хотим передать своим детям. Убрав при этом тяжёлые чувства долга, вины, страха и негативной оценки.

Наверное, главной точкой отсчета для нас стало глубокое понимание: дети на самом деле любят трудиться! Дети любят уметь делать дела. Почему? Так же, как и взрослым, им приятно чувствовать, что они могут что-то сделать. Это даёт им ощущение важности, значимости, того, что с ними считаются и они могут на что-то повлиять. Это архетип Творца, в котором приятно пребывать каждому человеку. Мы любим творить, это часть нашей природы.

Мы поняли, что каждый раз, когда мы делаем что-то ЗА ребёнка, мы, на самом деле, отбираем у него приятное чувство победы. Того, что он может это и может хорошо.

Пытаясь быть «хорошими» родителями и делая дела, с которыми дети могли бы легко справиться сами, мы подсознательно транслируем им: ты не можешь, я тебе не доверяю, это тебе не по силам. От этого у современных детей только растёт чувство тревоги и собственной уязвимости в этом мире.

Мы начали замечать те моменты, когда мы занимаемся «помогательством», и обращаться к детям с маленькими просьбами. Если ребёнок отказывался, мы знали, что он отказывается из-за страха, он не уверен, что сможет это сделать. Тогда мы вместе проговаривали процесс, проходили его по шагам; если нужно было, то делали вместе. Здесь важно не сделать слишком много и вовремя оставить ребёнку его ответственность.

Чем больше он сделает сам и по своей воле, тем сильнее себя почувствует.

И здесь важно, с одной стороны, замечать, что он уже может делать сам, и постепенно знакомить его с этим делом. С другой стороны, важно не «впасть в злого родителя», который заставляет детей делать дела силой.

Важно найти золотую середину. И помогает этому, на наш взгляд, главный вопрос, который мы задаём самим себе, когда речь идёт об уборке: чего я хочу сейчас на самом деле? Этот вопрос позволяет вспомнить нашу большую цель: мы хотим, чтобы дети росли с пониманием своей силы и с чувством удовольствия и удовлетворения от неё. Поэтому наша задача – не заставить делать дела, а создать условия, в которых ребёнку будет самому хотеться их делать.

В первую очередь нам потребовалось пересмотреть нашу жизнь, увидеть, какие обязанности могут быть у каждого ребёнка, и договориться о том, кто, когда и какой объём работы выполняет. Идеально, когда у ребёнка есть хотя бы одна обязанность каждый день. Убрать со стола, помыть посуду, загрузить стирку, полить цветы, подмести пол, покормить животных и так далее. Уровень сложности зависит от возраста и особенностей самого ребёнка.

Перво-наперво мы поняли, что все договоры в нашей семье должны заключаться сообща. Для этого мы ввели общие семейные собрания.

Это стало традицией. Например, мы договорились, что когда возникает важный вопрос, мы оговариваем день и время, когда мы все вместе после обеда задержимся за столом. На собраниях мы говорим о тех делах, которые дети уже могут сделать сами. Решаем, как часто и что именно должно быть сделано. Потом обязательно составляем расписание, кто и когда делает это дело. Расписание вешаем на стену.

Следующий шаг – мы начинаем это реализовывать, но при этом внутри себя мы, родители, даём время, не ждём быстрых результатов.

Чтобы что-то стало привычным, нужно подождать. Мы знаем, чтобы что-то вошло в жизнь как норма, требуется в среднем от 21 до 40 дней.

В течение этого времени дети могут бороться, отказываться, саботировать, и их реакции могут меняться на прямо противоположные и обратно.

Наша задача – ждать. И продолжать демонстрировать свою уверенность, что детям это по силам.

Например, если в расписании указано, что сегодня очередь дежурить одного из детей, а ребёнок отказывается это делать, мы никак это не комментируем. Все просто занимаются своими делами, а посуда остаётся стоять (да, нужно запастись терпением и отключить внутреннего чистюлю). На следующий день посуду убирает тот, чья очередь дежурить в этот день. Обычно к следующему разу ребёнок уже сам делает свою работу.

Почему? Потому что мы показываем ему, что относимся к нему как к взрослому, то есть не делаем его работу за него, не критикуем его действия и радуемся, когда его дело сделано.

Однажды на семейном собрании мы решили, что утром дети могут сами собирать себе еду в школу (в нашей школе еду нужно приносить с собой). С этого момента мы с мужем перестали им напоминать об этой обязанности. Бывало ли, что они забывали взять еду? Не успевали положить ее в рюкзаки? Брали слишком мало или не то? Конечно, бывало! Это необходимая часть процесса! Нужно-таки совершить ошибку, нужно понять, к какому следствию приведёт то или иное действие, нужно ощутить это самому! Дать жизни учить ребёнка, вместо того чтобы бесконечно запихивать в его голову нравоучения.

Ещё один отличный пример. Мы с мужем очень уставали по утрам, подгоняя детей, чтобы вовремя поехать в школу (наша школа неблизко, нужно вовремя выехать, чтобы успеть). Муж пожаловался на эту ситуацию на одном из собраний. Мы все вместе подсчитали и установили время, в которое машина должна отъезжать от дома. Мы представили, что машина – это автобус. Автобус отходит от остановки в условленное время, независимо от того, все ли пассажиры пришли на остановку. Бывало ли такое, что дети опаздывали на «автобус»? Да. Бывало ли, что они успевали вскочить, но забывали рюкзак/кофту/сменку? Конечно. Ни один из этих случаев не был опасным для жизни:) Но каждый – принёс ценнейший урок. Автобус должен выехать вовремя, чтобы сделать своё дело хорошо: привезти детей в школу вовремя! Тем самым, он учит детей делать хорошо свои дела.

То же самое с домашним заданием. Мы стараемся не напоминать детям о нём. Это их дело и их ответственность.

Что бы они ни сделали, это им сталкиваться с результатами: идти в школу, писать тест, быть вызванными к доске, иметь разговор с учителем и так далее. Детям пришлось самим разбираться: что сколько времени занимает, в какое время им удобнее заниматься домашкой, какой предмет требует больше сил. Мы не делаем этого за них.

Зато невозможно передать силу восторга, когда ребёнок прибегает к тебе и говорит (после месяцев таких вот тренировок): Мама, я поняла, какую еду хочу готовить себе в школу! Мама, я единственная в классе, кто делает все домашнее задание вовремя! Мама, как приятно заходить в мою комнату, ты должна на неё посмотреть!

Быть хорошим родителем – это не только долго носить ребёнка на руках, но и ставить его на землю тогда, когда он к этому готов. Это не только вести его за руку, но и отпускать руку, когда он может стоять на ногах. Даже если после этого он упадёт. Он упадёт, а потом поднимется, и это ценнейший опыт, тот опыт, который только его, и который никому у него не отнять. Опыт подниматься дорогого стоит.

Коротко ещё раз перечислю основные принципы нашего подхода:

— Мы ждём от ребёнка не много, но и не мало, стараемся давать по силам. Узнать, что по силам, можно только на практике. Лучше сначала дать меньше, а потом потихоньку (например, раз в месяц-два) что-то прибавлять.

— Мы ждём, даём ребёнку время, не настаиваем на том, чтобы все было сделано немедленно.

— Не делаем дело за него (но если дело вообще никак не делается, возможно, нужно для начала делать его вместе).

— Воздерживаемся от критики. Вообще. Как от поучений, так и от негативных комментариев.

— Обязательно отмечаем победы: благодарим, радуемся, рассказываем о своих чувствах, когда у ребёнка получается.

— Игнорируем ошибки, вот просто никак их не комментируем.

— Доверяем природной силе ребёнка. Знаем: пусть не сразу, но он найдёт оптимальный для себя способ решить задачу.

— И, пожалуй, самое главное: заключаем с детьми договоры. То есть, если мы вносим изменения в нашу рутину, обязательно садимся и вместе обсуждаем, что и как будет происходить.

Конечно, важно помнить о том, что это небыстрая история. По сути, то, что я описываю, – это, на самом деле, кардинальный процесс изменения мышления. Мышления и видения. Из неумелого младенца ребёнок превращается для меня в полноценного человека, который идёт по пути обучения. Я точно знаю, что в итоге он научится (так же, как научилась я), и я знаю, что ему бывает непросто (так же, как бывало мне), но с ним все в порядке, и ошибки – это часть процесса. Ошибаться можно.

Кстати, я заранее соглашаюсь, что право на ошибку имею и я.

Я буду ошибаться, иногда я буду не в ресурсе, буду взрываться, требовать, контролировать и опекать. И это – часть процесса тоже. Срыв не означает, что эксперимент провалился. С той же любовью, с которой я учусь смотреть на ошибки ребёнка, я смотрю и на свои ошибки. Главное не это, главное – продолжать движение.

Вас может заинтересовать:

Вас могут заинтересовать эти статьи