«Я ему говорю-говорю, а он как будто назло…»: еще раз о том, почему дети ведут себя не так
Наверное, все мы в школе решали такие задачи по физике, когда на объект действует много разнонаправленных сил. Например, пласт снега лежит на скате крыши и медленно ползет вниз. Сила тяжести тянет его вниз, сила трения удерживает на крыше, сила сцепления воды тоже склеивает и удерживает, а еще сверху падают снежинки — и он становится тяжелее, а потом от глыбы откалывается кусочек — и он становится легче… И вот эта интересная игра, этот баланс сил определяет, свалится снег или останется лежать на крыше.
Точно так же и с поведением людей. На нас всегда одновременно воздействует много факторов: внутренних, внешних, связанных с отношениями, с семьей, с нашим физическим состоянием, с более широким контекстом, с тем, что происходит в мире, и сумма всех этих векторов определяет наше поведение. <…> Если мы говорим ребенку делать что-то или, наоборот, прекратить, а он все никак не выполняет нашу просьбу — значит существуют другие векторы, другие силы, которые заставляют ребенка вести себя так, как он ведет, несмотря на то, что он рискует получить от нас неодобрение или какие-то санкции.
Так какие же силы действуют на ребенка? Их очень много. Есть, например, врожденные базовые качества, особенности психики, темперамент. Если по темпераменту ребенок медлителен, он медлителен во всем. Что бы ни делал, он делает это медленно, основательно, зато потом ему сложно переключиться. То есть его психика инерционна.
Есть люди-мопеды и люди-паровозы. Мопед — легкий, быстрый: ехал-ехал, повернул, свернул с дороги и поехал лесом. А паровоз — он уж как едет, так и едет, может двигаться только по рельсам. Остановить его непросто, свернуть он не может, зато может тянуть за собой большой состав. Так вот, если ваш ребенок — «паровоз», если это его врожденное качество, то он будет таков во всем. Иногда это может быть вам неудобно — но что произойдет, если вы начнете доносить до него, что он неправ? Что он вас расстраивает тем, какой он, не устраивает вас и должен как-то поменяться, быть не таким, каким является?
У любого ребенка информация о том, что он не устраивает родителя таким, какой он есть, вызывает стресс. А в ситуации стресса все наши врожденные качества усиливаются. Если ребенок медлительный, в ситуации стресса он еще больше замедлится. Если раньше он надевал колготки три минуты, то если вы его напугаете своим напором, гневом, упорством — будет надевать колготки шесть минут. Наши попытки работать с базовыми состояниями ребенка “в лоб”, по-простому, всегда заканчиваются именно так.
Вывод
Если наше недовольство поведением ребенка связано с его базовыми качествами — лучше не усугублять ситуацию и подумать о безусловном принятии. Но если вспомнить, что наше поведение — это не один вектор, а сумма векторов, значит наверняка есть что-то, на что мы можем повлиять. Например, обратить внимание на то, как ребенок поел, как он спал, о чем вы говорили недавно, каковы ваши отношения с ребенком (и, между прочим, личные отношения родителей тоже действующая сила!). В общем, мы всегда можем найти такую силу, которая не даст пласту снега обрушиться с крыши нам на голову. Или пусть даже она обрушится, но гораздо более плавно.
