Разбираемся с отцовским «наследством»

Два полезных упражнения, которые помогут справиться с детскими переживаниями и обидами на отца.
Поделиться

По мотивам курса вебинаров семейного психотерапевта Вячеслава Москвичева «Отец в моей жизни»

 

1️⃣  Если в памяти возникает история…

С точки зрения нарративной психологии, мы живем не столько событиями, сколько историями. Истории — это тот контекст, в котором отдельные события, эпизоды жизни приобретают смысл. Во многом действия наших отцов приобретают то или иное значение, эмоциональную окраску, смысл в зависимости от того, в каком контексте и в каких историях эти действия существуют.

Если какая-то история из детства, связанная с поведением отца, вызывает у вас боль, обиду, грусть, подумайте о ней вот в каком контексте:

🔶 Возможно, ваша грусть, боль, печаль говорит о чем-то, что для вас важно. Это была ситуация, когда было затронуто что-то ценное для вас. Постарайтесь найти ответ: что важное нарушается в этой истории? Чего ценного не хватает в этом образе из прошлого? Может быть, внимания отца к вам. Принятия вас как личности. Признания успехов. Искренности. Чего-то еще, что до сих пор для вас так важно и чего в этой истории вы были лишены.

🔶 Но если отсутствие этого важного вызывает у вас грусть и печаль, значит, вы откуда-то знаете, что для вас должно быть по-другому, что возможен другой путь. Если вы замечаете, что вас обижали, обесценивали, игнорировали, значит, у вас есть альтернативный опыт, когда вас признавали, давали поддержку, понимали. Возможно, даже сам ваш отец — в других ситуациях, в другом контексте и в другой истории из прошлого. Если не он, то кто-то другой — мама, бабушка, друзья. А возможно, это история о том, какими отцы должны быть, — из кино или книги, которая вас в свое время поразила и открыла путь к вашим сегодняшним ценностям.

🔶 Если в вашей истории были два пути, два опыта — что помогло вам выбрать свой путь? Как удалось сохранить ваши сегодняшние ценности? Для кого еще из ваших близких важны эти ценности? Кто разделяет их с вами? Кто поможет нам хранить их, восполнять их недостаток в жизни? Например, поддерживать вас и ваших детей, принимать, признавать ваши успехи?

🔶 Что вы можете сделать сейчас, чтобы эти ваши ценности больше присутствовали в вашей жизни? Чтобы меньше зависели от той истории из прошлого?

Обратите внимание: здесь нет призыва прощать отца за то, что он был в чем-то неправ. Когда мы встречаемся с драматичным опытом, переживанием, никак не можем отпустить, получается, что та обида, те действия в прошлом продолжают воздействовать на нас и сейчас. Все, что мы можем, это сопротивляться этому опыту сейчас, обращаться к альтернативному опыту отцовства, к тем ценностям, которые нам близки.

Важно понимать, что обида и боль, которые приходят к нам вместе с драматичными историями из прошлого, не всегда несут адекватные решения. Например, обида может быть ценна тем, что она сообщает: в той истории вашим ценностям грозила опасность, вам не дали поддержки, которой вы заслуживаете.

И дальше — задумайтесь о том, как сделать так, чтобы сейчас этим вашим ценностям не грозила опасность, как укрепить важные для вас вещи.

Но обида может говорить нам совсем другое: тебе не дали поддержки — и теперь ты несчастен. Тебе не дали поддержки — и от этого все твои проблемы. Тебе не дали поддержки — и теперь у тебя есть веский повод замкнуться в себе и страдать со спокойной душой…

Подумайте, стоит ли следовать этим «советам», которые приходят к нам от нашей обиды, боли и печали.

 

2️⃣  Если на вас влияет стереотип… 

Часто опыт отцовства, который мы получаем, даже позитивный, наполнен стереотипами. Мы слишком хорошо знаем, как должно быть>, чтобы чистым взглядом смотреть на то, что есть, и принимать то, что может быть.

Полезно, встретившись с негативным опытом, отделить свои подлинные ценности от стереотипов, которые нам всем сообщает социум. 

Задавая себе следующие ниже вопросы о наших идеях и представлениях, мы получаем возможность посмотреть, из чего они состоят, сколько в них наших реальных переживаний, а сколько шаблонных, принятых представлений:

🔷 1. Какие идеи в отношении отцовства влияют на вас? В чем проявляется это влияние?

🔷 2. Как вы познакомились с этими идеями, откуда о них узнали? Из каких книг, фильмов? Кто вам так говорил — сам отец, мама, бабушка?

🔷 3. Как эти идеи влияют на вашу жизнь сейчас, на ваши отношения с партнером, на представление о себе, о семье?

🔷 4. Есть ли кто-то, кто из-за этой вашей идеи получает дополнительное преимущество? А есть ли кто-то, чьи права могут пострадать в результате этих влияний?

🔷 5. Что вам нравится в этих эффектах, а что нет? Как вы относитесь к этим эффектам?

🔷 6. Что важное для вас воплощается благодаря этим влияниям? Есть ли что-то важное для вас, что страдает от этой вашей идеи?

Например, мы твердо убеждены, что мужчина в семье должен быть добытчиком, получать больше денег, чем жена, содержать семью.

Как эта идея проявляется в нашей повседневной жизни, в нашем отношении к себе? Вероятно, сын, получивший такую установку в наследство от своего отца, будет стараться всеми силами взять на себя больше работы — может быть, даже в ущерб отношениям с семьей.

Наверное, в этом есть бонусы для семьи: жена и дети получают достаточно материальной поддержки и могут быть уверены в завтрашнем дне.

С другой стороны, страдать может и здоровье их отца, который взваливает на себя слишком много работы, и отношения, и может со временем проявиться недостаток контакта, общения отца с детьми…

А самое главное, подлинные ценности для человека — например, совместные выходные, общение с друзьями и родными, долгая и здоровая старость — начинают страдать от того, что все силы брошены на соответствие стереотипному образу — отца-добытчика.

 

И напоследок — общий подход к отцовскому опыту

Наше эмоциональное наследство можно сравнить с советскими праздничными продуктовыми наборами. В них всегда было что-то вкусное и желанное, например шоколадные конфеты, а еще — никому не нужная «нагрузка», вроде сухих вафель или карамели, которую обычно никто не любил.

Так и опыт отцовства мы получаем в виде «комплексного набора», который мы на самом деле не обязаны потреблять целиком. Ваше право выбрать то, что вы запомните с радостью и заберете в свою взрослую жизнь, в свою семью — а будет и то, что вы можете со спокойной душой оставить в прошлом.

Вас может заинтересовать:

Вас могут заинтересовать эти статьи