Я – первая, кто стал мамой среди своих друзей. Вот, что я хотела бы им сказать

Перевод эссе Марайи Мэддокс, написанного для портала Motherly.
Поделиться

Я была первой из нашей компании, у кого родился ребенок, и этот период был наполнен мучительным одиночеством и трудностями, которые, как мне казалось, никто из моих бездетных друзей не мог понять.

Я ни в коем случае не виню их. Оглядываясь назад, понимаю, что у меня тоже когда-то не было детей, и я сама не знала, как материнство рубит старые корни и меняет всё – внутри и вокруг тебя.

Но всё-таки – через тяжелые дни беременности, через бессонные ночи и детский плач, через слёзы, которые текли по моим щекам, когда я качала капризного новорожденного на руках… Я бы очень хотела, чтобы мои бездетные друзья могли понять масштаб перехода, который я начала тогда.

Было много грусти – такой сильной, что я и не знала, как её перенести. Я чувствовала себя виноватой за то, что вообще испытываю подобные эмоции. Во время беременности и в послеродовые месяцы груз горя был вызван не только ощущением потери себя, но и потерей привычного взаимодействия с миром вокруг.

Я чувствовала себя одинокой.

Конечно, мои друзья радовались рождению малыша и от всей души поздравляли нас с мужем. Я получила тысячи сообщений с вопросами о том, как дела у ребёнка и не нужно ли ему что-нибудь.

Но как мало сообщений адресовались именно мне – маме, чья жизнь только что навсегда изменилась.

Маме, которая тонула в послеродовой депрессии.

Маме, чьё тело болело и все ещё оправлялось после родов.

Маме, которая любила своего ребенка всеми фибрами души, но все ещё временами чувствовала себя оторванной от него.

Маме, которой было нелегко выстраивать новую модель отношений с мужем.

Маме, которая смотрела в зеркало и не узнавала себя.

Маме, которая чувствовала себя далекой и оторванной от всех и вся.

Я снова и снова слышала, что держусь молодцом. Я слышала, какой красивый малыш. Я слышала, что я «даже не выгляжу так, будто у меня только что родился ребёнок». И все эти далёкие слова не давали мне и малейшей возможности быть уязвимой и нуждаться в помощи.

Я никогда не желала, чтобы мои сила и почёт состояли лишь в том, как стоически я перенесла беременность и послеродовой период. Я бы хотела иметь право на то, чтобы быть слабой. Я хотела иметь право на то, чтобы испытывать нужду.

Я хочу, чтобы мои бездетные друзья узнали о трудностях возвращения на работу ещё до того, как ты к этому готов. Знали, насколько иногда трудны и непосильны часы, проведённые дома с младенцем на руках. Знали, что за моим «я в порядке» скрывалась куча эмоций, с которыми у меня даже не было возможности разобраться.

Я хочу, чтобы мои друзья знали, что их советы «просто переключиться на молочные смеси» больше вредили, чем помогали. Знали о том, как  утомительно было умолять людей уважать границы, которые я установила для своей семьи. Знали, что иногда просьба о помощи заставляла меня чувствовать себя пристыженной и неполноценной как мать.

Я хочу, чтобы мои друзья знали, насколько изматывающим было (и остается до сих пор) материнство, и как непросто смонтировать рождение ребенка с браком, работой и социальной жизнью. 

Я хочу, чтобы друзья знали: каким бы прекрасным ни казалось материнство со стороны, временами это действительно очень тяжело.

Но больше всего я хочу, чтобы мои бездетные друзья знали, что быть первой, у кого появился ребёнок – это очень, очень одиноко. И когда они думали, что я в них больше не нуждаюсь, всё было совершенно наоборот.

Конечно, полностью познать глубины материнства невозможно, пока сам не станешь родителем. Возможно, они не узнали ту женщину, которой я стала – она родилась одновременно с моим ребенком. Но я бы хотела, чтобы они знали: друзья – это то, что служило мне якорем в новое и незнакомое время, те, кто напоминал мне о женщине, которой я была до того, как получила титул «мать». Даже когда они не осознавали, как много значили для меня в то время. Даже когда я была более отстраненной, чем обычно. Даже несмотря на то, что я не могла проводить с ними время так же, как раньше.

С тех пор некоторые подруги тоже стали мамами. И хотя они, возможно, не понимали тогда, они определенно понимают сейчас: потребность быть в сообществе возрастает в десятки раз, когда вы становитесь матерью.

Так что, если вы друг без детей, поймите, что ваша подруга-мама все ещё нуждается в вас. Поймите, что вы, возможно, сейчас не получаете всего, что было раньше, но иногда вашей подруге-маме это и не нужно. Иногда ей просто нужно, чтобы вы были якорем в её переходный период — и даровали ей терпение, пока она снова обретет опору в жизни.

Вас может заинтересовать:

Вас могут заинтересовать эти статьи