Из чего только сделаны девочки. Советы по сексуальному воспитанию девушки

Примерно года в три девочка способна ответить на вопрос, девочка она или мальчик, – что она девочка. Но идентичность – что именно значит быть девочкой, девушкой, женщиной – создается позже и формируется всю жизнь. О сексуальном воспитании девушек рассказала семейный психотерапевт Марина Травкова.
Поделиться

До 9 лет: фундамент для развития

Дети приходят в этот мир невинными, но не асексуальными существами, поскольку наша сексуальность начинается задолго до разговора с детьми о сексе: с телесности, с культуры семьи, с царящих в ней отношений. Забота о себе, отношение к своему телу, к еде, сну и отдыху, уважение к границам – все это формирует будущую сексуальность.

Согласно таблицам ВОЗ  (http://srhhivlinkages.org/wp-content/uploads/2013/04/who_bzga_standards_ru.pdf) девочке младшего школьного возраста, лет в  8-9, то есть в возрасте первого серьезного самостоятельного столкновения с социумом, уже необходимо знать: 

  • об анатомии: как устроены мужчины и женщины, как появляются дети, что такое секс и о том, что секс – это нормально, хорошо, но это интимное и только для взрослых;
  • о безопасности: когда говорить «нет», чего не показывать и что не давать трогать, перед кем можно и нельзя мыться в душе, переодеваться и к кому бежать, если вдруг тебе говорят или предлагают что-то не то;
  • об отношениях: что такое уважение к себе и другим, как себя ведут люди, которые тебя действительно любят, как сказать «нет» и как слышать, когда «нет»  говорят другие – о границах, и т.д.

Помните, что если раньше вы могли быть для ребенка единственным источником информации об интимной сфере, то лет с 9 у вас появляются «конкуренты» – ровесники вашего ребенка, друзья и подруги, с которыми девочка начинает секретничать и получать кое-какие сведения. Если дома вы все еще рассказываете об аисте и капусте, то рискуете потерять доверие ребенка.. Социум теперь с вами, вы не просто общаетесь на сложные темы с ребенком, но и будете слышать от него «а вот у Лены… а вот у Маши…»(как-то по-другому). Поэтому разговаривать и развивать критическое мышление очень важно.

 9-11 лет. Платоническая стадия

Это возраст, когда девочка осознает себя, свою социальную и культурную роль, впитывает представления и стереотипы о том, какой должна быть настоящая женщина, от сказок про Золушку и Хаврошечку и до Твигги с Кейт Мосс. Это время первых переживаний насчет своего тела, первых влюбленностей, которые больше напоминают дружбу, возраст томления и мук, не всегда даже ясно по кому.

Параллельно наступает пубертат, поэтому вся информация о месячных, бюстгальтерах и других нюансах уже должна быть проговорена, чтобы у ребенка не было страха перед грядущими переменами

Актуальные кейсы

«Я некрасивая.» Недостаточно худая, не яркая, не очень загадочная, не такая как Ленка из соседнего класса. Тут главное – объяснить, что идеалы красоты изменчивы и условны, а каждая девочка прекрасна сама по себе и ценна тем, что она особенная. Но еще главнее – вам самим в это верить. Если вы хвалите дочь «какая она есть», но при этом сами переживаете о лишних складках и посмеиваетесь над полными людьми, удивляться будет нечему. Делайте акценты не на физическом теле ребенка, а на его больших и малых достижениях. Избегайте фраз и идей, что красота нужна, чтобы нравиться, выйти замуж, причем красота как с обложки модного журнала. Это верный путь к невротизации, и это облегчает дорогу пищевым расстройствам: анорексии и булимии. Избегайте крайностей, удерживайте от сложнообратимых изменений в теле (шрамирование, тату, пирсинг), а все остальное – прически, макияж, одежда – пусть станет игрой, перфомансом, способом получать удовольствие для себя, а не для других. Дайте вашему ребенку выразить себя, пусть форма выражения и кажется вам диковатой.

«Со мной не хотят дружить.» У всех нас есть истории из детства, когда нас отвергали. В таких случаях родителю важно не «слиться воедино» со своей собственной детской историей, собственной детской памятью и болью. От такого слияния  возникает желание либо немедленно вмешиваться, разбираться и защищать своего ребенка, либо пытаться заставить его делать что-то, чтобы понравиться другим детям. На самом деле, если только речь не идет о травле (где вмешиваться и останавливать насилие нужно сразу же), все, что нужно от родителя – это глубоко выдохнуть и дать эмоциям ребенка право на существование. Да, быть отверженным грустно, но такова жизнь. И это не значит, что ваша дочь плохая. Просто у людей бывают разные предпочтения. Она  ведь тоже может сказать «нет», когда не хочет.

Не обесценивайте других людей, не говорите: «Просто они дураки и не понимают». В таких ситуациях родителю надо сделать самую простую и сложную вещь на земле – послушать своего ребенка, а когда эмоции улягутся, поговорить о том, почему дружбу нельзя получить давлением, вымаливанием, шантажом или подарками. 

«Кажется, я ему нравлюсь, а он мне нет.» Многим девочкам кажется, что если в них влюблен кто-то, кто им не нравится, – это как-то стыдно. Самое время поговорить о том, что чувствовать – не стыдно, но это и не обязует девочку ни к чему, не вынуждает  отвечать на чувства. Она имеет право на «нет», но не право на насмешки и унижение другого человека. Не обязуйте девочку отвечать за чьи-то чувства. Она в них не виновата, в таком никто не бывает виноват, но это не отменяет ее права на границы

«Он мне нравится, а я ему нет.» Никогда не смейтесь над подростковой влюбленностью, не говорите, что это ерунда и пройдет. Ваша задача – быть рядом, не обесценивая и не придумывая планы «захвата», которые обесценивают волю и границы друг людей. Если предмет воздыханий любит другую, не хочет дружить с вашей дочерью – для нее это первый момент ревности, сравнения. Спросите, что вы можете для нее сделать прямо сейчас. Обнять, купить мороженого, вместе посмотреть фильм? Такие ситуации – не конец света, и наша цель – не избавить ребенка от боли немедленно, а научить его принимать и такие ситуации тоже. Несчастные влюбленности – такая же естественная часть взросления, как прыщи или растущая грудь.

«В чем мое предназначение?» Сейчас большинство людей решают это сами. Поступать  в колледж или университет, жить ради детей или совсем без них, выйти замуж или нет – сейчас сложно дать ребенку шаблон и быть уверенным, что он сработает и приведет к счастью. Куда лучше развить в девочке критическое мышление и умение задавать себе вопрос «Зачем?» Замуж – зачем? И потом, «замуж» у каждого свой (какую семью я хочу?). Не быть красивой, чтобы сравняться с моделями фэшн-бизнеса, а быть красивой – зачем? Научить дочь определять, чего она хочет сама, и идти к этой цели – дорогого стоит.  

«Быть взрослой мерзко.» Да, не все радуются пубертату, и это можно понять. Грудь ноет, пока растет, нужно считать дни календаря и пользоваться прокладками (не забудьте научить, как это делается). Тело девочки  как будто решило жить собственной жизнью. Скажите дочери, что множество женщин прошли через это, и что каждый из этих процессов – чудесный знак того, что все происходит как надо. Что ее тело – ее друг, и вместе они получат много радости: от путешествий, спорта, еды, и – когда станут взрослыми и будут готовы – секса. Что тело нужно любить, и тогда оно ответит тем же.

12-13 лет. Эротическая стадия

Время активных исследований собственной чувственности. От постоянной влюбленности и томления подростки переходят к «активной фазе»: изучают собственное тело, мастурбируют, пробуют целоваться, осмысляют свои ощущения, ловят первые признаки влечения, которое, конечно, пока гораздо больше эмоциональное, чем сексуальное. Родителям – сохранять спокойствие, уважать границы ребенка, но и напоминать, что они, родители, открыты и на стороне своей дочери.

Актуальные кейсы

«А вот это – домогательство?» Напрямую вас могут и не спросить, поэтому при удобном случае объясняйте, что любые действия сексуального характера, которые совершаются без согласия девочки, недопустимы. Алгоритм действий здесь примерно такой же, как в детском саду, – «Нет-уйди-расскажи»: твердо отказаться, покинуть опасное место (убежать, спастись) и, возможно, поставить в известность доверенных взрослых.

«В дурной компании.» Один из родительских страхов: дочь свяжется с дурной компанией. Правило номер один: не запрещайте, но говорите дочери о том, что она не должна делать ничего против своей воли. Что «брать на слабо», предлагая алкоголь или сигарету, – это манипуляция. Правило номер два: не стремиться стать своей там, где тебе ставят условия и требуют что-то доказывать. Правило номер три: продумать отходные пути. Договоритесь с ребенком о кодовом слове, нейтральном, которое можно отправить маме или папе в СМС, если обстановка в чужой компании станет некомфортной. Подростку бывает сложно выбрать между желанием «быть своей» и чувством опасности, а также не хочется «терять лицо» и выглядеть маленькой, той, что все еще спрашивает у родителей разрешения. Родители, получая СМС с кодовым словом, звонят дочери и придумывают любую для нее благовидную причину ехать домой, про которую она сможет сказать: «Ой, родители совсем зверствуют, пора ехать». Так ваша девочка будет знать, что у нее всегда есть возможность выйти из неприятной ситуации.

«Меня просят прислать по инету фото, видео и т.д.» Флирт в соцсетях – крайне небезопасная вещь. Даже если дочь доверяет подруге или парню сегодня, неизвестно, какими будут отношения завтра, через месяц, через много лет. Никому нельзя отправлять свои обнаженные фото – еще и потому, что почту и соцсети не так трудно взломать. И тем более, не стоит доверять виртуальным знакомым, даже если они милые и звучат так убедительно. Нельзя отсылать свои фото, раздеваться перед веб-камерой, ходить на «слепые» свидания – в общем, важно помнить, что киберпространство – публичное и незащищенное, и любой уголовник-рецидивист может в нем взять себе аватар юноши лет 15, от лица которого будет писать. Если же девушка решила ответить и встретиться – то это лучше делать в публичном месте, взять с собой подругу, предупредить кого-то куда идет, в общем – позаботиться о себе.

«Тут с одной девочкой случилась беда.» Положите на видное место, например, прикрепите на холодильнике, телефоны доверия, контакты проверенного вами гинеколога, центра поддержки, ссылки на сайты, такие как nasiliu.net и другие. Говорите с дочкой о том, что даже если ей кажется, что вы можете рассердиться на что-то или расстроиться, вы все равно ей поможете. И что если вдруг (ну, вдруг) ей сложно рассказать что-то вам, то пусть выберет кого-то из родных, кому вы тоже доверяете: старшую сестру, тетю, бабушку.

14-17 лет. Сексуальный период

Считаем ли мы это нравственным или нет, но у многих девушек именно в этом возрасте произойдет сексуальный дебют. Будут первые сильные чувства, первые отношения, возможно – первое разочарование. В этом возрасте девушки осмысляют себя как привлекательный образ, как сексуальный объект. Для многих за этим все еще не стоит желание заняться сексом, но немало девушек им занимаются: чтобы не обидеть своего парня, чтобы почувствовать себя взрослой, даже из любопытства.

Актуальные кейсы

«Пора мне или нет?» Подружки уже попробовали, все напропалую рассказывают, в кино и книгах только и речи, что о потере невинности. «А я хуже, что ли?» Объясните, что нет никакого единственно правильного времени для начала сексуальной жизни. Каждая девушка – хозяйка собственной сексуальности, только она может решить, чего ей хочется и когда пойти на сближение, при условии, что у нее есть достойный партнер. «С кем угодно ради любопытства» – небезопасный сценарий, а секса без обязательств в эпоху эпидемии ВИЧ не бывает. Здесь снова уместно напомнить о том, что физиологическая готовность (лубрикация и другие признаки возбуждения) не всегда означает психологическую готовность. Если тело возбуждается, а девушка нет – а такое бывает с каждой второй, – то ей самой  решать, быть ли сексу, а не ее телу и не ее партнеру.

(подробнее о нонконкордантности мы говорили во время курса лекций /products/courses/proeto).
«Он просит, а мне неловко отказывать.» Часто молодые девушки встречаются с парнями постарше, дорожат отношениями и готовы переступить через себя, чтобы не показаться слишком маленькими или трусливыми или не потерять парня. Препятствовать таким отношениям бесполезно и не очень честно по отношению к девочке, но нужно говорить еще раз и еще раз о том, как узнать, что ее любят, что о ней  заботятся? Что ревнивый парень – это не про любовь, а про то, что она для него – собственность. Что любовь и уважение – когда ее слышат, а не когда на нее давят.

«Как понять, что это тот самый человек?» Обычно, когда мы влюбляемся, весь остальной мир будто отходит на второй план. Надо помнить, что близкий  человек не может быть абьюзером. Если девушке в отношениях нехорошо, но она не понимает отчего, – это повод задуматься. Если ее  унижают, не слышат, запрещают иметь свое мнение, время, подруг – нужно задуматься. Но даже при хороших отношениях через какое-то время может оказаться, что этот парень – «не тот самый». Мы не можем узнать самих себя получше, пока не столкнемся с кем-то близко. Нужно попробовать  остаться друзьями, и не расстраиваться, если великая любовь оказалась не великой: узнать человека часто можно лишь пообщавшись ближе. А любовь «как в кино» с первого взгляда и сразу в правильного человека на всю жизнь – в жизни случается не так часто.

«Можно ли заниматься сексом и не беременеть?» Не грех еще раз повторить: все сексуальные контакты должны быть защищенными, не случайными, трезвыми и осознанными. Это уже почти до нуля снижает риск нежелательной беременности. Но если есть тревога, если презервативы не внушают доверия – можно попробовать интимную близость без проникновения полового члена во влагалище. Это тоже интересно и приятно для обоих партнеров.

«Что делать, если я беременна?» Рожать в раннем возрасте может быть не так безопасно, особенно если тело не совсем готово. Девушка должна знать, что медикаментозный аборт на ранних сроках чаще всего не вредит. Поэтому стоит держать под рукой текст на беременность и контакт хорошего гинеколога. В любом случае, хочет ли ее парень этого или нет, но оставить ли ребенка – решать девушке, предварительно посоветовавшись с врачом.

«Почему мне не понравилось?» Первый сексуальный опыт в жизни редко бывает таким, как показывают в романтическом кино. Обычно он или вообще никакой, или неловкий, или какой-то неромантичный и хлопотливый… Но это не значит, что девушка ошиблась с партнером или что это ненастоящая любовь. Просто секс нужно освоить, свое тело – изучить, на это требуется время, и да, секс – это для взрослых людей, помните? Не стоит спешить! Заняться сексом – это еще не стать взрослым. Нужно слушать себя и друг друга – и скоро сексуальность станет более предсказуемой и понятной.

 

По мотивам курса вебинаров семейного психотерапевта Марины Травковой «Не аист, не капуста. Говорим с детьми про “это”» /products/courses/proeto

Вас может заинтересовать:

Вас могут заинтересовать эти статьи