Как уберечь самооценку высокочувствительного подростка

Для ребенка с повышенной чувствительностью подростковый период будет одним из самых сложных в жизни. В подростковом возрасте у нас меняется примерно все, от самоощущения до вкусовых пристрастий, а изменения — это не то, что радует высокочувствительных детей. Их самооценка в период пубертата на каждом шагу рискует не просто упасть, а прямо-таки обрушиться. Что мы можем сделать? Заметить потенциально опасные моменты и приготовить щедрые охапки соломки. А иногда — просто не навредить.
Поделиться

По мотивам курса лекций психолога Лёли Тарасевич о высокочувствительных детях «Дети без панциря»

 

Когда собственное тело становится твоим врагом

Оставим ванильные вздохи: их тело не просто «скоро начнет меняться» — оно сойдет с ума, станет диким и непредсказуемым. Никто ведь не скажет тебе точно, когда именно начнутся месячные. Насколько это больно, когда растет грудь. Как часто придется справляться с неконтролируемой эрекцией. Хорошо, если родители успели несколько раз заранее предупредить, проговорить, что и как, — а если нет?

✅ Чем помочь? Информацией. Своевременной, точной и исчерпывающей. К началу пубертата ребенку необходимо вдоль и поперек знать законы развития людей как своего пола, так и противоположного. Понимать принцип согласия, осознавать, что такое безопасный секс, в чем риски ранней беременности, что нормально, а с чем нужно бежать к врачу. Эта рекомендация для всех подростков, но высокочувствительный ребенок, если какие-то явления его настигнут без предупреждения, успеет страшно испугаться, заподозрить себя в смертельной болезни, провалиться сквозь землю от стыда, что он не такой, неправильный, что в нем что-то сломалось… А уж если вдруг девочка с гиперчувствительностью решит, что у нее неправильно выглядят половые губы или недостаточно большая грудь, а высокочувствительный мальчик увидит в порно огромный пенис и решит, что у него «слишком маленький», — это сильно уронит их самооценку. С этим будет сложно работать.

 

Полцарства за авторитет

С 10–11 лет ведущей деятельностью ребенка, в том числе и высокочувствительного, становится общение. Подростки готовы очень на многое, чтобы завоевать внимание и уважение сверстников, достичь социального благополучия в коммуникации: и приврать, и преувеличить, и пойти на некоторые риски, и попробовать первую сигарету… У всех по-разному. Важно то, что здесь самооценка высокочувствительного подростка тоже может страдать: он жаждет общения, признания, внимания со стороны друзей, но и нарушать свои границы, рисковать, бросаться в пучину неизвестности ему не очень хочется. В какой-то момент придется отказаться от того, что делают все и чего ждут от тебя, и тогда ты станешь «не таким», «тюфяком», «слабаком» и так далее.

✅ Чем помочь? При любом удобном случае напоминайте подростку, что он никому ничего не должен.

 

Не хочу взрослеть!  

Почему-то по умолчанию нам кажется, что ребенок непременно хочет взрослеть: расти, достигать, обретать новые права и обязанности, бежать вперед, становиться самостоятельным… А если не хочет? Если ему от всего этого просто страшно? Если больше всего он хотел бы побыть ребенком еще как минимум лет пять, не испытывать всех этих новых ощущений? Высокочувствительному ребенку в принципе сложно отталкиваться от привычного, а это небезопасно. С другой стороны, попытаешься остаться ребенком — рискуешь получить негативную обратную связь от родных (тебе сколько лет, а ты все дурака валяешь и детские сказки перечитываешь?), от друзей (совсем, что ли, детсадовец, спешишь домой по первому зову?) и даже от случайных прохожих (здоровенная дылда, а все на качелях качаешься).

✅ Чем помочь? Не торопить ребенка, не стыдить, что он цепляется за детские привычки. Дайте ребенку время, чтобы освоиться в новой роли. Устраивайте «вечера детства», когда вы просто играете в настолки, рисуете комиксы, смотрите мультики и валяетесь, обнявшись, на диване, как в детстве. В конце концов, лет до шестнадцати каждый из нас то взрослый человек, то совершенное дитя.

 

Первая любовь  

Подростковые влюбленности — это вечные качели для самооценки: то я король мира, то всеми отвергнутый лузер. Но для самооценки высокочувствительного ребенка тут есть особый риск: дело в том, что до первой любви, первого секса, первого тесного душевного контакта высокочувствительные люди дозревают позже остальных. Они даже женятся позже других. Вся эта чехарда, которую устраивают другие ребята — «Вчера любил Машу, сегодня Дашу, завтра мне Нина, может быть, понравится» или «Гуляю то с тем, то с другим, подумаю, кто мне больше понравится» — им не близка и непонятна. Высокочувствительные подростки не могут играть в отношения, встречаться просто так, они чрезвычайно цельны в своих чувствах. Со стороны это выглядит как неуспешность у противоположного пола — и снова бьет по самооценке.

✅ Чем помочь? Главное — не помогать слишком активно. Никаких «тонких» намеков, шитых белыми нитками, никаких неуклюжих шуточек и советов, о которых не просили. Созреет — сам пригласит девочку на вечеринку, захочет — сама пойдет на дискотеку.

 

«А вот Сереженька уже на курсы записался…»

Если вы еще не оставили гнусную привычку сравнивать своего ребенка с кем-то еще, теперь самое время с ней распрощаться. Любое сравнение будет восприниматься как упрек и яростная атака, а внутри проживаться как крушение всей жизни. И даже если ребенок автоматически отвечает, что плевал он на нашего Сереженьку (а может быть, и на нас с нашими ожиданиями), это не значит, что ему не больно.

✅ Чем помочь? Просто помните, что в 10–12 лет подростки уже прекрасно умеют сравнивать себя с другими. Они вам сто очков вперед дадут в этом нехитром деле, поэтому сами вы можете не стараться. Лучше уж лишний раз сказать «наплюй» или вспомнить вместе о том, как далеко ребенок продвинулся по сравнению с прошлым годом или предыдущей контрольной.

 

Завышенные ожидания

Как, всего девяносто семь баллов? А дома ты решал на сто! Что, опять четыре за сочинение? Можно было бы и постараться. Добежал за четыре семьдесят? А рекорд-то был четыре тридцать…

Когда наши родители растили нас, они считали своим долгом задрать планку до необозримых высот, чтобы мы никогда не допрыгнули до цели, зато всегда бы к ней стремились. Сейчас стало совершенно очевидно, что если планка слишком высока, ребенок в принципе не захочет до нее допрыгивать: зачем стараться, если все равно успех недостижим?

✅ Чем помочь? Выстраивая свои ожидания относительно ребенка, оставляйте место для обыкновенной чистой радости. Просто вместе порадуйтесь его успеху, каким бы он ни был. Так просто, так сложно — но другого рецепта против завышенных ожиданий нет.

 

Отсутствие значимых успехов

Какие там еще пятерки-олимпиады? Кого это волнует теперь? Вот избрали на роль президента класса — это да; собрал пару тысяч лайков в ТикТоке — тема. А как быть, если всего этого нет?

✅ Чем помочь? Придумайте ребенку ситуации, в которых он сможет достигнуть чего-то весомого и по возможности необычного. Разрешите ему воплощать робкие бизнес-идеи (законные, конечно), отправьте в байдарочный поход или в горы, где можно покорить какую-нибудь вершину. Найдите ресурс, где ребенок может наряду со взрослыми участвовать в проектах, помогать людям и животным, вести блог, рисовать мультики — что угодно, что получается хорошо и приносит удовольствие.

 

❗️И еще — самое главное правило

Как бы ни отмахивался от вас ваш высокочувствительный подросток — продолжайте его хвалить. Пусть говорит, что вам не верит, что это все необъективно, что вы просто родители, поэтому так говорите, — все равно продолжайте пополнять копилку его самооценки. Так закладывается стратегический запас эмоциональной прочности на всю оставшуюся жизнь. 

Вас может заинтересовать:

Вас могут заинтересовать эти статьи