Рита Митрофанова: «Для поколения наших родителей психологи — это просто шарлатаны»
Когда ты впервые заметила, что представители старшего поколения — другие, не такие, как ты и сверстники?
Думаю, мы всегда это замечали. А Иван Сергеевич Тургенев вообще совершил фактически каминг-аут, честно и открыто сказав, что, оказывается, отцы и дети всегда настолько разные по ценностям и подходу к жизни, что вынуждены находиться в вечном конфликте.
Нашему поколению выпало «попасть» в эпоху перемен: когда мы взрослели, в стране коренным образом поменялся политический строй, изменился уклад жизни — как, впрочем, и при самом Тургеневе. В его время — отмена крепостного права, культ науки, промышленность, свобода, капитализм… В общем, мы в полной мере разделили ощущения великого писателя.
Так в чем тогда причина поколенческих конфликтов: в смене строя или в самих поколениях?
Это в каком-то смысле одно и то же. Ты — это то, что происходит с тобой и с миром, пока ты формируешься как личность. А разные поколения формируются и взрослеют в совершенно разных социальных условиях. Наши бабушки и дедушки впитали одни ценности, и поэтому они самоотверженно работали, терпели разные невзгоды, рожали детей и поднимали страну. Наши родители придерживались других ценностей: они доставали польскую мебель, югославские сапоги и копили деньги на старость. Ну, а мы совершенно другие: мы ценим комфорт, свободу выбора, стараемся устроить жизнь так, как нам удобно. Я вот, например, транжира, цены деньгам не знаю. Мои родители себе бы такого не позволили.
Значит, и у тебя с твоим ребенком будет конфликт? Вы ведь тоже росли в разной социальной реальности?
В моем случае такой конфликт вряд ли возможен, так как я к нему очень ответственно готовлюсь. Я готова принять, что у моего ребенка будут другие идеалы и ценности. Вообще, наше поколение везучее: мы рождены в достаточно спокойные годы и поэтому более расслаблены, стараемся жить так, как хотим, как нам удобнее. И наши дети в целом не очень от нас отличаются. Мы транслируем нашим детям те же ценности: живи так, как тебе удобно, главное, чтобы тебе было хорошо, чтобы ты был счастлив.
А в чем базовое отличие вашего поколения от поколения ваших родителей?
Они очень тревожны: их опыт и ценности заставляют их полагаться только на себя, всего бояться, страдать и не жаловаться. Наше поколение доверяет психотерапии, экспертам, психологам. Предыдущие два поколения либо просто не знали ничего о психологии, либо в нее не верили. Для них психологи — просто шарлатаны. Сталкиваясь с большими переживаниями, вызовами, проблемами, наши родители обращаются только к опыту предыдущих поколений. Думаю, сейчас поколенческий конфликт мы в той или иной мере преодолеваем потому, что наши отношения с детьми становятся все более горизонтальными, рушится возрастная иерархия. Мы больше за равноправие, за принятие друг друга. Если человек, сколько бы лет ему ни было, по жизни чем-то интересуется и работает над собой, он может минимизировать конфликт поколений.
Иногда говорят: когда сами станете родителями, поймете лучше своих собственных родителей. У тебя было такое?
Нет, совсем наоборот, ситуация только ухудшилась. Мои родители — представители своего поколения: очень консервативны и замкнуты на собственном опыте и компетенциях. Все их советы звучали в такой манере: «Вот ты ничего не знаешь, а мы-то уже были, делали, вырастили, поэтому сейчас тебя научим, как надо». В общем, я быстро поняла, что намного больше мне поможет растить ребенка наш педиатр или грамотный медицинский форум, чем моя собственная мама, которая меня воспитывала по Споку. Для нее было новостью, как это можно пойти сделать ребенку прививку от ветрянки, когда испокон века ходили друг к другу в гости, чтобы специально заразиться и переболеть?
Нет, конечно, в некоторых базовых решениях мы единодушны, но во многих вопросах: о питании, ориентации по жизни, о профессии, об отношениях — с родителями категорически не совпадаем.
Тут еще надо уточнить, что я вошла в материнство в возрасте 37 лет — к этому моменту у меня было достаточно моего опыта и моих «жизненных наработок», которые позволили со смехом воспринимать слова мамы и свекрови. И все равно, когда старшие говорили: «Ну-ну, вы еще наплачетесь», — у меня появлялся сильный гнев. Ведь ясно же, что ни к чему хорошему это не приведет, если тебе твердить и долбить тебя чем-то таким, в чем ты свято уверен.
И все-таки, если представить, что ваша дочь выросла, у нее появились свои ценности и идеалы, а родительские советы ей кажутся ерундой, то из-за чего вы будете конфликтовать? И что вы будете делать как мама?
Не знаю. Уж точно не о вкусах и не о том, что есть на завтрак. Вообще, я лояльна ко всему, что делает и любит мой ребенок, кроме вещей, которые угрожают жизни и здоровью.
Я вообще стараюсь воспитывать ребенка иначе, чем растили и воспитывали меня. Я была ограждена от множества жизненных тягот и любого негативного опыта, меня постоянно «прикрывали», защищали. Если видели, что мой ухажер не ахти, говорили, чтобы я перестала с ним общаться, и я, как инфантильный и достаточно ведомый человек, послушно выполняла родительскую волю. Сейчас, наоборот, я своей дочери советую быть максимально независимой от меня, сильной, смелой, основной упор делаю на то, чтобы ребенок получал свой личный опыт. Естественно, не в ущерб здравому смыслу.
И в такой родительской позиции нет подводных камней?
Есть, наверное, но мне, чтобы стать тем, кто я есть, пришлось довольно дорого заплатить. Иногда детям выгодно быть детьми: чтобы за них решали, их спасали, защищали. Вопрос в том, какую цену ты потом, взрослый, будешь платить за эту выгоду.
Интервью провела: Александра Чканикова
***
Приглашаем продолжить разговор о конфликте поколений с нашей прекрасной гостьей — Ритой Митрофановой 9 ноября, с 16 до 18 часов в кафе «Жан-Жак» по адресу г. Москва, Столешников переулок, дом 6, строение 1.
Подробности и регистрация: /products/courses/wi_mitrofanova
