Как сказать «Стоп»? О личных границах и о том, как их защитить
Материал вдохновлен циклом лекций Екатерины Бурмистровой «Посторонним В. О границах и личном пространстве в семье».
Предлагаем вам десять типичных кейсов нарушения границ вместе с возможными вариантами ответов. Конечно, ни один из ответов не стоит воспринимать как руководство к действию. Если вы чувствуете, что кто-то нарушает ваши границы, подумайте, что за отношения между вами и «нарушителем», насколько они для вас ценны, чего вы хотели бы и не хотели бы добиться, отвечая человеку на его неаккуратный выпад. В зависимости от всего этого вы можете дать как супертактичный, так и весьма прямой отпор. Но помните: ваша главная цель — защитить себя. Будет здорово, если вы сможете обозначить свою границу так, чтобы ответная реакция была для вас безопасной.
Коллега на новой работе говорит в деловой переписке, что вы не можете понять специфику проекта в силу возраста. «Ваше поколение выросло, когда еще интернета не было, понимаю…» или: «Наверное, у вас, миллениалов, так принято…»
Вариант 1 (мягкий):
— Да, действительно, в моем детстве интернета не было. Итак, давай вернемся к делу!
Вариант 2 (пожестче, если мягкие ответы не достигают цели):
— По-моему, это не очень профессионально — объяснять действия коллег через призму их возраста. Может быть, ты лучше расскажешь мне, как принято делать у вас на фирме? Я с удовольствием приму ваши правила.
Твой ребенок отчаянно ломится к тебе в туалет.
— Малыш, взрослые никого не пускают к себе в туалет, мы делаем свои дела одни. Я тебя слышу и очень скоро приду. А ты можешь пока поиграть в конструктор… (Можно придумать ребенку любое безопасное занятие, которое ненадолго его увлечет).
Повторить эту фразу придется не менее пяти-шести раз, но со временем правило обязательно будет усвоено.
Всякий раз, когда вы встречаетесь, бывшая одноклассница вспоминает прозвище, которым тебя дразнили в третьем классе.
Вариант 1 (если ты допускаешь, что подруга не со зла):
— Даша, не надо меня так называть, а то кроме нас с тобой никому непонятно, в чем юмор.
Вариант 2 (пожестче, для заклятых подружек):
— А? Что ты сказала? Какое-то слово непонятное. Меня, кстати, Машей зовут.
Учительница на родительском собрании начинает публично распекать вашего ребенка за дурное поведение (неопрятный вид, опоздания, плохую успеваемость).
Хорошее решение — ничего не сказать во время собрания, но сразу после его окончания подойти к учительнице и тихо, спокойно, внятно сказать:
— Мария Ивановна, мне сегодня было очень неприятно, когда вы начали во время общего собрания переходить на личности и обсуждать моего ребенка при посторонних. Прошу вас больше никогда не вести себя так в отношении меня и моего ребенка, иначе я вынуждена буду обсудить этот вопрос с вашим руководством.
Шеф постоянно позволяет себе отпускать шуточки по поводу того, что женщины — ненадежные сотрудники, так как целиком зависят от своего гормонального фона.
Вариант 1, первое предупреждение:
— Сергей Григорьевич, так странно слышать от вас гендерные шутки. Просто не верю, что вы всерьез можете такое допустить в рабочей обстановке.
Вариант 2, если первое предупреждение не сработало:
— Сергей Григорьевич, скажите, пожалуйста, в чем проявляется эта ненадежность? Что вы имеете в виду под ненадежностью? Не могли бы вы конкретно указать мне на моменты, когда я вас не устраиваю как сотрудник? Буду рада после встречи выслушать ваши аргументы, а сейчас, если не возражаете, давайте вернемся к тому вопросу, ради которого мы сейчас собрались.
Муж сообщает, что его мама приедет к вам завтра погостить на несколько дней, и «Не могла бы ты испечь к ее приезду ее любимый пирог?».
— Я удивлена, и мне жаль, что ты со мной не договорился о том, когда приезжает твоя мама, что ты не спросил меня, когда это будет удобно для нас обоих. Никак не могла ожидать, что ты договоришься с мамой и забудешь посоветоваться со мной. Знаешь, так поступать у нас в семье нельзя, я всегда с тобой советуюсь о своих планах, а ты, пожалуйста, советуйся со мной. Конечно, на этот раз я не откажу твоей маме в приюте, но мне это будет очень неудобно, и в следующий раз я хочу принять участие в обсуждении ваших планов. Пирог, к сожалению, я никак не успеваю испечь. В следующий раз, когда мы вместе выберем время, мне будет легче все успеть.
Вы гуляете с ребенком на горке. День не задался, твой ребенок немного капризничает, ты пытаешься ему помочь, и тут одна мама спрашивает: «И вы считаете, что можно вот так потакать всем капризам? Кого же вы, милочка, вырастите?»
Вариант 1, если вы в мегаресурсном состоянии:
— Выращу человека, у которого все в порядке с базовым доверием к миру и ко мне. Человека, которому нестрашно будет выражать свои эмоции. Пожалуй, счастливого человека выращу, чего и вам желаю.
Говорить все это стоит медленно, спокойно, дружелюбно.
Вариант 2, если хочется закрыть тему раз и навсегда:
— А кого хочу, того и выращу. Если мне потребуется ваш экспертный совет, обязательно обращусь к вам.
После этого можно эффектно и спокойно уйти на другой склон горки. Вообще, главное, что можно сделать, отстояв свои границы по поводу ваших педагогических приемов, это не развивать дискуссию, если только вам не хочется прямо сейчас обсудить с кем-то посторонним проблемы воспитания детей.
Вы уже много раз говорили любимому, что не стоит в порыве страсти брать вас за волосы, но он все равно это делает. Снова.
Прямо в моменте очень важно прекратить то, что вам не нравится:
— Ой, перестань, пожалуйста, я такое не люблю. Мне больно, не надо.
Затем, в более нейтральной обстановке, можно пояснить:
— Слушай, когда ты делаешь то, что мне не нравится, у меня пропадает всякое возбуждение и сложно вернуться на нужную волну. Постарайся, пожалуйста, так больше не делать.
Врач-гинеколог на первичном приеме без всякого предупреждения обращается к тебе на «ты» и грубо: «Рожала? Сама рожала? Сядь глубже в кресло» и т. д.
— Ой, а давайте все-таки обращаться друг к другу на «вы». Так будет лучше.
На семейном торжестве мама в присутствии гостей начинает расспрашивать, как у вас с мужем продвигаются дела с попытками зачать ребенка: хорошо ли вы там стараетесь, когда ей уже ждать внуков?
Вариант 1 (тут же, при гостях):
— Мама, не волнуйся, в свое время ты все узнаешь!
Вариант 2 (спустя полчаса, когда все разойдутся по комнатам или уткнутся в тарелки с тортом):
— Мама, мне очень неприятно, когда ты нарушаешь мои границы и при всех начинаешь расспрашивать меня об интимном. Пожалуйста, не делай так больше. Мне будет сложно чувствовать себя защищенной в разговоре с тобой, а я очень хочу, чтобы у нас сохранились доверительные отношения.
Саша Чканикова и психолог Евгения Рахматова
