Как заботиться о ребенке, не нарушая его границ

Помните анекдот: «— Мама, я замерз! — Нет, сынок, ты проголодался!» Смех смехом, но я не представляю, как еще выполнять материнский долг, если ребенок гуляет полуодетым при шквалистом ветре и может по шесть часов не вспоминать, что ему вообще-то надо поесть хоть раз в день. Как заботиться о ребенке, чтобы не нарушать его границы? Как научить его прислушиваться к себе и чувствовать, когда ему холодно, а когда пора обедать?
Поделиться

Мы попросили прокомментировать этот вопрос нашего эксперта — детского психолога, игрового терапевта Александра Покрышкина, автора нового практикума для родителей «В переводе со взрослого».

 

Давайте сразу признаем: мы не можем знать наверняка, что чувствует ребенок. Первый шаг к разумным и осознанным границам — допустить мысль, что «капризы» дошкольника — его способ сообщить нам то, что он чувствует. Мы никогда не можем знать на сто процентов, что с ним не так и что конкретно сейчас ему не нравится. Он может быть голоден, но ему не подходит вкус и температура конкретной еды. Он в принципе не против одеться, но одежда колючая или непривычно пахнет. В том, как ребенок чувствует, проявляется его индивидуальность.

Бывает, что ребенок в данную минуту просто не хочет есть. И даже если, с нашей точки зрения, он не получил должного количества белков, его чувство сытости — серьезный аргумент.

Он не хочет есть, и все. 

Он чувствует иначе, чем мы ожидали, и это веский повод не докармливать, не приводить к норме, не заставлять съесть конкретное количество ложек, чашек, граммов и т. д.

С другой стороны, в нашей повседневной жизни есть особые моменты, связанные с безопасностью и благополучием ребенка. Например, ребенок объективно слишком легко одет, чтобы гулять допоздна. Дошкольник, даже если он эксперт по собственному состоянию, пока еще не может оценить, надо ли ему надеть шапку, снять куртку, промокнут ли у него ноги, если выйти из дома в любимых тапочках.

В эти моменты родителям необходимо ограничивать ребенка. И здесь самая понятная и бережная стратегия — сказать прямо и твердо, что сейчас нужно сделать. Надеваем куртку. Чистим зубы. Ложимся спать.

Это принципиальный момент, это не вопрос выбора! 

Просто нужно пристегиваться в машине.

Нельзя гулять по лужам в тапочках, а надо надеть резиновые сапоги.

В такие моменты, ограничивая свободу ребенка, мы:

✅ Берем на себя естественную роль взрослого. Прогнозируем, просчитываем риски, заботимся, предотвращаем негативные последствия.

✅ Действуем в интересах ребенка. Ему точно не полезно лежать с температурой после прогулки в тапочках по осенним холодным лужам.

✅ Осознаем, что за ребенком остается его право не любить сапоги, сочувствуем ему и помогаем справиться.

Чтобы любое разумное ограничение сработало, ребенок должен понимать, что мы не просто из вредности встреваем в его жизнь и вводим свои санкции. Поэтому, когда мы сообщаем ребенку, что мы сегодня не пойдем гулять в одной футболке и не будем завтракать мороженым, крайне важно не потерять эмоциональный контакт. Для этого мы говорим с ребенком о чувствах: в этот момент наши отношения важнее, чем условное послушание. Требуя выполнения установленного правила, мы уповаем не на свой авторитет, а на то, что ребенок в контакте с нами и может сам убедиться, что мы действуем в его интересах.

Кроме того, мы помним, что ощущения ребенка никуда не деваются. Да, сегодня можно гулять только в резиновых сапогах, но в одних сапогах ребенку тяжело ходить, а в других — легче. Одну шапку он может вытерпеть, а другую — ни за что. Таким образом, даже в ситуации, когда вы лучше знаете, что для ребенка хорошо, вы можете позаботиться о том, чтобы оставить ему поле для свободного самовыражения.

❓ Иногда родители прибегают к рисковым методам: позволяют ребенку на личном опыте убедиться в том, что такое голод, холод, промокшие ноги и т. д. Например, мы разрешаем ребенку выйти гулять в дождь без плаща и резиновых сапог, чтобы через десять минут он сам запросился домой переобуваться. Имеет ли этот метод право на существование?

Да, но нужно быть готовыми, что результат эксперимента может быть совершенно непредсказуем. Однажды я дал своему двухлетнему сыну попробовать мой черный кофе, уверенный в том, что горький вкус его отвадит. Все вышло иначе: ему очень понравилось, и теперь я регулярно отказываю ему в этом удовольствии напрямую. А еще есть вероятность, что ребенок, которому разрешили гулять под дождем или бегать по снегу в легких тапочках, промокнет и замерзнет быстрее, чем сообразит, что ему мокро и холодно. И тогда родителям все равно придется прервать эксперимент и занять взрослую позицию: позаботиться, принять решение, установить правило и вести переодеваться мокрого, но еще ничего не осознавшего ребенка.

❓ Ну хорошо, а если не требовать надеть куртку? Если спросить ребенка, не холодно ли ему?

Задавать вопросы — это полезная практика, но мы уже говорили: дошкольнику бывает сложно оценить, холодно ли ему, проголодался ли он. А уж выразить словами, что с ним не так, это вообще отдельная задача. Иногда ребенок просто не может ответить на вопрос — он правда не знает, проголодался ли он или, например, хочет пить. И тут вера взрослых в его способность отвечать на вопросы может все усложнить. Иногда постоянное переспрашивание становится для ребенка источником раздражения: зачем меня постоянно дергают?

Поэтому, если вы уверены, что ребенок одет слишком легко, скажите прямо, что надо надеть куртку. Здоровье и безопасность ребенка лежат в зоне вашей ответственности, поэтому иногда нам приходится быть прямолинейными и настойчивыми. Поддержите ребенка, если ему трудно сразу принять эти ограничения. Иногда детям требуется время, чтобы привыкнуть к правилам.

Вас может заинтересовать:

Вас могут заинтересовать эти статьи