Искусство желать: три деликатных кейса о сексе в долгих отношениях

Разберем три классических случая, с которыми сталкиваются многие счастливые пары. Материал подготовлен по мотивам цикла вебинаров сексолога Екатерины Богомоловой «Все о сексе в вашей жизни. Откровенный разговор».

Кейс 1. Он всегда хочет больше

«Мы вместе уже шесть лет. В самом начале секса было много — такой «медовый месяц». Но со временем, когда мы съехались, стали заниматься бытом, карьерой, я поняла, что мне больше раза в неделю ну просто не нужно. А мой партнер продолжает оставаться таким же неутомимым. Иногда я пытаюсь пойти за его желаниями, ищу в себе возбуждение, пытаюсь себя как-то раскочегарить, но мне все это тяжело дается. Что мне делать? Говорить с ним неудобно, он может подумать, что я его разлюбила. Может, и правда разлюбила?»

Нет, если вы не хотите секса так же часто, как и ваш партнер, это совсем не значит, что вы разлюбили. Просто сейчас, спустя шесть лет, стала проявляться ваша сексуальность, ваша сексуальная конституция, и стала заметна разница между вашим сексуальным потенциалом и потенциалом партнера. Есть люди, которые в принципе более выносливы, ненасытны в сексе, а есть те, кому нужна и меньшая частота, и меньшая интенсивность сексуальных контактов.

Как это ни сложно, но поговорить с партнером все же придется. Постарайтесь найти удобное, спокойное время и место (только не прямо в постели, лучше такие разговоры выносить за пределы сексуального пространства), спокойно и уважительно объясните, что вы по природе не так активны, как он. Вместе вы сможете найти пути решения. Например, при повышении качества секса человеку становится нужно гораздо меньше контактов (принцип «лучше меньше, да лучше»). Кроме того, сексуальное желание удовлетворяется не только пенетрацией. Можно заменить секс другими полноценными телесными контактами: массажем, танцами, другими практиками, способными удовлетворить потребность в физической близости.

Кейс 2. Когда «выдергивают» любые мелочи

«После рождения ребенка я долгое время просто отсыпалась. Потом секс постепенно вернулся, но теперь в самый ответственный момент меня «выдергивают» из состояния возбуждения любые мелочи. Дочка только вздохнет в кроватке, а я уже и не смотрю в сторону мужа. Или лежим, прелюдия вовсю, настроение отличное, и тут я вспоминаю, что выстиранное белье не развесила. И все! Больше я уже не могу подключиться, мне надо срочно встать, начать делать какие-то дела, суетиться… Муж терпеливо молчит, но не думаю, что его надолго хватит. Я его все время обламываю, да и сама тоже обламываюсь. Можно ли тут чем-то помочь?»

На наш сексуальный потенциал здесь и сейчас влияет масса факторов, в том числе и физиологических. Любая боль, причем не только в области гениталий, но и в спине, в ногах, головные боли — все это влияет на нашу готовность возбуждаться. Не говоря уже о сне, общем уровне тревожности, качестве еды, режиме и других факторах. Сложно судить о том, как давно у вас родился ребенок и как прошли роды, но следует начать с визита к гинекологу: возможно, ваши сложности связаны с какой-то физической причиной. Если врач говорит, что все в порядке, обратите внимание на свое психологическое состояние: вы всегда такая тревожная, или только когда муж рядом и настроен игриво? Из других дел вас тоже «выдергивает» или только из секса? Если вы поймали себя на том, что сейчас вы в принципе взвинчены и очень волнуетесь по поводу малышки, постарайтесь найти способ справиться с тревожностью. Невредно даже бывает прибегнуть к медикаментозному лечению (только обязательно проконсультируйтесь со специалистом). Ну и, конечно, сексу вредит все, что вредит нашему общему состоянию: недосып, нерегулярное питание, перегрузки.

Чтобы вернуться к радостной сексуальной жизни, постарайтесь найти возможность ненадолго «отсоединиться» от дочки: отправьтесь в короткое путешествие вдвоем на выходные, спланируйте себе свидание, снимите номер в отеле, можно в конце концов просто выдать бабушке или няне коляску с малышкой на пару часов. Может быть, близость ребенка сбивает вас с правильной «волны»?

А вот чего точно не нужно делать, так это принуждать себя к сексу. Если «аппетит во время еды» не приходит или настроение улетучивается, лучше честно в этом признаваться и искать другие пути разрядки — тоже вместе, тоже с заботой и любовью. Но самопринуждение в сексе влечет подключение к физиологическим сложностям еще и психологические, а с ними справляться еще труднее.

Кейс 3. Говорят, надо «через не могу»

«Я выросла в семье, где папа всегда был во главе всего, его слово — закон. Мама все делала ради него. А мы с мужем — за равноправие, всегда стараемся слушать друг друга. У нас прекрасная семья, двое детей, мы очень любим друг друга, у нас нет никаких секретов, но в последнее время отношения установились какие-то совершенно дружеские. Мы просто обнимаемся перед сном и засыпаем, как два пенсионера: ни намека на секс. И наутро все хорошо: общаемся, разговариваем, целуем друг друга перед уходом на работу… И ни взгляда, ни прикосновения, никакого флирта. Не могу сказать, что мне как-то очень хочется секса, но мама говорит, что я должна обязательно спровоцировать, совратить мужа, должна вернуть интимную жизнь, потому что ненормально, когда мужчина не спит с женой, значит, он будет спать с кем-то еще. Я объясняю, что не могу нарочно перед мужем что-то выделывать, а она говорит, надо «через не могу». Это же неправильно, да?»

Скорее всего, мама желает вам добра, но секс — это дело двоих, и договариваться между собой должны только вы с мужем. Конечно, неприятно слышать от мамы угрозы о том, что муж уйдет, изменит, что ему что-то в вас не нравится, но, скорее всего, вы ближе к своему мужу, чем она, поэтому подобные моменты шантажа в диалоге с родными можно и нужно игнорировать. Кроме того, судя по описанию, мамина модель семьи была патриархальной, а у вас другой семейный уклад, поэтому мамин опыт здесь вряд ли поможет. Ну и наконец, самопринуждение — это в любом случае зло. В сексе ничего не нужно делать «через не могу», тем более под предлогом сохранения отношений, с которыми и так все хорошо.

Если по существу дела, то ситуация, когда в паре прекрасные, нежные отношения, а секс куда-то пропал, довольно типична. Причины здесь могут быть очень разные: может быть, у вашего мужа есть физический дискомфорт, проблема со здоровьем, о которой он стесняется говорить с вами. Это может быть и эндокринное расстройство, и банальная усталость, и эректильная дисфункция, но, согласитесь, эту тему следует обсуждать только вдвоем. Постарайтесь инициировать беседу, но будьте максимально деликатны: вопросы здоровья бывают для мужчин крайне болезненны.

Кроме здоровья, причина может быть и в том, что вы с мужем слишком эмоционально близки. Это парадокс, но в тесных, романтических отношениях часто формируется созависимость, при которой партнеры настолько близки, настолько растворены друг в друге, что это лишает секс должной остроты. Там, где раньше было влечение, остается братство, верность, боевое товарищество. Если вам это не нравится, можно постараться вернуть секс в отношения, при условии, что больше ничего вам не мешает. 

Вы говорите, что у вас двое детей. Если они уже большие, может быть, ваш муж просто стал их стесняться, или он боится, что ночью вас услышат? У каждой пары своя история, свой контекст, поэтому, если ситуация будет казаться вам ненормальной, неудобной и вы сами не сможете найти решение, не стесняйтесь обратиться к сексологу. Таких специалистов в России немного, но они есть.