Мама, люби меня обратно: как восполнить недостаток материнского тепла

Психолог Людмила Петрановская, специалист по детско-родительским отношениям, автор множетсва книг и лектор Family Tree, провела несколько онлайн-лекций из серии «Дочки-матери», в которых рассказала о нарушениях привязанности между матерью и ребенком. Одно из своих выступлений Петрановская посвятила «скупым» матерям — женщинам, которые не падали своим детям тепла, любви и заботы. Family Tree приводит основные тезисы психолога, которые помогут вам разобраться в том, что такое «скупая» мать и где корни этого явления.

 

Что понимается под «скупостью» матери?

Как правило, «скупой» матерью считается та, которая, в понимании ребенка, систематически не удовлетворяла его потребности, например: не хвалила, не говорила ласковых слов, не уделяла достаточно времени, не играла, не выполняла просьб и так далее. Любая неудовлетворенная в детстве потребность, отзывающаяся у ребенка, а потом и взрослого человека, болью, говорит о том, что его мама недостаточно эмоционально была включена в заботу о нем. В обиходе ребенок, недополучивший от мамы теплы, считается недолюбленным.

 

Откуда берутся неудовлетворенные потребности?

Неудовлетворенная потребность возникает там, где нарушается так называемый «круг заботы», который выглядит таким образом.

Представим себе ситуацию: ребенку больно, и он подает об этом сигнал, на который заботливый родитель реагирует включением в ситуацию, утешает дитя, успокаивает и возвращает его в состояние покоя. Однако в случае, если мама регулярно отказывает ребенку в утешении, ласке, необходимом ему в той или иной ситуации, у него возникает болезненно неудовлетворенная потребность.

 

Что происходит с ребенком с неудовлетворенной потребностью?

По словам Петрановской, потребность «зависает», постоянно напоминает о себе, доставляет ребенку дискомфорт. Тогда возможны два самых распространенных варианта развития событий:

Ребенок с неудовлетворенной потребностью входи в цикл, постоянно ища и требуя утешения, успокоения. Невротическое повторение потребности может затянуться на долгие годы и быть сосредоточено как на фигуре мамы, так и на других людях — на друзьях, близких, партнерах и даже собственных детях. При этом боль никак не унимается, человек, страдающий от последствий недолюбленности, никак не может насытиться и напитаться теплом.

Ребенок с неудовлетворенной потребностью отключает ее, делая вид, что ничего с ним не происходит, руководствуясь принципом: «Не дают — и не надо». Вырастая, такие дети могут принимать чье-то внимание и любовь, поверхностно, не будучи способными полюбить и принять глубоко. У людей с отключенной неудовлетворенной потребностью часто развивается эгоцентричная нечувствительность к другим, поскольку они не имеют ресурса на то, чтобы почувствовать потребности близких или считать их состояние.

 

От чего зависит, как именно ребенок отреагирует на эмоциональную «скупость матери»?

Это зависит от нескольких факторов. Например, от возраста: малыш скорее отсоединится от неудовлетворенной потребности, а ребенок постарше — вероятнее, зациклится. Кроме того, реакция зависит от психотипа ребенка, от того, насколько он эмпатичен и чувствителен, а также — от эмоционального состояния маленького человека в конкретный период времени. Нередки ситуации, когда недолюбленный ребенок перескакивает с зацикленности на отключение и обратно.

 

Откуда берется недолюбленность, родительская «скупость»?

Как отмечает психолог, в большинстве случаев ситуация не так ужасна, как ощущается и запоминается ребенком. Причинами нарушения в «круге доверия» становятся распространенные материнские проблемы: усталость, нервное истощение, замотанность.

Петровская подчеркивает, что эмоциональная «скупость» матерей характерна для женщин, которые живут в России и на территории ближнего зарубежья. Это объясняется и социальными причинами, и местным менталитетом и устоями.

Особенно «скупости» на чувства по отношению к ребенку подвержены женщины:

без поддержки родных, мужа;
вынужденные много работать;
находящиеся в трудном материальном положении;
переживающие послеродовую депрессию (особенно в случае, если близкие люди отрицают ее наличие);
переживающие горе, потерю (мужа, близкого человека, беременности, ребенка);
повторяющие устоявшуюся модель поведения своих мам или бабушек;
имеющие разные с ребенком психотипы.

При анализе жизненного пути матери, выросший ребенок может понять, что именно стало причиной возникновения в его жизни неудовлетворенной потребности. Это может помочь переосмыслить свои ощущения и дать душевной ране затянуться.

Ситуации, когда женщины испытывают серьезную неприязнь к ребенку, достаточно редки, и объясняются, как правило, тем, что мать ассоциирует его с каким-то травматичным событием — изнасилованием, разводом с мужем, жестокостью, болью и так далее. Эти случаи требуют вмешательства специалиста.

 

Как восполнить недостаток материнской любви?

Если, прочитав этот текст, вы поняли, что вас воспитала «скупая» мать, не впадайте в отчаяние. Вы можете себе помочь. Вот что необходимо сделать.

Прежде всего, нужно понять: если мама чего-то не дала вам в детстве, сейчас она точно вам этого не даст. Причина проста — машины времени у нее нет, и она никак не может вернуться в те ситуации, которые были для вас особенно болезненны: она не проводит вас в школу, не похвалит за чистую посуду, не подарит вам тот подарок, о котором вы мечтали в шесть лет.

Более того, мама не сможет дать вам то, о чем вы до сих пор ее просите, даже если признает все свои ошибки, извинится перед вами и пройдет психотерапию. От мамы надо отстать и перестать за ней ходить, выпрашивая любовь задним числом.

Однако вы можете утешить своего внутреннего ребенка самостоятельно: дайте себе возможность погрустить, поплакать, пожалеть себя того, маленького, который никак не может успокоиться. Вы и есть тот самый ребенок. И теперь, когда вы выросли, вы можете прийти ему на помощь и унять его боль.

 

Значит ли это, что потребность так и останется неудовлетворенной?

Нет, не значит. После того, как вы признали тот факт, что мама при всем желании не может пожалеть вас в детстве, необходимо сместить фокус с ее фигуры на тех, кто вас окружает. Обратите внимание на другие источники, которые могут вас насытить, удовлетворить вашу потребность.

И прежде всего, это, как говорилось выше, вы и ваш внутренний ребенок. Сделайте то, что он просит — купите платье, похвалите его (то есть себя), покатайтесь с ним на самокате в парке.

Затем обратитесь за помощью к друзьям, партнеру. Повернитесь к ним, услышьте их, примите их заботу, их любовь, она не менее ценна, чем мамина. Не стесняйтесь обратиться с недолюбленностью к психологу — специалист поможет вам найти внутреннего ребенка, а также рассмотреть мамину любовь за ширмой усталости, занудства, критики и контроля, ведь для многих женщин вот такие приемы — это своеобразный язык любви.