«А вдруг с тобой что-то случится?»

Когда ребёнок до боли боится за родных. Отрывок из книги “Мама, я боюсь!” издательства МИФ.
Поделиться

Среди наших страхов особое место занимает страх за близкого человека. Как показывает практика, это чувство знакомо абсолютно каждому взрослому. А испытывают ли этот страх дети? Давайте рассмотрим два примера.

Сын (пять лет) начал устраивать скандалы в детском саду: не даёт мне уйти, кричит, что боится за меня: «А вдруг с тобой что-то случится? А если тебя машина собьёт? А вдруг ты не вернёшься домой?» Я постоянно его успокаиваю, говорю, что вернусь и со мной всё будет хорошо, но это мало помогает. Что это? Такая изощрённая детская хитрость, чтобы не отпускать меня от себя?

Старшая дочь (ей тринадцать) не разрешает нам кататься на сноубордах: «А если кто-то ногу сломает? Я за вас волнуюсь!» Не даёт гулять с собакой поодиночке: «Идите вдвоём, вдруг на вас нападут — так вы хотя бы отобьётесь». Когда началась пандемия коронавируса, она два месяца не выпускала нас из дома: боялась, что мы пойдём в магазин и сразу же умрём там от инфекции. И всё время повторяет, что она очень волнуется и у неё за нас сердце болит. Никто в семье так не делает, даже не представляю, что с ней…

Что общего у двух этих историй? Во-первых, в них присутствует возрастной кризис. Пять лет — классический кризис эмоциональности, когда многие дети становятся более тревожны, возбудимы, начинают острее различать оттенки собственных чувств. Тринадцать лет — эпицентр пубертата, когда лимбическая система человека настолько обнажена и возбудима, что любое «дуновение ветерка» может спровоцировать бурю эмоций.

Во-вторых, обе истории предлагают непривычную для родителей схему: не они беспокоятся о детях, а дети беспокоятся о взрослых. Для многих из нас это вызов: оказывается, мы тоже можем быть причиной страха близких, хотя не лазаем по деревьям, не забываем мыть руки и не шатаемся по улицам до темноты неизвестно с кем.

И наконец, смотрите, как интересно! В обоих случаях родители без уважения относятся к страхам своих детей: то ли это детская хитрость, то ли какой-то сбой системы. А как же доверие, принятие чувств ребёнка? Откроем секрет: просто нас всех ужасно бесит, когда о нас вот так активно волнуются, кто бы это ни был. Это важная мысль, давайте её раскроем.

Важное о страхе за близких

  1. Страх за близких — это естественно. Если вы волнуетесь за кого-то, значит, вы счастливый человек: у вас есть те, кто вам по-настоящему дорог.
  2. Страх за близких — это на 50% страх за себя. Мы боимся тех чувств, которые накроют нас, если мы потеряем важных для нас людей. Мы сопротивляемся тому ужасу, который случится, если придётся выживать дальше без тех, кто является частью нашей жизни и постоянно оказывает нам поддержку. У детей страх за близких может быть даже сильнее, чем у взрослых, потому что потеря родителей для ребёнка означает фактически угрозу жизни.
  3. Большинству из нас не очень нравится излишнее беспокой- ство близких. Одинаково сложно и взрослому, которого ребёнок не пускает из дома, и подростку, которого родите- ли просят позвонить семь раз за вечер или без конца учат не переходить дорогу на красный свет.

Страх за тех, кого ты любишь, — очень сильная эмоция. Она может как укрепить связь между людьми, так и разрушить её. Сама эмоция, разумеется, не вредит и не мешает никому, кроме того, кто её испытывает, но за ней часто следуют действия, а они-то как раз бывают мучительны для других.

Человек, всецело отдавшийся своей тревоге за близкого, думает и заботится уже не о нём, а о себе. Он хочет, чтобы не- приятное чувство прекратилось любой ценой. Именно поэтому иногда в моменты тревоги мы делаем вещи, которые нашим близким только вредят:

  • звоним по десять раз как будто без повода, а на самом деле — с острым желанием ещё раз обсудить ситуацию, ко- торая вызывает наш страх (Ну как дела? Знаешь, я всё думаю о том походе, в который ты собрался…);
  • просим защиты, жалуемся на собственные чувства (Я так волнуюсь за тебя. У меня сердце так и колотится.);
  • отговариваем от поступка, на который близкий человек уже решился (Нет, ты всё-таки послушай меня, там действительно опасно.);
  • вслух проговариваем самые неприятные и страшные сце- нарии, которые иногда звучат как угрозы или злобные про- рочества (Вот когда ты подхватишь там в горах воспаление лёгких, тогда меня и вспомнишь.);
  • оскорбляем, обижаем, повышаем голос, выплёскиваем страх через агрессию и т. д. Скорее всего, никто из нас не хочет причинять дискомфорт своим близким. Так давайте и не будем этого делать! Мы всегда можем разобраться со своей тревогой и не пускать её во вред нашим детям, а детей с ранних лет можем научить правильно бояться за близких — бережно по отношению к ним и к себе.

ПРАКТИКА
Что делать, когда накрывает страх за близких

Эти вопросы полезно задавать себе в сложные моменты: поиск ответов помогает и детям, и взрослым.

С чего начался твой страх?
Например, ты спокойно сидел дома, делал математику, и вдруг в голову пришла мысль о том, что с твоими родителями что-то может случиться. Откуда она появилась? Что вызвало её здесь и сейчас — посреди задач и примеров? Или мама написала тебе, что задержится на работе, и ты сразу начал думать о темноте, о скользкой зимней дороге, о том, что мама неуверенно себя чувствует за рулём… Прежде всего нужно разобраться, что дало толчок твоему чувству.

Что хочется сделать, как только тебя накрывает этот страх?
В этот момент сразу же начинает тянуть к тому, за кого боишься. Хочется ему позвонить, услышать его голос, сказать… Кстати, что? Что ты скажешь маме? «Я за тебя боюсь?» Окей, и как это ей поможет? Вдруг, наоборот, это её отвлечёт, а она уже за рулём. Подумай, точно ли тебе нужно прямо сейчас связываться с тем, за кого ты боишься. Касается ли его твоя внезапная тревога, прилетевшая ниоткуда?

Можешь ли ты что-то сделать?
Неприятно это осознавать, но обычно мы не можем просто взять и стереть ситуацию, которая нас пугает. Мы не можем «наколдовать» лето вместо зимы, чтобы дорога стала нескользкой. Не можем удержать маму дома (и это было бы не очень честно по отношению к ней). Мы не супермены, которые спасут от любой опасности. Не можем мы и запереть всех, кого любим, в стерильные капсулы, где им никогда ничего не навредит.
(Всё это похоже на советы родителям, не находите? В вопросах страха за близких вы в равных условиях — полезно привыкнуть к этой мысли.)

Как твой страх может помочь тебе и человеку, за которого ты боишься?
Зачем явился этот страх: предупредить тебя об опасности или напомнить, как вы с мамой важны друг для друга? Если страх — знак вашей любви и близости, может быть, ты пойдёшь и испечёшь пирог? Или просто уберёшь за собой вещи, ведь она всё время просит об этом? А ещё ты всегда можешь напомнить маме, чтобы она взяла зонтик и не вымокла под дождём, или положить ей в сумку конфету или яблоко.
Самое удивительное — эти нехитрые действия помогут успокоиться! Ты действительно поддержал близкого человека, сделал маленький, но важный шаг для его большей безопасности.

Как ты можешь успокоиться, но не потревожить при этом того, кого любишь?
Удели себе немного внимания. Прислушайся к своим ощущениям в теле, подвигайся, выпей воды, осмотрись. Зажги свет, если тебе темно, или сделай его слабее, если он бьёт в глаза.        Теперь вспомни: твоя мама очень умна и законопослушна. Она не станет перебегать дорогу на красный сигнал светофора. Папа дал слово не гонять на машине, а он никогда не нарушает своих обещаний. Родители любят тебя, а ты любишь их. Поэтому вы все несёте ответственность за себя и не совершаете никаких действий, которые могут вам навредить.

ГОВОРИМ С РЕБЁНКОМ

Мам, а с тобой ничего не случится?
Точно никто не знает, но я буду стараться, чтобы ничего не случилось. Я сделаю всё, что в моих силах, чтобы остаться целой и невредимой.

Я так боюсь за вас!
Мы тоже за тебя боимся. Это потому, что мы любим друг друга. Можно вместо «Я боюсь за папу и маму» сказать «Я люблю папу и маму», это почти одно и то же.

Вас может заинтересовать:

Вас могут заинтересовать эти статьи