Мама злится. Почему важно объяснять ребенку причины своего гнева

На вопрос отвечает психолог, семейный психотерапевт Екатерина Бурмистрова
Поделиться

Вряд ли кто-то поспорит с утверждением о том, что понимание своих эмоций — это первый шаг к удовлетворенности своей жизнью. А еще это большое вложение в сохранение мира в семье, потому что все, что в ней происходит, на 80% находится в сфере иррационального. Наши отношения с детьми тоже не исключение. Вот почему так важно рассказывать ребенку о том, что чувствуете вы и какие эмоции испытывает он сам. Но, допустим, с положительными эмоциями проблем не возникает: вы с готовностью говорите ребенку о своих чувствах: радости, восторге и т.д. А как быть с тяжелыми темными чувствами, например, с гневом? Мы задали этот вопрос психологу Екатерине Бурмистровой, и вот что она нам ответила.

Парадокс близких отношений заключается в том, что сложнее всего бывает с самыми родными людьми. Здесь нас ждут наиболее грандиозные скандалы и разочарования. Это происходит оттого, что именно с близкими связаны самые большие наши ожидания. Отношения с ребенком тоже не исключение: как бы нам ни хотелось испытывать к малышу только теплые чувства, неизбежно наступает момент, когда мы впервые злимся на него.

Многие родители реагируют на возникновение негативных эмоций ужасом и виной, однако эти чувства совершенно нормальны, более того: если вы гневаетесь на человека, он однозначно вам не безразличен. Не принимая эту амбивалентность в детско-родительских отношениях, не соглашаясь с ней, можно попасть в глубокую воронку чувства вины, выбраться из которой будет тяжело.

Чаще всего сложные сильные эмоции возникают в тот момент, когда родитель впервые не может с чем-то справиться в поведении ребенка. Например, не получается уложить малыша спать. Это переживается как поражение, закономерной реакцией на которое становится гнев.

Когда взрослые сердятся, первое чувство, которое испытывает ребенок, — он не любим. Можно ли как-то освободить малыша от этой неподъемной ноши ответственности за отношения с родителем? Однозначно, да.

После приступа гнева очень важно стараться объяснить ребенку, что случилось. Помните, что эмоциональное состояние взрослого для ребенка — нечитаемый текст: он не понимает, что происходит и что с этим делать. По шагам говорите о том, почему было столько чувств, по какой причине вы так себя вели. Тем самым вы сделаете ситуацию безопасной.

Маленький ребенок не способен на интерпретацию реакций и состояний: своих и чужих — это то знание, которое он получает от родителей внутри семьи. Период особой чувствительности к формированию навыка распознавания чувств начинается с трех лет и продолжается все время, что ребенок живет в семье. Никогда не поздно начать.

Иногда такое обучение ребенка интерпретации эмоций бывает похоже на спортивное комментирование: «Мама всегда кричит, когда наступает на лего. Маме очень неприятно наступать на лего не только потому, что оно больно впивается в ступню. Когда мама чувствует под ногой очередную детальку конструктора, ей кажется, что в ее семье все идет совсем не так, как она хотела».  Такое пояснение делает картину понятной для ребенка: вот лего, вот кричащая мама — картинка соединилась и прочиталась.

Однако в процессе обучения распознаванию чувств стоит помнить о том, что делать это стоит только в спокойном состоянии, что называется «с берега», из зоны вашего абсолютного или хотя бы достаточного комфорта. Если вы начинаете интерпретировать свое состояние, находясь в пучине эмоций, то рискуете провалиться в состояние глубокого хаоса.

Совсем тяжелая история, когда зоны комфорта у взрослого нет в принципе. Когда его жизнь устроена так, что он постоянно находится в процессе тяжелой пахоты: проснулся с утра и забыл о себе, погрузился в непрерывное исполнение рабочего или родительского долга. Такое положение дел ведет к бесконечной эскалации напряжения в семье. Человек, который постоянно пребывает в стрессе, не сможет интерпретировать ничьи чувства и эмоции: ни свои собственные, ни своих близких. В подобной обстановке развивать эмоциональный интеллект ребенка очень тяжело.

Один из главных выводов о воспитании, который я для себя сделала, звучит так: раздраженный воспитатель не воспитывает, а раздражает. Родитель, который говорит с ребенком из зоны дискомфорта, передает не сообщение, а эмоцию. В этот момент происходит не акт воспитания, а заражение раздражением. Вот почему первое правило совладания с негативными эмоциями — собственное уравновешенное состояние и наполненность, ресурсность. И мы вновь приходим к мысли, что одно из важнейших условий мира в семье — счастливые родители. Если же вы понимаете, что вам никак не удается найти состояние равновесия, это однозначный сигнал к поиску помощи вовне. Лучше всего в таком состоянии обратиться к специалисту-психологу.  

По мотивам цикла лекций

Вам также может быть интересно:

Вас могут заинтересовать эти статьи