Что делать, если «в постели ты бревно»?

Сексолог Екатерина Богомолова, ведущая цикла лекций «Все о сексе в вашей жизни. Откровенный разговор» рассказала о сексуальных стереотипах и чем на самом деле определяется качество секса.

Откуда берется мысль о том, что в сексе вы ведете себя как-то не так или испытываете не те эмоции? Всегда ли это так? И если да, то что можно сделать, чтобы раскрыть свою естественную сексуальность? 

 

Так сказал ваш партнер

Итак, он заявил, что в постели вы холодны и неконтактны — в той форме, в какой смог. Конечно, не слишком приятно получить такую обратную связь, но с ней можно работать. 

И все-таки! Одно и то же можно сказать по-разному. «Ты холодна», «Ты, наверное устала», «Я тебя не чувствую»… А если человек буквально использовал идиому про бревно, то стоит как следует подумать, нужны ли вам такие отношения — особенно если они только начинаются. Когда так резко высказывается о вас партнер, с которым вы много лет вместе, это может значить только одно: он долго копил тревогу, досаду, разочарование, вину — и, наконец, выплеснул на вас. Может быть, ему в принципе сложно говорить о сексе, а может быть, и вам по каким-то причинам сложно воспринимать.

Обычно прямое обвинение в том, что партнер в сексе недостаточно активен, это попытка снять с себя ответственность, найти себе оправдание, пожаловаться на то, что нельзя просто сесть и спокойно поговорить с вами о своих ожиданиях.

Да, партнер «промахнулся» с манерой, но сам факт, что он попытался выйти на диалог и сообщить о своих ощущениях и опасениях, очень важен и достоин внимания. В вашей паре действительно могут быть какие-либо сложности, и без диалога их не решить.

Что делать?

• Защитите границы. Если высказывание о вашей сексуальности было действительно грубым по форме, твердо и вежливо объясните партнеру, что такое отношение к вам недопустимо и сексуальные проблемы надо решать в другом тоне.
• Не берите на себя всю ответственность за услышанные слова. В постели вас двое, и вы оба в равной мере отвечаете за все, что в сексе идет не так, не устраивает, не нравится и т.д. Если партнер чем-то недоволен, разбираться нужно вам двоим. Например, если один из партнеров видит, что второй скован, отрешен, закрыт, мало контакта — нельзя делать вид, что все в порядке.
• Дальше — честно ответьте себе на вопрос, почему вас так «зацепила» эта фраза? Да, это не комплимент, но можно было отнестись к ней как к абсурду, нелепости, порыву гнева, а вы восприняли серьезно, ощутили сильную обиду. Скорее всего, замечание отчасти по делу, у вас тоже изменились ощущения, появились претензии к тому, как складываются ваши сексуальные отношения, и тогда вам точно есть что обсудить с партнером.
• Самое интересное — а что конкретно партнер имеет в виду? Вы слишком редко занимаетесь сексом? Всегда в одной и той же позе, которая партнеру наскучила? Секс недостаточно динамичен? Партнерша редко берет на себя инициативу? Или, может быть, она просто не похожа на героиню сериала, который вы сейчас смотрите? За словами «бревно», «снежная королева», «монашка» должны стоять конкретные пожелания, иначе это просто необоснованные грубости.

Вы сами так решили

От партнеров жалоб не поступало, или вы их не расспрашивали, но все равно у вас есть чувство, что в постели вы делаете что-то не так. В вас мало страсти, вы недостаточно активны, не слишком красивы… Или вдруг во время секса начинаете увлеченно думать о недоделанных делах на кухне, предстоящей встрече на работе или о том, что сейчас идет по телевизору… А партнер «старается» как будто в пустоту? Ведь это же неправильно? Ведь я должна быть с партнером сейчас, думать о нем, купаться в прекрасных ощущениях?

Ну что ж, если у вас появляется мысль, что вы в сексе «недодаете» или «недожимаете», значит, скорее всего, у вас есть какие-то сложности с восприятием себя. В любом случае начните с того, чтобы поговорить с партнером. Что он думает о вашем сексе, как воспринимает вас? Иногда ответы любящих партнеров уже сами по себе снимают всю тревогу и мнительность.

Если вы пока не готовы к откровенному разговору, можно поразмыслить о том, что вообще бывает причиной снижения либидо и потери контакта в сексе. Наиболее вероятны такие причины:

• Завышенные требования к себе. Почему-то вам кажется, что вы должны определенным образом действовать и чувствовать, что вашему партнеру нужно больше, меньше, длиннее, короче и т.д. Когда вы в сексе настойчиво ждете от себя чего-то, это разрушает ваш контакт с собой, что плохо отражается на качестве секса.
• Власть стереотипа. У каждой женщины есть представление о том, что такое женская сексуальность, какой должна быть классная партнерша, что она должна чувствовать, как себя вести и т.д. Иногда мы попадаем под влияние этого стереотипа, часами сидим в парикмахерской, мучаемся на адских каблуках, чтобы соответствовать… Но ваш партнер занимается сексом не с воображаемым объектом, а с вами. Да и классические соблазняющие детали (узкие платья, прозрачные блузы, эротическое белье, шпильки, заячьи ушки и тому подобное) интересны только поначалу, для привлечения внимания, а дальше работают ощущения. Зачастую мужчинам туфли и белье интересны гораздо меньше, чем самой женщине: одежда, парфюм, макияж позволяют ей почувствовать себя «на волне», а мужчине больше нравятся ее босые ножки и мягкая ночная сорочка, которую он снимает с нее по ночам.

Каждой женщине, чтобы избавиться от стереотипа и высвободить свою собственную, естественную сексуальность, нужно внимательно слушать себя, принимать свои настоящие проявления, свою собственную чувственность. То, как вы проявляете себя, когда на вас не давят никакие клише — ваш взгляд, жесты, мимика, улыбка, походка, ваша поза, в которой вы расслаблены и свободны — вот то, что на самом деле «делает ваш секс».

• Недостаточно богатый опыт. Вам кажется, что вы способны на большее: на более острые ощущения, на новые роли, на другую степень раскрепощения… Это прекрасно! Свою сексуальность можно и нужно развивать, и заняться этим можно в любом возрасте. 
• Привычка смотреть на себя со стороны. Если во время секса вы не можете расслабиться, постоянно думаете, как выглядите, какой вас видит партнер, не помялась ли ваша прическа, не появился ли целлюлит, не смешные ли вы издаете звуки, значит, для партнера вы отсутствуете. Вас нет рядом, вы где-то в президиуме, и это влияет на его и на вашу удовлетворенность. Нужно выяснить, что мешает вам расслабиться, и перестать оценивать себя со стороны.
• Опыт самопринуждения. Если во время секса вы заняты мыслями о чем-то другом, может, вы прямо сейчас не хотели секса? Например, ваше тело легко и живо отреагировало на призывы к сексу, прикосновения, поглаживания, а сознание продолжало решать совсем другие задачи. Если в такой ситуации вы согласились на близость, то немного обманули себя, принудили, а желания как такового не испытывали. Объясните партнеру: даже если спинной мозг повелел тканям стать влажными, а соскам возбудиться, это не значит, что человек согласен на секс.

Принуждать себя к сексу — вредно. Делать то, чего ты не хочешь, чтобы понравиться партнеру, — очень вредно. Симулировать оргазм — совсем вредно: это запутывает ваш собственный организм и может быть причиной многих психологических проблем в будущем.

• А возможно, это просто стресс. Нарушение сна, эмоциональные перегрузки, переутомление — все это портит либидо. Иногда, чтобы вернуть себе свою страсть, нужно просто принять ванну и хорошенько выспаться.

Откуда вообще берутся сексуальные стереотипы?

«Бревно» и «тигрица», «жеребец» и «павиан»… Откуда возникают эти стереотипы, которые потом мешают нам просто быть собой и наслаждаться контактом с любимым человеком?

Например, из масс-культуры. В книгах о сексе пишут как о восхитительном путешествии, полете, извержении вулкана — аж зависть берет. В кино эротические сцены ярки, красивы, идеальны, порой даже приторны, чересчур приглажены и «вылизаны». Литературный и киношный секс не имеет ничего общего с реальным сексом, физиологичным, естественным, приправленным бытовыми обстоятельствами. В реальности сложнее достичь красоты, да это и не требуется: гораздо важнее то, что чувствуют партнеры, находясь внутри процесса, чем то, как все это выглядит со стороны.

Стереотипы правят там, где слабо развито сексуальное просвещение. Если тема секса табуирована, мужчины и женщины с трудом решаются на диалог о своих желаниях — они прикрывают смущение и недостаток знаний бытовыми сексуальными клише.

Наконец, мы живем в эпоху завышенных требований к себе, к собственному качеству жизни и в том числе к качеству секса. Нам страшно «недополучить» от жизни приятных ощущений. Кроме того, наше здоровье не становится крепче: «молодеет» мужская импотенция, у женщин из-за эмоциональных перегрузок страдает либидо. Желание быть здоровыми — законно и естественно, поэтому если вы опасаетесь за свое здоровье и здоровье партнера — это не сексуальная озабоченность, а нормальное отношение к себе.

 

Если проблема действительно есть

К кому обращаться за помощью? Первая инстанция — гинеколог для женщин и уролог-андролог для мужчин: проверить, нет ли каких-то чисто физиологических причин. Гормональные сбои, заболевания щитовидной железы, общие недомогания и анатомические особенности «отлавливаются» и корректируются на этом этапе. Если врач не обнаруживает таких причин и предполагает наличие психологического фактора — обращайтесь к психотерапевту со специализацией «сексолог». Опыт показывает, что очень сложно самостоятельно искать решение проблемам с либидо: чуткий партнер и хороший сексолог будут здесь очень кстати.

Главное — запомните: секс — это не спорт, где нужно «быстрее, выше, сильнее». Это контакт и доверие. Качество секса определяется только одним: удовлетворенностью пары и каждого партнера, а удовлетворенность достигается только в расслабленном состоянии. Даже думая об интересах второй стороны, не слишком «старайтесь», потому что это тоже путь к напряжению и потере контакта с собой, а значит, и с партнером.

Если вы понимаете, что вам не хватает знаний о природе сексуальности, о способах раскрыть себя, не превращая секс в спектакль с богатым антуражем и бедным содержанием, присоединяйтесь к циклу лекций «Все о сексе в вашей жизни. Откровенный разговор».