Три больших «нельзя» и множество разных «попробуй»
Я уже привык к тому, что мамы и папы с недоверием относятся к моему призыву сократить число запретов для ребенка. Вспоминают о детском травматизме, о халатности, о множестве рисков… Обычно мне приходится кое-что им рассказывать о природе и о принципе действия запретов, а также о том, чем можно заменить обычные «нельзя», которых, конечно, можно и две сотни в каждой комнате накопать.
Для начала объясню, ради чего вообще снижать число запретов.
Теневая сторона материального мира
Любая среда — это совокупность самых разных условий и параметров, не только материальных. Мы все знаем, как по-разному выглядит одна и та же комната в зависимости от времени суток, от освещения, как влияет на наше восприятие пространства запах, звук, температура. В теплом помещении всегда чувствуешь себя не так просторно, как в прохладном, а яркий солнечный свет всегда как бы раздвигает, расширяет пространство.
Так вот, среда обитания ребенка очень зависит от такого нематериального фактора, как общий настрой и установки взрослых. Если ребенку на каждом шагу что-то нельзя, то огромная квартира вся как бы сжимается перед ним, начинает давить, пугать. А в пятиметровой кухоньке, где отовсюду нависают шкафы и угрожающе торчат сковородки, может быть очень даже просторно, потому что в ней каким-то образом удается избежать множества запретов.
Как же так получается? Все дело в том, что транслирует ребенку взрослый, как он сам обращается с пространством и материальным миром.
Меняя пространство, меняем точку зрения
Раз уж мы начали с кухни, давайте здесь задержимся! Место и правда неоднозначное: тут и газ, и горячие кастрюли с чайниками, и бьющаяся посуда… И вот перед ответственным взрослым встает задача — адаптировать эту среду под, скажем, годовалого ребенка.
Один взрослый, войдя в кухню, мысленно начинает сканировать пространство и выявлять «опасные зоны». Навесной шкаф с посудой может упасть ребенку на голову, вода в кране горячая и разбрызгивается, плита — это вообще ночной кошмар, оконные ручки не крутить, по стеклу рукой не шлепать… Получается такой участок жизненного маршрута, которого даже не видно за обилием ограничительных знаков. Лучше сюда вообще не входить, ей-богу…
Другой взрослый тоже заметит эти зоны, но не поспешит лихорадочно отмечать их «кирпичами», а подумает, что улучшить. Шкафчики можно понадежнее прикрутить к стенам или вообще снять со стены (кстати, очень освобождает пространство), заменить навесной шкаф буфетом. На ручки газовой плиты поставить блокираторы и просто выбросить из головы эту тему. Вы же хозяева своего дома, почему бы не сделать его удобнее для вас самих?
Далее часть запретов будет вообще касаться не ребенка, а взрослых: не оставляйте ножи на столе, сразу убирайте их в мойку или в ящик. Не открывайте широко створку окна. Не оставляйте горячую сковороду на ближних к краю конфорках… Разве эти правила должны касаться ребенка? Нет же, это обязанность нас, взрослых.
Так постепенно число запретов сокращается, количество будущих окриков и грозящих пальцев в адрес ребенка буквально стремится к нулю.
Как наше самочувствие влияет на среду развития
Знаете, когда я, консультируя семью, сталкиваюсь с очень подробной и обширной системой запретов, мне вспоминается много раз заплатанный «тришкин кафтан». Мы, взрослые, ставим на объект среды свое «нельзя», как заплатку, из страха перед «дырами», то есть возможными неприятностями. Штопать нам лень, времени все нет, надо по-быстренькому все дырки чем-то закрыть.
Когда мы очень тревожны, напуганы, сердце у нас не на месте, нам повсюду в нашем «кафтане» чудятся дыры. И вон та чашка может упасть на пол, и в эту щель ребенок может случайно засунуть пальчик, и если горох рассыплет, то может, не дай бог, поперхнуться горошинкой… И получается такое пространство, на котором живого места нет, заплатка на заплатке. И стакан в руки брать нельзя, и на полу не сиди, дует, и ложкой по кастрюле не стучи, громко… А заплатка на другой заплатке сами знаете, как держится: очень скоро все начнет рваться и отваливаться, запреты утратят ценность, и ребенок кинется сам проверять, что тут на самом деле опасно, а что нет. И таки он быстро поймет, что если стучать по кастрюле ложкой, ничего ужасного не происходит. Слышите, как трещит по швам доверие к взрослым?
А просто убрать на время хрупкие чашки, заменить их небьющейся посудой, последить, пока ребенок научится играть с крупой, заделать щель в полу или просто вместе с ребенком исследовать ее — это более тонкий «ремонт» среды, на него нужно много терпения и сил. Но и результат мы получаем соответствующий.
Из запрета — в опыт
А чем конкретно заменить запреты? Мне очень нравится идея постепенно перейти от сухого запрета к приобретению личного эмпирического опыта. Это хлопотно, иногда страшновато, но дает хорошие результаты. Возьмите ребенка с собой на кухню готовить ужин. Будьте рядом, объясняйте, показывайте. Дайте ему стул, ложку, позвольте помешать воду, которая греется на плите. Потом предложите потрогать ложку. Правда, горячо? Годовалый малыш за пять-шесть касаний точно усвоит, что такое «горячо», и где оно водится (уж точно не в холодильнике). А еще малышу можно дать потрогать кончик вилки, рассказать, что такое «колючий». В долгосрочной перспективе гораздо полезнее ребенку держать в руках острые предметы под присмотром взрослых и точно знать, что такое «колючий», чем однажды утащить ножницы и проверить на себе, что такое острые предметы.
А дальше, когда ребенку уже два года, вы можете не пасти его на кухне, не стоять над ним, как страж, а просто сказать: чай горячий! И он сам не станет тянуть на себя вашу чашку с чаем. Он же трогал и ложку, и сковородку, он знает, что вы не просто так его предупреждаете. И фраза «осторожно, горячо» содержит в себе гораздо больше доверия и свободы, чем «нельзя, не трогай».
Подумайте, ведь если ребенок, услышав от нас «осторожно, горячо», захочет все-таки схватить чашку — он сделает это более осмысленно, аккуратно. Чуть обольется, но это не навредит его здоровью. А если для него пропал смысл запрета как такового или он нам не верит — вот тогда жди беды.
Три больших «нельзя»
Когда рос мой сын, у нас в доме было три больших строгих «нельзя»: не раскрывать настежь окон (мы живем на 21-м этаже), не хлопать дверями (у нас два кота, резко закрытая дверь может стоить животному жизни) и не совать пальцы в розетку. Все остальное мы честно давали попробовать: съесть сырое пшено, открыть в ванной воду на полную мощность, тихонько потрогать остывающий утюг, уронить на пол граненый стакан (кстати, два из них так и не разбились). Могу честно сказать, почти во все «опасные места» ребенок больше одного раза не совался. Воду открывал осторожно, потому что неприятно быть облитым. Предупреждал нас, двухлетний, что «тут утюг, не обожгись, мама». До семи лет этих трех «нельзя» хватило, а дальше началась уже совсем другая жизнь.
Так что при желании и трех больших «нельзя» вам будет достаточно, чтобы сохранить и здоровье ребенка, и собственные нервы.
