«Взрослые темы» в детском саду

Кейс №1: дети играют во взрослых

Что произошло? Девочки играли в дочки-матери, сказали мальчику, что он малыш, велели снять трусы, ему это не понравилось. Или мальчик предложил девочке раздеться, лечь вместе под одеяло, а потом сказал, что это секс. Она сказала, что мальчик плохой. И море подобных сценариев.

Чего стоит бояться? Если речь идет о сверстниках, то, возможно, ничего. Скорее всего, их игра обусловлена скорее любопытством, чем сексуальным интересом, и пока зачинщики игры сами толком не представляют себе, что такое секс. В любом случае, в ваших силах объяснить ребенку, что секс — это только для взрослых и что это интимное («правило трусиков», помните?), поэтому в таких играх лучше не участвовать, тем более если ребенку хватило эмоционального интеллекта понять, что ему так не нравится («страшно, стыдно, неприятно, он плохой»).

Ситуация более серьезна, если:

А) В истории последовало нарушение личных границ ребенка («Я не хотела, но они заставили», «Я отказывался, но они тогда сказали, что я трус»). Повод насторожиться и подробнее поговорить о том, как говорить «нет» и что именно случилось, не пора ли вмешиваться. 

Б) История стала поводом для насмешек, буллинга, неуважительного отношения к ребенку. Тогда нужно выйти на диалог, прежде всего, с ответственными взрослыми, воспитателями и педагогами о том, что буллинг надо пресечь. Именно они отвечают за безопасность детей в учреждениях. 

В любом случае, главная задача — быть на стороне своего ребенка. Стоять на том, что стыдного ничего не случилось, никаких «зачем ты» и «как ты мог». Хвалим за то, что ребенку не понравилось (потому что секс только для взрослых людей!) и он сделал правильно, если прекратил делать то, что ему не нравится, или отказался раздеваться, или просто не пошел на провокацию. Даже если не сказал и не остановил, радуемся, что рассказал нам: значит, между нами есть доверие. Говорим спокойно, что секс — это только для взрослых, узнаем, не было ли ему самому что-то интересно (для этого можно потом взять книжку, рассказать, почитать).  

Что напомнить ребенку?

• «Правило трусиков»: все, что под бельем, никому не показываем и трогать не даем, кроме как на приеме у врача в присутствии мамы или маме (доверенному взрослому) при проведении гигиенических или медицинских процедур, но в целом учим ребенка, что зоны эти интимные и только он сам может их трогать, ну, и в далеком будущем — когда он будет взрослым — те, кому он сам добровольно разрешит.
• «Правило НЕТ»: если предлагают стыдное или нехорошее, то ты никому ничего не должен, всегда имеешь право отказаться. Если тебя просят держать стыдное или нехорошее в тайне — это плохая тайна, и такие надо раскрывать. От этого не становишься ябедой. 
• «Правило Нет – Отойди – Расскажи». Если кто-то предлагает тебе нехорошее или хочет заставить, сразу скажи «нет», тут же отойди от этого ребенка или взрослого (кто бы это ни был) и сразу об этом кому-то скажи: воспитателю, какому-то взрослому, кому доверяешь, родителям. Это не значит ябедничать, это значит — обезопасить себя и других ребят.
• И да, секс — это очень хорошо, но это только для взрослых. Детям секс не подходит, когда подрастете и станете взрослыми — вот тогда. Не раньше.

На будущее. Поясните ребенку, что в ситуации травли оказаться на стороне обидчиков ничуть не лучше, чем быть жертвой. Профилактика буллинга — тема не менее ценная, чем секс, и стоит уделить ей особое внимание.  

Кейс №2: в группе завелся малолетний эксперт

Что произошло? Вася принес в группу картинку с голой тетей. Сказал, что родители избивают друг друга под одеялом каждую ночь и сильно кричат. Что нужно куда-то засунуть свою письку девочке, и тогда будет приятно… И что угодно в подобном роде, с разной степенью достоверности.

Чего стоит бояться? Того, что дети наслушались его и приукрасили в своих фантазиях — от интересного до страшного. Что получили искаженную информацию из ненадежного источника. Это огорчает, но тут же стоит порадоваться, что информацию доверяют и вам, родителям. А значит, есть возможность разобраться и заменить нерелевантную информацию адекватной. 

Что напомнить ребенку?

• О сексе: это совершенно нормально, хорошо и здорово, но только для взрослых, и до определенного момента можно особенно не задумываться о подробностях. Секс — это не для детей. 
• Об отношениях: это ненормально и неестественно, если в семье кто-то кого-то бьет. И секс — это не драка, хотя звуки при этом люди издают иногда всякие. Но Вася просто что-то не так понял, он обязательно во всем разберется, а его родителям надо просто закрывать дверь, потому что секс — это только для взрослых.
• О Васе: это хорошо, что он такой любопытный. А если ты хочешь что-то узнать, спрашивай у нас (родителей). 

На будущее. Если Вася не остепенится, включаем в процесс воспитателя. К самому Васе ни в коем случае подходить не надо (не хватало еще пугать и травмировать чужого ребенка). К его родителям стоит подойти только в том случае, если вы уверены: Вася не будет избит, наказан, унижен, оставлен без помощи. Ваши действия не должны иметь таких последствий ни для кого. Если поведение какого-то ребенка в группе сексуализировано и навязчиво, то прежде всего нужно говорить с воспитателем, максимально деликатно. Учитывая и то, что сам ребенок от такого своего поведения скорее всего тоже страдает.

Кейс №3: путешествие в каменный век

Ваш ребенок с трех лет знает слова «вагина», «пенис», «вульва», «анус», а попадает в группу детского сада, где воспитатели говорят «там», густо краснея, или предлагают в туалете «делать комочки из бумажки» (это они так советуют вытирать попу), а родители сплошь порассказали детям что-то про «Детский мир», капусту или младенцев, которых испекли, как пирожки… В какой-то момент ваш ребенок выдал сверстникам все, что знал, а дети наябедничали родителям. К вам вот-вот придут с вилами и топорами исключать из группы вашего «испорченного ребенка».

Чего стоит бояться? По поводу себя и ребенка — ни-че-го. Вы все сделали правильно, ваш ребенок цивилизованно воспитан и защищен. Остается сделать еще один небольшой шаг.

Что напомнить ребенку?

• Ты прав. Мы рассказали тебе все, как есть. Вагина — это вагина, анус — это анус, секс — это секс. Но семьи, и вообще взрослые, бывают разные. Некоторые семьи считают, что говорить о сексе нельзя, и ничего о нем своим детям не рассказывают. Может быть, именно потому, что это только для взрослых, как ты знаешь. Некоторым людям даже сложно слышать это слово. Нет ничего особенного в этой теме, но раз они так боятся и стесняются — давай не будем об этом с ними говорить. Будем уважать чувства других.

На будущее. Не забудьте упомянуть, что в разных семьях и к другим «взрослым» разговорам относятся по-разному. Это так же, как в разных семьях по-разному готовят или проводят досуг — все разные. Поэтому да, у нас мы разговариваем об этом, и ты можешь меня спросить, а вот другие мамы думают, что нельзя. Лучше всего вопросы о сложном, взрослом, непонятном задавать первым делом своим родителям.

 

По мотивам курса вебинаров семейного психотерапевта Марины Травковой «Не аист, не капуста. Говорим с детьми про “это”».