Ромео и Джульетта двадцать лет спустя: радости и ловушки романтической модели брака

Лекция Ирэны Голубы о романтической модели семьи вдохновила нас на создание этой рабочей версии развития отношений между самыми известными влюбленными в истории. Если верить семейной психологии, то их подстерегает несколько ловушек.

1. На месте повседневной рутины —  непрестанное творчество. Романтические пары обречены на вечный креатив в зоне отношений, причем со стороны обоих супругов. В патриархальной семье достаточно все делать по правилам: рожать, наказывать, исполнять предписания, слушаться и защищать интересы тех, кто от тебя зависит (так жили родители Монтекки и Капулетти, до этого их родители, деды и прадеды). В романтическом браке нужно быть постоянно включенными друг в друга, горящими идеей сделать другого счастливым. И нельзя позволять себе «перегорать»: ведь другого фундамента для отношений не дано.

Пример:

 — О мой Ромео, кто же будет сегодня готовить нам завтрак?
— Любимая, я настроен позитивно, давай сегодня это буду я. Ради нашей любви.
— Ах, какой приятный сюрприз. Ну, тогда я гуляю с собакой.
— А я уже погулял, пока ты спала. Сюрприз!
— А я тогда устрою тебе сюрприз к ужину…
(и так далее, с разной степенью энтузиазма). 

2. Всегда решать командно — это испытание. Партнер искренне обидится, если вы самостоятельно примете решение, которое он хотел принять совместно. Здесь лучше всего не продумывать собственный план, чтобы потом презентовать его своей «половинке», а сразу сесть за стол переговоров: «Куда поедем отдыхать? Что у нас с ремонтом? Как насчет родить второго ребенка?» В противном случае, два изолированных, самостоятельно продуманных плана начинают конкурировать, вы начинаете сражаться за власть —  и тут уж ничего не спасет от конфликта.

Пример:

— Ромео, я тут видела хорошие обои в парадную залу. Я их уже заказала.
— Да? А я думал, что мы вместе живем в нашем замке и что нам лучше вместе принимать такие решения…
— А что, мой выбор тебе не нравится?
— Мне не нравится, что ты не берешь в расчет мои желания. Я хотел обои под бронзу…
— Но эти и есть под бронзу!
— А они мне уже и не нравятся такие. Отменяй заказ, поехали выбирать все заново. Ради нашей любви.   

3. Вы так близки, что даже тесно. Отец и мать Ромео, наверное, могли целыми неделями не встречаться: каждый бродил по своей половине замка, и это не означало потерю контакта или неудачный брак. А здесь все иначе: вместе на работу, вместе в магазин, вместе в гости на выходных, при каждом удобном случае проверяем контакт. Чаще всего одному из партнеров нужна еще более тесная дистанция, а второго вот-вот начнет душить. Остается только терпеть дистанцию или получать от нее удовольствие всю жизнь.

Пример:

— Джульетта, меня Бенволио зовет на рыбалку послезавтра.
— О, как мило. Ты едешь?
— Я бы хотел. А что ты погрустнела?
— Так. Ничего. Неделю мы не виделись, и я хотела бы побыть с тобой. А может, Бенволио к нам заедет на чашку кофе? Или ты на часок к нему, а потом сразу домой? Мне будет так грустно без тебя…
— Ох, дорогая. Ну хорошо, я скажу ему, что не могу.
— Ну нет. Я же люблю тебя. Езжай на свою рыбалку…

4. Потеря уважения и принятия — катастрофа. Монтекки и Капулетти относились к недостаткам друг друга почти равнодушно, они не были очарованы друг другом, поэтому и не было риска разочарования. А в романтическом браке как только что-то происходит с доверием и принятием, сразу земля уходит из-под ног, мир рушится, страх потерять такие теплые и близкие отношения отзывается настоящей болью. В этом смысле настоящая любовь всегда идет рука об руку со страданиями.

Пример:

— Джульетта, неужели ты выбросила мою коллекцию обломков шпаг конца XIV века? Мне это так было важно! О боже мой! Мне так грустно, я, наверное, пойду пройдусь. Мне нужно побыть одному.

5. Любить придется так, как будто тебя никогда не предавали. Нашим влюбленным повезло: у них не было за спиной неудачных браков, разбитых сердец, измен, потерь, если допустить, что с упомянутой в трагедии Розалиндой у Ромео не было ничего серьезного. Если бы молодожены были чуть старше, опытнее, тревожные, у них нашлось бы много поводов расшатать взаимное доверие.

Пример:

— Что? Ромео давно нет дома? Ну значит, он задержался на турнире. А может?.. Нет, иначе и быть не может: ведь он любит меня, и сам хочет как можно скорее оказаться рядом со мной.

6. Идеализация партнеров как вызов. Об этом размышляли герои фильма «О чем говорят мужчины»: Ромео на пятом году брака вдруг заметил, что у его возлюбленной ногти на ногах желтые и лодыжки толстые. А ей так надоело, что он ходит по дому в грязных панталонах и почесывается. «Но мы же любим друг друга, разве я не потерплю… Ну невозможно!!!» Спасение в данном случае в том, чтобы быть постоянно включенными и осознавать, что важно в вашем партнере, а что нет. За важное вы его выбрали, а неважное вообще не стоит внимания.

Пример:

— Ромео, тебя не раздражает, что я грызу крекеры на кровати?
— А? Что? Любовь моя, я даже внимания не обратил. А тебе не кажется, что я стал лысеть?

— Да что за глупости. Даже если волос у тебя стало меньше, тебя это никак не портит (сработает, если все это говорится искренне и без лишних усилий над собой).

7. Острота в сексе может однажды пропасть. Вы продолжаете любить друг друга, хотите сделать друг другу хорошо, но все это как-то обыденно, без искры. Джульетта только что сняла с лица огуречную маску, в которой была похожа на Джима Кэрри. А Ромео вообще съел салат с луком, и теперь с ним целоваться как-то не очень приятно. И тела друг друга вы изучили до боли, и позы все испробовали, и забраковали те, которые не получились… Романтика? Нет, не слышали. А в худшем случае на место страсти может прийти яд самопринуждения: мы же любим друг друга, значит, я должен… Никогда не делайте ничего подобного с собой и своим партнером.

Пример:

— Ну что, любимая, как обычно? Все, как ты любишь?
— Обязательно, только дай я посмотрю еще серию «Аббатства Даунтон»… Ну хорошо, хорошо, но только ради нашей любви!

Есть еще одно условие, которое способно преодолеть все сложности этой неуправляемой, непредсказуемой, драматичной модели семьи. Нужно на самом деле любить друг друга. То есть действительно хотеть порадовать партнера, год за годом испытывать интерес к его жизни, уважать его границы, разделять его печали. В этом смысле у Ромео и Джульетты, несмотря на отсутствие опыта и совершенно другие правила в родительских семьях, были бы все шансы дожить до глубокой старости в атмосфере любви и взаимной заботы.

 

По мотивам цикла психолога Ирэны Голубы «Конституция семьи: модели семейного счастья».