Самодостаточность партнеров укрепляет любовь: Александр Колмановский

Знакомо ли вам чувство болезненной зависимости от отношений с партнером, когда вам кажется, что вы живете и дышите человеком, а он всего лишь снисходит до вас? Когда, кажется, что вы готовы вложить всю себя, сделать для него все, а об вас вытирают ноги?

Одной из причин, по которой мы можем испытывать такое чувство, можно назвать состояние низкого самопринятия, отсутствия внутреннего ресурса.

Что делать, если вы находитесь в этом состоянии? Как с ним работать? На эти и другие вопросы ответил семейный психолог Александр Колмановский на лекции «Понять, простить и принять» в рамках своего авторского курса «…И еще раз о любви».

Александр разобрал эпизод из фильма «Фантазии Фарятьева», где герой Андрея Миронова находится в состоянии низкого психологического тонуса, и на его примере показал, как работать с этим состоянием.

По сюжету, Павел Фарятьев (эту роль играет Миронов) влюбляется в музыкального работника Александру, которая недавно пережила тяжелый разрыв с любимым. Герой Андрея Миронова — нелепый, чудаковатый, неловкий человек — через 10 дней после знакомства с Александрой он объясняется ей в безумном чувстве, делает предложение… и, естественно, получает отказ.

На лекции Александр Колмановский анализировал финальный эпизод фильма, в котором главный герой пребывает в состоянии подавленности. Он горюет о несостоявшихся отношениях и не видит для себя в жизни никаких перспектив.

 

Александр Колмановский:

«Главная проблема героя Андрея Миронова не в том, что его любовь безответна, а в том, что он так болезненно зависит от отношения к нему другого человека».

На приеме у психотерапевта люди, которые находятся в похожих обстоятельствах, признают эту проблему в своей жизни, действительно проявляют к ней интерес.

Но потом они часто сникают, когда понимают, что на исправление ситуации уйдут многие месяцы (а возможно, и год-полтора). А трудный бой в отношениях предстоит сейчас.

Что же делать, пока вы ищете внутренний ресурс, пока пытаетесь стать самодостаточным и сильным? Справедливый вопрос.

Главная рекомендация — стараться поведенчески имитировать состояние самодостаточности, представлять, как бы на вашем месте вел себя человек, который заинтересован в отношениях со своим партнером, но не собирается отдаваться им до последней капли.

Этого человека влечет к отношениям, но при всем при том он живет активной наполненной жизнью!

Я вспоминаю одну собеседницу. Ей было слегка за 40. Она была в разводе, с ней осталась дочка 12 лет. У этой женщины возник роман с женатым мужчиной, у которого было трое детей в браке и еще двое внебрачных от двух разных женщин.

>Я диву давался, как она умудрилась попасть в такую ситуацию и как она «держит такой удар», пока моя собеседница однажды не пересказала мне часть своего диалога с этим мужчиной, где сказала ему: «Ты являешься чудесным украшением моей жизни, но вовсе не ее смыслом».

У нее на тот момент было важное и большое дело, которым она была увлечена.

Давайте представим, как герой Андрея Миронова общался бы со своей возлюбленной, если бы у него была такая же наполненная жизнь, как у моей собеседницы.

Вообразим, что нашему герою (не забывайте, что мы представляем его самодостаточным, ресурсным человеком) звонят по очереди две женщины и задают одинаковый вопрос: «Как дела?».

Но в первом случае он слышит наполненный позитивом тон. На том конце провода действительно интересуются, как его дела, и искренне готовы выслушать то, что он скажет.

Во втором случае он слышит тот же вопрос, но произнесенный прерывающимся от волнения голосом. Потом следует пауза, которая говорит о том, что на другом конце провода хотели бы услышать ответное: «А как у тебя дела?». Герой понимает, что вторая женщина заинтересована не столько в подробностях его жизни, сколько в их отношениях.

Думаю, всем понятно, какому из звонков он будет рад больше…

Давайте вернемся к той ситуации, с которой мы начинали. Герой находится в состоянии «опущенности», отсутствия самопринятия. Что мы можем посоветовать ему (а также всем, кто находится в таком же положении), исходя из всего вышеперечисленного?

Только имитировать состояние наполненности. Звонить любимой женщине только тогда, когда он находится «на подъеме», когда чувствует, что готов провести в этом состоянии хотя бы 5 минут. Конечно, его непременно потянет позвонить близкому, когда ему плохо, когда ему особенно важно будет услышать слова поддержки и почувствовать расположение этого человека к себе. Что же делать? Запретить себе это.

Если он соберется на вечер, где будет эта женщина, он должен заранее знать, в каком часу и куда он с этого вечера уйдет. Он не должен караулить ее в коридоре и навязываться в спутники… Не должен бросаться подавать пальто…

Эта мера не является способом самолечения, только анальгетиком, который помогает хоть как-то держать себя в руках, пока человек будет самостоятельно или с помощью психотерапевта вырабатывать свою настоящую внутреннюю наполненность.