Ссоры братьев и сестёр: кого обнять

Навык первый. На мой взгляд, когда мы бежим разнимать ссорящихся детей, самое главное — помнить: совершенно неважно, кто из них сейчас прав, а кто виноват (или: кто правее, кто виноватее). 

Неважно, кто говорит правду, кто послушнее, честнее и милее. 

И вот эта ссора — если смотреть на неё с точки зрения жизни — абсолютная ерунда. Что по-настоящему важно — это то, что будет потом. 

Смогут ли дети остаться друзьями, когда вырастут? 

Будет ли у них ощущение надёжного плеча, верного друга, семьи, когда они сами станут взрослыми? 

Ведь именно этого мы хотим: чтобы во взрослом возрасте наши дети были не одиноки. Чтобы могли поддержать друг друга, где бы они ни находились, в любой точке земного шара. 

Поэтому наши действия в отношении детей всегда немного многомерные: мы действуем в настоящем с мыслью о будущем. 

Мы смотрим на их связь — ту, которая потом, гораздо позже, и бережём её уже сейчас. 

Вот несколько важных моментов, которые помогут выстроить и сохранить взаимоотношения братьев и сестёр именно в долгосрочной перспективе. 

* В ссоре не нужно искать правых и виноватых. Наша задача не быть судьей, а быть примирителем. Тем, кто покажет, что бы ни происходило, всё равно мы друг друга любим и мы вместе. 

Выходим из чёрно-белой матрицы правых и виноватых, перестаём устанавливать справедливость. Что для нас важнее: доказать, кто прав, или чтобы в семье был мир?

Для этого важно избегать соревновательности. Любой. Не нужно помещать детей в рамки «лучший» и «худший», им потом трудно будет из неё выбраться. Заметили сильную сторону в одном ребёнке, говорим что-то нежное и про других.

И вообще в семье имеет смысл избегать сравнений. Кого мама любит больше? Мама любит каждого по-своему, но каждого бесконечно сильно. Так же, как невозможно любить сильнее маму или папу либо одного из двух ближайших друзей. Для каждого есть огромное место в мамином сердце, своя комната, точнее — своя Вселенная. 

* Но вернёмся к моменту, когда дети ссорятся. Когда дети были совсем малыши, то мне помогало вот что. Я всегда давала внимание только тому, кто плачет (как правило, это младший). А старшему вообще ничего не говорила (ласково не говорила, то есть и не злилась тоже). Ведь известно, что старшие часто обижают младших, чтобы получить мамино внимание. Это внимание так ценно, что они готовы на него, даже если оно будет негативным. Но если младший ребёнок побит, а я, вместо того, чтобы отчитывать старшего, бросаюсь утешать младшего, не говоря ни слова старшему, то тот быстро соображает: так маминого внимания не получить. То есть этот способ не работает. 

Но особенно важный момент здесь в том, что я никого не ругаю и не наказываю. Это волшебное правило, которое мне самой не всегда удаётся соблюдать, хотя я знаю, что оно золотое. Если что-то хорошо, я это замечаю. Если что-то плохо, я не говорю ничего. Будто этого нет, не существует. В этом есть секрет доверия. Я доверяю, что ребёнок мудрый, сам видит свои ошибки, сам научается их исправлять. Замечать хорошее, благодарить за бережность, важно, а там, где я промолчала, ребёнок сам увидит, что что-то не так. И они действительно видят, чувствуют! 

* Когда дети стали постарше и научились формулировать мысли (значит, и жаловаться друг на друга), то решать ссоры стало возможно ещё более чудесным способом: я прошу участников по очереди рассказать, «как всё было на самом деле». При этом правило: перебивать и дополнять нельзя. Сначала мы полностью выслушиваем одного ребёнка, потом, когда он закончил, предоставляем слово второму. Если во время рассказа другой пытается вклиниться, вежливо напоминаем: мы тебя обязательно выслушаем, когда твоя сестра (брат) закончит. В конце удостоверяюсь: ты всё рассказал(а)? А теперь ты (обращаясь ко второму участнику конфликта) расскажи, как всё было? 

Это потрясающий способ:

• во-первых, дети учатся понимать, что у каждого своя реальность;
• во-вторых, в 90% случаев после того, как все высказались, дети тут же бегут продолжать играть и говорить ничего уже не приходится.

Ведь на самом деле, каждому из нас нужно совсем немного: выразить свои чувства и быть услышанным. 

Если дети ждут каких-то решений после ссоры, то можно спросить у них, что, по их мнению, будет здесь справедливо сделать? И выслушать мнения. Из всего этого получаются ужасно интересные разговоры и решения! Но главное — страсти уже улеглись, все настроены на деловое взаимодействие.

А самый действенный способ (для очень терпеливых и прокачанных родителей) — вообще не вмешиваться в ссоры. Если у вас уже не малыши, можно даже выскользнуть на время из дома. Плачущих можно потом обнять, если что. Хотя, скорее всего, они и сами нормально разберутся.

* И последний, но очень важный метод, которым я «бессовестно» пользуюсь с рождения детей, использую его до сих пор и буду использовать всю жизнь. Я детей «сватаю» друг другу. 

Что это значит? Помните, как раньше в деревне сваха приходила к девке и говорила: «Вот ты сидишь, а Ванька-то, гляди, как на тебя смотрит! Сохнет парень, а тебе и невдомёк!» А потом эта сваха бежит к Ваньке: «Эх, а Машка-то как тоскует… Всё думает о тебе… Совсем сон потеряла, а ты и в ус не дуешь! Девка-то хорошая!». И, может, эти Машка и Ванька до этого момента и не замечали друг друга, но теперь-то уж точно друг на друга посмотрят — и с интересом! 

Так работает метод и с детьми. Как только младшая родилась, я начала старшей рассказывать: «Ой, смотри, у неё глаза, ну прямо как у тебя!» Или: «Слушай, она тут так плакала, а ты вошла, и она тут же заулыбалась. Как она тебя обожает! Смотри, с каким восторгом она на тебя смотрит!»

Сейчас я делаю то же самое: «Ты видишь, она всё хочет делать, как ты! Ты для неё просто чудо света, она очень тебя любит!» Или: «Она не задирает тебя. Наверное, она просто заметила, что ты грустная и хочет развеселить. Просто она ещё не умеет это бережно делать, но научится». Или: «Да, пока что она не очень умеет свои эмоции выражать, но однажды она вырастет и станет такой же разумной и спокойной, как и ты». Ну, и так далее. 

И еще. Не забывайте, для каждого ребёнка в семье находить время только для вас двоих, приглашать на свидания. Это те моменты, когда ваше внимание будет принадлежать только ему. Пусть раз в месяц, но это будет что-то особенное. И тогда каждый ребёнок будет чувствовать в своём сердце, что он самый любимый, а ссор на почве ревности будет гораздо меньше.