Почему подростки не разговаривают с родителями? Часть 2

Начало статьи о том, почему подростки не разговаривают с родителями, читайте тут.

Чтобы создать такие открытые, доверительные взаимоотношения, нам необходимо осознанно подходить к своему родительству прямо сейчас. Именно сейчас мы и закладываем фундамент наших отношений с детьми на долгие годы вперед.

Необходимо восхищаться нашими детьми и уважать их за то, какие они есть, настоящие, со всеми достоинствами и недостатками — без прикрас. Независимо от того, насколько трудное у них поведение, своей безусловной любовью, поддержкой и пониманием мы должны доказать нашим детям, что мы всегда будем принимать их такими, какие они есть. Они могут всегда рассчитывать, что мы поддержим их и поможем им с добрым сердцем, если у них случатся сложные времена. Дети должны знать, что они всегда могут быть уверены в себе и гордиться собой, вне зависимости от возможных ограничений. И мы, родители, можем внушить это детям, когда взаимодействуем с ними. 

 

Как мы можем показывать принятие и понимание в нашем ежедневном общении?

1. Предпочитая дисциплину наказаниям

Жизненно важно взращивать и укреплять связь с нашими детьми, в сложных случаях используя дисциплинарные методы вместо наказаний.

Учение при помощи наставления, а не страха поощряет детей не скрывать свои ошибки. 

Джэнет Лэнсбери, тренер по уважающему родительству (метод RIE, метод «Воспитывай наблюдая»), научила меня, что когда нашим детям тяжело и они демонстрируют типичную для тоддлеров проверку границ — это хорошая возможность для родителей показать детям, что они могут не бояться показать нам свои болевые точки. Мы можем выразить свое понимание, протянув детям руку помощи и признавая их печали и расстройства. 

Мы можем проговаривать их проблемы, например: «Кажется, тебе сложно играть с сестрой, так что я посижу тут с тобой и помогу тебе». И сделать так, как обещали. В данном случае важно и обеспечить безопасность, и одновременно выказать свое сочувствие и понимание обоим детям, т. к. им обоим приходится в этот момент бороться со своими «бесами».

Если их наказать в этот момент: забрать любимые игрушки или отправить в угол, или выплеснуть ту же агрессию, которая была обращена на младшего ребенка, мы не только покажем, что не хотим и попытаться их понять, но мы также откажемся от возможности общаться и объединяться. 

2. Валидация физической и эмоциональной боли

Если ребенок упал и ударился коленом, хнычет или плачет, мы можем дать понять, что сочувствуем его боли. Пусть это будет всего лишь маленькая царапинка, но мы не имеем права останавливать плач и говорить, что все в порядке, если ребенок действительно расстроен. Если мы будем пытаться отвлечь ребенка или не обращать внимания на его боль вместо того, чтобы признать неудобство и предложить ему любовь и заботу, то покажем ему, что не хотим слышать его боль. Мы принимаем их только, когда они счастливы. 

Аналогично следует действовать и в случае, когда ребенок эмоционально реагирует на какое-то обстоятельство, которое кажется нам, взрослым, совершенно обычным: необходимо признавать и валидировать детские чувства. Для них это ВАЖНО, поэтому мы должны демонстрировать свое понимание и сочувствие. Конечно, родителем быть легко, когда дети всем довольны и счастливы, но именно тогда, когда дети грустят, злятся или расстроены, мы и можем донести до их сознания, что понимаем и принимаем ВСЕ стороны их поведения и что наша любовь безусловна. 

Как избежать формирования взаимоотношений по принципу «заслужи похвалу»?

Для построения доверительных взаимоотношений с детьми жизненно важно с самого рождения поддерживать открытые возможности для вашего общения. Помните, что отношения, построенные на принципе «заслужи похвалу», побуждают подростков замыкаться в себе и умалчивать о проблемах из страха наказания.  

По мере роста и развития детей у родителей существует большой соблазн подтолкнуть их чуть дальше за границы их возможностей и способностей, чтобы помочь своему ребенку достичь определенных этапов развития и научиться новым навыкам. Когда ползающий малыш начинает вставать, держась за мебель, редкий родитель устоит перед тем, чтобы взять малыша за руку и показать ему, что он может пройти пару метров. Довольные родители отмечают такое достижение аплодисментами и возгласами: «Молодец! Так держать!»  

И тут ребенок понимает: просто встать, оперевшись о диван, еще недостаточно хорошо. И вот он уже начинает сомневаться в своих способностях. Детей привлекает перспектива получить больше внимания и похвалы, если они смогут сделать немножко больше, чем на самом деле могут, если они пройдут эти несколько дополнительных шагов. 

Чтобы принять, что навыки, способности, поведение и эмоции в данный конкретный момент идеальны для данного конкретного ребенка, родителям необходимо значительно изменить свои представления об идеале. Но именно благодаря этому мы и сможем создать для наших детей такую среду, в которой они могут спокойно и естественно желать учиться, достигать, расти и развиваться. 

А ребенку, который чувствует, что его ценность измеряется результатами, достижениями и хорошим поведением, будет необходимо видеть, слышать и чувствовать одобрение родителей, чтобы ощущать уверенность в себе и продолжать двигаться дальше.

Я собственными глазами видела, какое влияние на подростков оказывают эти незримые послания, неосознанно отправляемые желающими добра родителями в течение всего детства. Эти дети начинают бояться расстроить своих родителей и переживают, что в ответ на доверие получат осуждение и разочарование.

В течение всего отрочества тело подростка претерпевает огромные изменения, спасибо гормонам. В то же время эта стадия развития требует отстаивать свою независимость, но их мозг при этом еще недостаточно развит и толкает на разные рискованные деяния. Иначе говоря, значительное количество подростков будут экспериментировать, проходить через жизненные испытания и становиться эмоционально нестабильными в период пубертата, поэтому они так подвержены попаданию в рискованные ситуации.  

Вот почему, как и в годы своих первых шагов, подростки больше всего нуждаются в любви и понимании. Если они не уверены в том, что могут получить это дома, многие из них будут искать другое доверенное лицо, чтобы выгрузить ему свои тяготы, например, учителя. 

Конечно, это не конец света, если наши подростки откроют свои тайны другому человеку. Но разве не лучше, если они будут уверены в том, что могут прийти к нам, если чем-то озабочены, обеспокоены или если им нужен совет? Я точно знаю, что мне бы хотелось самой помочь своим дочерям, если им понадобится моя помощь. 

Я уверена, что в течение следующих лет десяти, пока наши дети проходят все этапы своего развития, встают на ноги и начинают лучше понимать, кто они такие, какие у них принципы, сильные стороны и ограничения, наша родительская роль состоит в том, чтобы идти рядом, выказывая им нашу безусловную любовь и понимание. 

И я верю, что это даст детям уверенность, которая им нужна, чтобы довериться нам, если или когда в их жизни появятся сложности. 

Мы будем сочувствовать, когда им больно. Мы будем слушать, когда они будут кричать. Мы будем поддерживать их, когда они будут делать ошибки. Если они оттолкнут нас, мы поймем и все равно будем любить их. Когда они упадут, мы дадим им понять, что мы все равно будем любить их, пока они собирают себя в кучку и набираются сил, чтобы идти дальше. Вот такой обет мы должны дать нашим детям. 

Я до сих пор периодически встречаю свою ученицу, которая сделала аборт. У нее было законное право принимать это решение самостоятельно, и она прошла через все это без поддержки семьи. Позднее она создала свою прекрасную семью со своим партнером, и сейчас она — отличная мать. По ее словам, ее мама и папа до сих пор не имеют понятия о первой беременности, и вряд ли она когда-нибудь им об этом расскажет.

 

Мой подход к родительству опирается на методику RIE (уважающее воспитание) Магды Гербер, о которой я узнала из работ Джэнет Лэнсбери. Если вы хотите узнать об этом больше, то можно найти много информации здесь и здесь, или я могу порекомендовать вот эти отличные книги:

Dear Parent: Caring for Infants With Respect (2nd Edition)  ~ Magda Gerber

Your Self-Confident Baby: How to Encourage Your Child’s Natural Abilities — From the Very Start

~ Magda Gerber

Elevating Child Care: A Guide to Respectful Parenting  ~ Janet Lansbury

No Bad Kids: Toddler Discipline Without Shame ~ Janet Lansbury

 

Вольный перевод Наталья Жигилева

iNat

Источник http://peacefulparentsconfidentkids.com/2015/02/teenagers-dont-talk-to-their-parents/