Эмиграция семьей: «жена на прицепе»

Синдром «супруга-на-прицепе» — это длительное состояние, которое выражается в чувстве одиночества и потерянности, сожалениях о переезде, неясном образе будущего и своего места в нем, проблемах в отношениях в паре, остром ощущении разрыва между ожиданиями и реальностью. Если эти переживания остаются без внимания, то нередко развивается так называемая «депрессия иммигранта».

Бывают пары, в которых «вагон толкает паровоз»: в бОльшей степени хочет переехать супруг, у которого нет возможности это сделать. Например, жена уговаривает мужа найти работу в иностранном офисе своей компании. Тогда ситуация может поменяться: тоскливо и неприкаянно чувствует себя работающий супруг.

При переезде оба супруга испытывают стресс и культурный шок. Однако важно осознавать различия в положении мужа и жены. У партнера, которого переводят по работе, психологически ситуация несколько иная, — у него/ нее есть занятость, структурированное время, продолжение карьеры, профессиональная идентичность, коллектив. Он «вписан» в общество и среду (хотя стресс из-за отличий в среде и менталитете все равно присутствует). Второй супруг оказывается в положении «не имеющего собственного места», «болтающегося в воздухе» — нет работы и круга знакомых, привычного устоя жизни. Если первого супруга можно сравнить с пересаженным в новый грунт деревом, то второй оказывается во временной «кадке», а новую почву еще предстоит найти и только потом можно «пустить корни».

Что делать, если вы готовитесь к переезду в роли «сопровождающего» супруга или уже переехали и испытываете трудности?

1. Важно, чтобы решение о переезде было совместным. Если вас «тащат» в другую страну, а вы упираетесь, то ситуация усложняется. Совместное решение не означает, что ваши взгляды полностью совпадают. Оно означает, что вы «в одной лодке» и принимаете участие в ее управлении, тем самым избегая деструктивной динамики отношений «жертва — преследователь». Вместе с партнером определите, на какие решения вы влияете, как учитывается ваш голос. 
2. Разновидностью несовместного решения является вынужденное согласие. То есть вы говорите «давай переедем», однако на самом деле не хотите этого и не решаетесь высказать свое мнение. Подумайте, что вас останавливает от открытого обсуждения.  
3. Вместе составьте план, чем будет заниматься «супруг-прицеп» на новом месте. Подумайте, какие возможности дает другая страна, что из этого привлекательно для вашего партнера (а не только для вас!). Какие есть давние мечты, которые не удавалось воплотить в жизнь из-за нехватки времени. Даже если после переезда план сильно изменится, он все равно важен. Во-первых, это ваша совместная деятельность «в одной лодке», которая уменьшает чувство одиночества. Во-вторых, это психическая опора, которая помогает сбалансировать растущее чувство тревоги.
4. Постарайтесь спланировать переезд так, чтобы у вас была минимум пара недель до того, как один из супругов выйдет на работу. Если жена (муж) переезжает несколько недель или месяцев спустя, то возьмите одну-две недели отпуска: ходите вместе в магазин, исследуйте парки в окрестностях, посмотрите основные достопримечательности в ваших краях, прокатитесь на общественном транспорте. Вы обживаете новую территорию вместе, делитесь своими впечатлениями, переживаниями, находите любимые места и составляете вашу семейную «карту» местности.
5. После переезда часто бывает тоскливо и одиноко. Контакт с родными и друзьями, оставшимися дома, очень важен в этот период. Не ревнуйте свою тоскующую жену (мужа) и не ограничивайте ее/его общение с родными, отнеситесь с пониманием.
6. Если вы переезжаете с детьми, постарайтесь решить вопрос о присмотре за ними как можно раньше. Для сохранения хороших отношений в паре и адекватной самооценки (а, значит, и для того, чтобы сохранить себя как хороших родителей) вам нужно проводить время без детей. С какой частотой — каждая пара решает сама. Это может быть один час вечером, когда вы пьете чай вдвоем, а дети играют или смотрят мультфильмы в другой комнате. Важно организовать совместные выходы. Например, с детьми остается бэбиситтер, а вы один раз в неделю или в две идете вдвоем в кино, парк или ресторан. Помните, что таким образом вы заботитесь не только о своих отношениях, но и о том, чтобы иметь силы и быть включенными в жизнь детей.
7. Ситуация может усугубиться, если один из супругов много работает, его жизнь насыщена деловыми и социальными контактами. Переговоры и деловые обеды в ресторанах, командировки — все это сочетается с развлекательной программой. Как правило, в таком положении находится мужчина, тогда как жена сидит дома с детьми. Первому в выходные очень хочется побыть дома и предаться ленивому пассивному отдыху, второй жаждет выхода в свет и активных развлечений.
   Что делать? Обсуждайте ситуацию, рассказывайте друг другу о своих чувствах и предпочтениях, ищите компромиссы, которые работают для вашей пары. Договаривайтесь. Возможно, вы будете чередовать виды отдыха: одни выходные остаетесь дома, в другие организуете совместный выход. Или вы можете поехать погулять в центре города вместе, и потом уставший после трудовой недели муж посидит в кафе или в парке, а утомленная домом и хозяйством жена походит по магазинам. Затем следует воссоединение — вы вместе едете домой.
8. Как пара вы чувствуете себя лучше, если в вашей жизни присутствует общение и с местными жителями, и с экспатами/иммигрантами. Как правило, общение с людьми из своей культуры способствует более легкой адаптации. Другие иммигранты уже были «в вашей шкуре» и могут поделиться нужной информацией. Они быстрее понимают, что вам нужно в ситуации адаптации. Общение с местными помогает сформировать чувство принадлежности и выстроить психологический «мост» между двумя культурами. 
9. Не стоит забывать о важности практических вещей: учите язык, читайте про культуру и обычаи вашей новой страны, заведите свой или совместный с супругом счет в банке и освойте местные платежные системы, найдите с помощью соцсетей группы по интересам и проживающих поблизости единомышленников.