«Давайте не путать окно Овертона и прогресс!» — семейный психотерапевт Марина Травкова — о сексуальном воспитании, нравственности и ответственном отношении к жизни

Не скроем, мы были готовы к тому, что наш цикл о том, как говорить с детьми о сексе, вызовет неоднозначную реакцию. Мы знали, что будут негативные отзывы и вопросы о нравственности. Эти отклики пришли к нам только после третьей лекции — о половом воспитании девочек 9–19 лет — и их было меньше, чем мы ждали. Тем не менее, ваша обратная связь крайне важна и ценна для нас. Наш спикер, семейный психотерапевт Марина Травкова отвечает на них специальным очерком, развернуто и честно. Надеемся, что этот ответ поможет всем нам разобраться в вопросах сексуального воспитания.
Поделиться

… О том, что секс — это любовные отношения мужа и жены, а все остальное называется проституцией, и о том, что молодое поколение нужно учить верности, ответственности и в лекции не было глубокого понимания цели и ценности сексуальных отношений.

На лекции мы говорили о том, что до девочки нужно донести мысль: «Твоя чувственность под твоим контролем, изучи ее, приручи ее, слушай себя, знай, чего ты хочешь». Девушка с такими жизненными установками с меньшим риском станет жертвой педофила, с меньшей вероятностью пойдет на отношения с мужчиной, который будет ее использовать. Вероятно, она много раз подумает, вступать ли ей в отношения с человеком, который ее не слышит. Мы также много говорили о личных границах и о том, как понимать свои желания и не «задвигать» их ради кого-либо и чего-либо.

Таким образом, если вы хотите, чтобы молодое поколение знало об ответственности за себя и свой будущий брак, мы с вами на одной стороне. Мы оба хотим добиться, чтобы наши дети были в безопасности и подходили к своей сексуальной жизни осознанно и ответственно.

Имея за плечами собственный опыт (21 год в браке, трое детей), 13-й год работая с темой сексуальности, проблемами разводов, сексуального и бытового насилия, я с сожалением констатирую: масса проблем в семьях связана с тем, что люди просто не умеют объяснять свои границы, защищать свои границы, знать, чего они хотят, и говорить об этом.

Тысячи девушек принимают за большое чувство первый сексуальный порыв. Если к этому прилагается обязательство непременно выйти замуж, чтобы только тогда заняться сексом, то очень часто все заканчивается разводом после нескольких лет мучений. У нас распадается каждая вторая пара — по большей части из-за того, что люди не берут ответственность об отношениях на себя, а ждут, что это будет как-то само собой, как в кино про любовь. Дети при разводе, как правило, остаются с матерью, часто ответственность за них просто полностью ложится на ее плечи.  

Это наша реальность, и я не могу ее игнорировать.

Я настаиваю на том, чтобы молодая женщина знала себя, понимала, на что идет, чтобы ее выбор был осознанным. 

Согласно последним сводкам Минздрава, возраст полового дебюта в РФ — 16–17 лет. Наверное, мало кто желает своей дочери беременности в 16 лет, и поэтому нам важно рассказать о контрацепции. В России эпидемия ВИЧ; одна из категорий населения, узнающих о своей ВИЧ-положительности — это молодые женщины во время беременности. Справка из ЗАГСа не спасает от ВИЧ, как и слепое доверие «в одну сторону». От ВИЧ спасает понимание, какой партнер тебе нужен и на какие риски ты идешь. Одна из бед России — алкоголизм и ранняя мужская смертность, поэтому у многих женщин за 50 или 60 уже нет или с большой долей вероятности не будет партнеров. А потребность в близости, тепле и любви и в сексуальных отношениях в том числе, не проходит. «Целомудрие» — в голове. В понимании, что тебе делать со своими желаниями и как не связываться с первым встречным, даже если физиологическая потребность велика.  

Да, секс — это действительно разведка, как и многое другое в нашей жизни. Вы не откроете совместный бизнес с человеком, которого не проверили. Вы даже огурцы не купите у сомнительного продавца. Сексуальные отношения — не сакральная корова, они ничем не хуже и не лучше, чем отношения в бизнесе, финансах, работе, в любом деле, в которое вы вступаете на длительный срок и с серьезными для себя последствиями. Всюду нужно учитывать свои желания, потребности и результаты, которые хочешь получить. 

Среди девочек, которые сейчас растут, некоторые выйдут замуж за своего первого сексуального партнера и, возможно, проживут с ним в любви и согласии до старости. Таких будут единицы.

Многие — выйдут замуж за первого сексуального партнера, за первую большую любовь, и их брак через несколько лет распадется. Таких будут сотни тысяч. 

Наконец, многие девушки не выйдут замуж за первого партнера, что никак не отменяет серьезности их первых отношений. Каждые сексуальные отношения — не случайность, а ответственное решение. Но девочки могут понять, что их избранник им не подходит. Они могут остаться хорошими друзьями, но строить семью и заводить детей они будут не с этим человеком, а с кем-то другим. И это уже происходит именно так. И это нормально. Таких будет большинство. Надеюсь, что это будет осознанный выбор и нормальная, здоровая взрослая жизнь.

Есть еще один аргумент: наши дочери не живут в пустыне. Возраст, в котором ребенок сталкивается впервые с порнографией, — 9–11 лет. Когда семья консервативна и считает, что все, кроме брака — проституция, у нее есть такое право. Но ребенок ходит в школу, общается с подругами, смотрит голливудские, да и наши фильмы. Вокруг в жизни много примеров того, что нравственность — в честности, а не в страхе. Такой ребенок может оказаться во внутреннем конфликте. Либо подавлять свои желания из уважения к культуре семьи, либо переступить черту и умирать от чувств стыда и вины, и я тут просто надеюсь, что не случится ничего хуже. Потому что если дочь знает, что родители не одобрят и что «все до брака — проституция», то она не придет к родителям в случае сексуального насилия. Не придет, если влюбится, «оступится» и забеременеет, и хорошо, если не пострадает от подпольного аборта или попыток избавиться от ребенка. Такая позиция — это риск оставить своего ребенка в беде. 

Здесь кто-то может возразить, что вот именно поэтому и надо воспитывать нравственность. В лекции я сказала, что концепт запугивания детей ужасными последствиями секса, чтобы «не дай бог что до брака», устарел, потому что изменилась жизнь вокруг. И сам эксперимент по внедрению воздержания среди молодежи неоднократно провалился. Разговоры о высоком не защищают детей, а вот разговоры о том, что твое тело — твое дело, что если твой муж поднимает на тебя руку — это насилие и нарушение границ, что в паре обоим должно быть хорошо — они защищают и ребенка, и его будущую жизнь. Мне кажется, что мы с автором гневного комментария об ответственности желаем нашим детям одного и того же: безопасности и счастья. 

На всякий случай повторю: в моей первой лекции было сказано, что у нас есть три причины беспокоиться о том, чтобы у наших детей была релевантная и грамотная информация о сексе. 

Жизнь: потому что мы не хотим, чтобы ребенок стал жертвой насильника или погиб, пытаясь избавиться от беременности. 

Здоровье: потому что мы не хотим, чтобы наши дети заразились ВИЧ, хотим здоровых внуков, не хотим ранних беременностей. 

Благополучие: чтобы пробыть в длительном браке, нужно уметь коммуницировать с партнером, в том числе и на темы секса, которые неизбежно возникнут за много лет. И в том числе, как-то выражать, чего хочешь именно ты. Успешная коммуникация — один из краеугольных камней прочных отношений: чем точнее коммуникация, тем устойчивее будет брак.  

 

… О том, что нашей лекцией мы открыли окно Овертона и совсем не уделили внимания нравственному аспекту: «береги честь смолоду» и т.п.

Я призываю не путать окно Овертона и прогресс. Некогда существовала традиция топить красивую молодую девушку: всплывет — ведьма, сожжем на костре. Не всплывет, утонет — значит, честная была девушка, можно хоронить на церковном кладбище. Когда меняются отжившие свое установки, это не окно Овертона. Это прогресс, движение к гуманизму и человечности. 

На первой лекции цикла я говорила о двух родительских стратегиях: страуса и леопарда. Есть родители, которые думают, что если отвернуться от проблемы — проблемы нет.  Есть другие, которые во всем видят угрозу, преувеличивают, постоянно говорят с детьми об опасностях и фанатично запугивают, сидят в засаде, готовые выскочить в любой момент и броситься грудью на детские невзгоды.

Правильная тактика, естественно, где-то посередине, но хочу еще раз предостеречь: когда мы прибегаем к «страусиной политике», когда хотим внушить детям идеалы верности, нравственности и любви, но при этом не показываем, как эти идеалы проявляются в реальных действиях, у нас ничего не получается. Попробуй покажи, как «нравственно» сказать «нет» мальчику, в которого ты влюблена, если «мама мне не разрешает» ты уже сказала, а он не остановился? 

Секс — это нормальная часть жизни, благодаря которой все мы есть на свете. Говоря о любви и высоких чувствах, но не говоря о сексуальности, мы создаем почву для использования наших детей.  

По Интернету бродят чаты и группы, где переписываются педофилы. Совет номер один, который можно найти в этих переписках: «Ищите детей из семей, в которых боятся говорить о сексе». Нет ничего проще, чем внушить историю о «великой любви» девочке-подростку, которая ничего не понимает о своей сексуальности, но много раз слышала, что любовь искупает все. Пожалуйста, не помогайте педофилам.

Хочу добавить: у меня и правда сложные отношения со словом «нравственность». Когда я его слышу, мне всегда хочется спросить: «А какую нравственность вы имеете в виду? Какую нравственность вы отстаиваете?» Ведь она меняется. Когда-то было в порядке вещей сжечь женщину на костре. Сейчас есть места, где вполне нормальным и законным считается взять в жены девочку девяти лет. Есть регионы, где муж может убить жену, потому что ему показалось, что она посмотрела на соседа — и ему никто ничего не скажет. Не думаю, что вы хотите своей дочери одну из этих разновидностей нравственности. 

Слепая нравственность, которая игнорирует существование кибер-пространства (а это реальная угроза), порнографии, людей с недобрыми намерениями — такая нравственность безнравственна. И я в самом деле не ее адепт.

 

О том, что цель секса сведена к утилитарной цели получения удовольствия, и о страхе, что дети пойдут менять партнеров, если рассказать им, что секс — это радость.

Давайте задумаемся, сколько раз за свою жизнь средняя женщина будет заниматься сексом, пусть даже только с любимым мужем. А сколько раз она будет заниматься сексом для того, чтобы родить детей? Детей в российских семьях в среднем двое-трое. Для чего весь остальной секс в браке? Неужели для супружеского долга? Вы не поверите, он действительно для удовольствия.

На первых двух лекциях цикла мы говорим о том, что цель сексуального просвещения — выработать у ребенка ответственность. Ответственность за ту чувственную зону, в которой он, да, будет получать удовольствие. Ответственный подход как раз о том, что выбирать нужно головой, и думать о последствиях, и понимать риски, и все это с рефреном: секс — это только для взрослых людей.

Нет, 12–13-летним не надо рассказывать про петтинг, оральный секс и другие способы получения удовольствия, потому что они, скорее всего, уже знают. Интернет, одноклассники, порносайты — все это куда доступнее, чем кажется. Но если мы не позаботились об альтернативе, то скорее всего они знают обо всем этом в искаженном и грубом виде.  .

Секс – это действительно удовольствие. Кроме тех нескольких раз, когда мы зачинаем ребенка целенаправленно — да и тогда хотелось бы не страдать, а радоваться. Всю остальную жизнь секс это чистое удовольствие от себя, от партнера, ощущение наполненности, близости и чувство интимного единения в своей паре. Без этого не будет верности, не будет идеальных отношений мужа и жены – всего того, чего мы так хотим добиться.

Если подходить к сексу обдуманно, то менять партнеров ради удовольствия попросту невозможно. Есть огромный кластер исследований в разных странах Европы, штатах США и, буквально на днях, и в Мексике: везде, где в школах было введено сексуальное образование, повысился возраст полового дебюта, снизилась смертность от неудачных абортов и ранних родов, снизилось количество партнеров у молодых людей. Все то, чего вы хотите, достижимо через секспросвет.

А разговоры о целомудрии, о том, что нужно что-то беречь, которые ведутся без инструкции, что именно беречь, только разжигают интерес к теме и не дают никаких способов защитить себя.

Счастья и осознанности нашим детям в их будущей взрослой жизни!

Вас может заинтересовать:

Вас могут заинтересовать эти статьи