За что сказать спасибо детскому гневу

Не так-то просто принимать своего ребенка, когда он весь кипит от ярости. Тот, в ком мы привыкли видеть нежного ангела с открытки, вдруг ведет себя как настоящий разбойник: рычит, кричит, топает ногами, кулаки сжаты, лицо перекошено… Но говорят же, что плохих эмоций не бывает! Доктор психологии Виктория Шиманская, один из ведущих экспертов в России по развитию эмоционального интеллекта, создатель Школы современных родителей Skillfolio, считает, что нам есть за что поблагодарить вспышки гнева у наших детей.
Поделиться

Гнев — самая недооцененная человеческая эмоция

Природой он создан, чтобы раздражать и пугать: с его помощью дикие животные защищали друг от друга свою жизнь, добычу и потомство. Сегодня, когда на наших глазах кто-то дает волю ярости, мы автоматически раздражаемся и пугаемся, как всякое животное. Гнев пробуждает наши защитные механизмы, мы начинаем сильно тревожиться. Затем либо ощетиниваемся в ответ, отвечая на агрессию агрессией, либо пугаемся и оказываемся в позиции жертвы: убежать бы куда-нибудь подальше от этого рычащего ужаса, пока нам горло не перегрызли…

Эти эмоции просыпаются в нас даже тогда, когда в ярости наши собственные дети. Умом мы понимаем, что ребенок не опасен и злится, скорее всего, не на нас, но наша лимбическая система срабатывает быстрее разума. Мы в тревоге и ужасе и готовы рявкнуть в ответ, чтобы прогнать, задавить этот детский гнев.

Но если бы нам удалось в такие сложные минуты сохранить самообладание, мы бы поняли, что гнев — это то чувство, которому мы можем минимум семь раз сказать спасибо.

 

Итак, за что сказать спасибо детскому гневу?

  1. У ребенка есть своя позиция. Он понимает, чего хочет, а чего нет, и это само по себе замечательно. Плохо, когда человек не хочет ничего и не сопротивляется тому, что ему неприятно: это реальный повод насторожиться.

Да, сейчас ребенок выражает свой гнев не так, как нам хотелось бы, но это вопрос техники. Главное — помнить, что за гневом стоит личная позиция ребенка, его представление о том, как должно быть.

  1. Ребенок умеет защищаться. Его внутренняя природная система достаточно сильна, чтобы дать отпор и защитить свои интересы.
  2. Ребенок достаточно силен. Ярость — энергоемкое чувство: если ребенок бурно его выражает, значит он располагает внушительными залежами внутреннего ресурса. Это отличная новость!
  3. У ребенка правильные внутренние настройки. Если негативная эмоция не прячется внутри, не замирает болью в теле, а рвется наружу — значит ребенок интуитивно выбирает самый правильный способ проживания сложных чувств. К тому же, если он не боится показывать нам свой гнев, значит он нам доверяет.
  4. Если ребенок гневается открыто, значит мы можем ему помочь. Затаенному гневу никак не поможешь, он будет жечь изнутри, а близкие даже не поймут, что с тобой не так. А если гнев заметен, мы можем быстро отреагировать: перестать утопать в своих симпатических чувствах, включить эмоциональный интеллект и начать искать реальную причину этой бури.

Чаще всего дети от 2 до 10 лет гневаются либо в ситуации исследования границ (условно: им больно, что забрали их машинку или не удалось забрать чужую), либо когда нарушается их представление о себе (что-то не получилось, ты оказался не таким сильным, не таким умным, не таким, как себя ощущал, и т. д.).

В первом случае нам подойдет роль дружелюбного, но твердого регулировщика: еще раз объяснить, напомнить, установить или проговорить правила, назвать и уточнить лимит мультфильмов на сегодня или правила пользования чужими пеналами.

Во втором случае хорошо сработает роль коуча и вдохновителя: я понимаю, у тебя не вышло, ты пока не того роста, но давай попробуем еще раз, ты сможешь, ты справишься, давай придумаем, что можно еще сделать, чтобы у тебя получилось…

Но в обоих случаях нам, родителям, невыгодно играть роль агрессора (а ну закрой рот, как ты себя ведешь, я сильнее тебя и т. д.) или жертвы (пожалуйста, замолчи, а то у меня сердце лопнет…).

  1. Ребенок учится себя мобилизовать. Наверное, вы слышали выражение «пустить злость в дело»? Наши вспышки ярости, гнева, возмущения — как спусковой крючок, который приводит нас в положение повышенной готовности, выносливости и активности. Умение пользоваться своим гневом, чтобы мобилизовать силы — прекрасное качество, которое пригодится ребенку и в учебе, и в спорте, и в бизнесе, и в любом сложном деле. При этом он, конечно, уже не будет тратить силы на крики и сжатые кулаки, а хорошо прицелится и попадет точно в намеченную цель.
  2. Через проживание собственного гнева ребенок учится понимать гнев других. Его опыт, если мы поможем ему правильно его осмыслить и взять под контроль, поможет ему лучше понимать, отчего это шеф завелся, почему любимый человек весь трясется от злости. И здесь само называние эмоции — это только первый шаг, дальше вам предстоит вместе с вашим ребенком научиться видеть за эмоцией ее причину, а затем — использовать различные практики, чтобы контролировать свои чувства и использовать их на благо себе и не во вред окружающим. Тому же самому ваш ребенок, когда вырастет, сможет научить других.

Вас может заинтересовать:

Вас могут заинтересовать эти статьи