«Чтобы отношения были успешными, в них надо вкладываться»: интервью с психологом Александром Колмановским

Мы встретились с Александром и поговорили о том, как победить многолетнюю рутину в браке, в каких случаях пара сталкивается с неразрешимыми проблемами и допустима ли ложь во спасение, если речь идет о сохранении семьи.

Случалось ли вам сталкиваться с неразрешимыми проблемами в отношениях?

Трудности в решении проблем бывают связаны не с сюжетами, а с состоянием участников.

Приходят на приём муж с женой в состоянии конфликта. За время разговора им, как правило, удаётся понять, что претензии, сколь угодно справедливые, только ухудшают дело.

Понять, что хоть партнер и не прав, но что под дулом обвинения он(-а) не сможет признать свою вину в этом.

Понять — это одно, а реализовать — совсем другое. На это нужен ресурс. Его-то, к сожалению, часто не хватает.

Поэтому в России сейчас так много разводов? У людей нет сил бороться за отношения или они просто не хотят этого делать?

Такого не бывает, чтобы «просто не хотели» отношений. Бывает, что люди не хотят некомфортных отношений. И это проливает свет на причину роста количества разводов (кстати, не только в России). Брак не теряет своего смысла, просто его форма становится всё более гибкой, всё в большей степени соответствует чувствам людей (особенно женщин).

Разводы приходят на смену не просто бракам, а тем, которые были тягостны, в которых люди чувствовали себя плохо. Раньше разводы были сопряжены с гораздо большими материальными и организационными сложностями.

Сейчас женщины сами могут заработать, а мужчины организовать свой быт. И становится не так необходимо терпеть плохие, бесперспективные отношения.

Так что разводы, как бы странно ни прозвучало, являются вещью прогрессивной. Только внешне кажется, что институт брака страдает. На самом деле он все больше приспосабливается к тонким переживаниям людей.

То есть в некотором роде это хорошо, что есть возможность развестись?

Да. Другое дело, что мы часто считаем брак неполучившимся потому, что «Это не мой человек, меня тут не понимают. Может, жизнь мне улыбнется, я встречу кого-то другого, и всё будет иначе».

Это опасная иллюзия. Как правило, браки распадаются не только по какому-то тонкому несовпадению, а потому, что у партнёров то ли нет понимания, что необходимо вкладываться в отношения, то ли нет на это ресурса. Если этот навык, это понимание не наработать в существующих отношениях, то в следующих сценарий рискует оказаться похожим.

Как же найти ресурс на эту работу? Все-таки мы приходим домой отдыхать, а не работать.

Закономерное желание, но, чтобы обеспечить себе этот заслуженный отдых, надо приложить немалые усилия. Дома меня ждёт человек со своей историей, своими надеждами, трудностями — и я хочу, чтобы он всем этим поступился и просто так сосредоточился на мне, принялся меня опекать и заботиться обо мне. Почему вдруг? Просто потому, что мы когда-то признались в любви друг другу? Но может быть, он(-а) в то признание тоже вкладывал(-а) симметричные ожидания — быть объектом моей опеки? Для того чтобы мои надежды реализовались, надо тропинку ко мне «вымазать» медом. Сделать так, чтобы человеку со мной было очень хорошо. Тогда есть надежда, что он(-а) ответит тем же.

Ты «вымазываешь» тропинку медом, а что дальше? Где гарантия, что это будет оценено?

Успешность этого пути гарантировать нельзя. Но можно гарантировать неуспешность альтернативного пути: если эту дорожку уснащать не мёдом, а претензиями, сколь угодно справедливыми, это точно не вызовет симпатии ко мне.

Допустима ли в браке ложь во спасение или отношения должны быть абсолютно открытыми? Например, муж изменил жене. Он может искренне раскаяться, провести с собой внутреннюю работу и не говорить об этом жене. А может честно признаться, и брак, вероятнее всего, распадётся. Правильно ли он поступит, оградив жену от лишних переживаний?

Тут пересекаются два принципа. Первый — не врать. Это важно и для собственной психики, и для отношений. Ложь сама по себе токсична: от неё человек плохо себя чувствует (часто не понимая этого). Второй принцип — не делать людям больно. В большом количестве сюжетов эти два принципа друг другу противоречат. Находить здесь жизненный баланс бывает непросто.

Идеальным решением была бы полная доверительность между супругами, когда у любого из них есть возможность признаваться другому в любых своих поступках, проступках, слабостях. Не будем брать такую крайность, как посторонний сексуальный контакт, но, если кому-то из супругов невольно понравилось некое третье лицо, у него в идеале должна быть возможность безопасно, приятельски признаться в этом супругу. Понятно, что такой 100% доверительности вряд ли можно достичь, но к ней нужно стремиться.

Как же к ней стремиться?

Идут муж с женой, а навстречу девушка с пышным бюстом и глубоким декольте. Мужчина не может не скоситься на это декольте — это рефлекс. Это не вопрос чувств к его жене. Но если его жена выражает неудовольствие, даже молчаливое, муж оказывается между двух огней. У него исчезает возможность доверчивого, прозрачного самопредъявления. Протест жены повлияет не на его отношение к тому декольте, а к ней. Поэтому так важно сдерживать наш протест против проявлений наших партнёров. Таким образом нарабатывается доверительность, то есть безопасность в отношениях.

Если же случилось что-то такое, в чём невозможно признаться, не разрушив брак, не вызвав острой травмы у партнёра, — да, тогда правильно будет это скрыть, но неправильно на этом останавливаться. Дальше надо попытаться понять, что к этому привело, чтобы уменьшить вероятность таких инцидентов в будущем.

Еще одна проблема, которая с каждым годом становится все более актуальной: как победить рутину в браке? В первые годы после свадьбы жизнь кажется сказкой, а потом наступает рутина, в отношениях становится скучно…

В нормальном браке эта рутина является самой лакомой стороной жизни. Мы воспитываем детей, делим быт, сочувствуем друг другу, перекрестным образом вникаем в ситуации наших родителей и друзей. В норме жизнь в своём рутинном течении доставляет нам удовольствие. Если она вызывает скуку, значит, у нас нет ресурса вкладываться в отношения.

Эйфория первых месяцев или лет в браке связана с надеждой, что мне теперь просто так, без усилий с моей стороны, станет хорошо.

Просто так хорошо не будет. Хорошо будет только с тем партнёром, которому будет хорошо со мной. Вывод? Работаем над отношениями 🙂