Почему основой настоящей любви может быть только дружба: рассказывает Александр Колмановский

Что такое любовь, как отличить инфантильную любовь от зрелой, из чего может вырасти по-настоящему крепкое чувство — на эти и другие вопросы ответил семейный психолог Александр Колмановский на лекции «…А если это любовь».

Мы сделали конспект и делимся важными тезисами эксперта по теме, которая волнует каждого.

 

Что такое любовь? Как дать ей объективное определение?

Называть любовью к другому человеку можно лишь то чувство, которое любой из нас считал бы любовью по отношению к себе.

Любовь — это когда меня принимают абсолютно любым в любом настроении (и со знаком плюс, и со знаком минус). Когда мне дают выговориться, когда партнер вникает в каждое слово, сказанное мной. Когда он рад, что я получаю от жизни удовольствие, независимо от того, может ли он разделить его со мной. Когда он видит мои недостатки, в том числе сильные, мешающие нашей жизни, и не тыкает меня в них носом, а понимает, что это моя беда, а не вина.

Когда он готов поддерживать меня в состоянии «опущенности». Вот оно, идеальное представление о любви.

А если партнер при встрече, не спросив меня, как я себя чувствую, готов ли я выслушать его, начинает выговариваться, тыкает меня носом в мои недостатки, не проявляет сочувствия — это не те отношения, героем которых я мечтал бы оказаться.

В первом случае партнеру важно, чтобы мне было хорошо — это чувство зрелого человека по отношению к объекту своей опеки. И мы будем называть его любовью.

Во втором случае, обывательски выражаясь, партнер тянет одеяло на себя. Он похож на ребенка, который при встрече с родителем не спрашивает у того, устал ли он, хочет ли его слушать, а сразу начинает выговариваться.

Ребенок чувствует к родителю претензию, когда тот устал и не может поиграть с ним. Ребенок обижается на маму, когда та заболела. Такое чувство мы назовем инфантильным.

В любых отношениях в паре представлены оба начала: и зрелое, и инфантильное. Вопрос — в каких пропорциях они представлены и всех ли устраивает соотношение этих начал?

 

Пример инфантильных отношений

Давайте рассмотрим пример любовных отношений из кинофильмов.

Возьмем эпизод из фильма «Осенний марафон», где главный герой Андрей (женатый мужчина) получает от своей любовницы, машинистки Аллочки, в подарок новую куртку. Дело происходит в Советском Союзе, когда куртку нельзя было купить просто по дороге домой или на работу. И вот Алла дарит своему возлюбленному такой дорогой подарок, совсем не думая о том, что тот не сможет его принять.

Ей не важно, что скажет жена Андрея, главное для нее — только отношения с возлюбленным. Грубо говоря, у них в отношениях должно быть хорошо, а что с ним будет вне этих отношений, ей не важно. Это пример инфантильного чувства.

Что же можно сказать об ответных чувствах героя к возлюбленной в этом фильме?

Рассмотрим другой эпизод. Алла говорит Андрею, что ей бы хотелось иметь от него ребенка. Он отвечает, что ничего не может изменить в своей жизни. Он не хочет ребенка и честно сообщает об этом. Но является ли такая честность проявлением зрелости чувств? Ведь фактически он сообщает любовнице, что у него нормальная жизнь, а ее он лишает перспективы на счастье, она так и останется лишь обстоятельством его жизни. Несмотря на то, что герой ведет себя честно, его чувства по отношению к партнерше нельзя назвать зрелыми.

В этой паре оба человека инфантильны, каждый тянет одеяло на себя, и рано или поздно оно начнет трещать и рваться. Один из самых грустных сценариев, когда люди проживают в таких отношениях всю жизнь.

Во многих фильмах и литературных произведениях подоплекой отношений в паре становится внутренняя претензия друг к другу: такой союз нельзя назвать счастливым — он обречен на провал.

Более того, в огромном количестве романов, баллад, песен воспевается именно инфантильное чувство. Герой поет о страстной любви, о том, что готов достать звезду с неба или целовать песок, по которому ходила его возлюбленная. Но, обратите внимание, в таких балладах редко приводятся какие-то конкретные шаги, на которые человек готов пойти ради возлюбленной. Для чего же эти герои произносят громкие и страстные слова? Только для того, чтобы показать себя. Для того чтобы найти того, кто полюбит их, потому что они одиноки. На самом деле они не готовы вкладываться в отношения, а могут только эксплуатировать их. Они все больше готовы говорить о себе и вряд ли будут интересоваться состоянием партнера. На таком фундаменте не построить крепкие отношения.

 

О единственно правильном фундаменте крепких отношений

Показателем зрелых отношений не является готовность человека целовать песок, по которому ходила его возлюбленная. Это никому не нужно. Динамика любви напрямую зависит от того, готов ли человек поступиться своими интересами ради интересов другого, насколько один готов пойти ради своего партнера или партнерши на жертвы.

Любопытно, что настоящие перспективные и глубокие отношения, как правило, не могут возникнуть как любовь с первого взгляда. Представьте себе, в каком состоянии должен находиться человек, чтобы его ни с того ни с сего «швырнуло» к случайному партнеру (которым, по сути, и является возлюбленный с первого взгляда)?  Его привлекает внешность партнера, но он ничего не знает о его внутреннем мире, он не знает его предысторию.

Только очень одинокий потерянный человек цепляется за такие отношения. Он хватается за иллюзорную возможность быть принятым, услышанным в этих отношениях. Но вряд ли это возможно. Потому что по-настоящему глубокие и принимающие отношения возможны не тогда, когда люди видят друг друга в первый раз, но когда они знают друг друга и «в плюсе», и «в минусе»

Настоящая любовь может развиться из крепкой дружбы. Дружба — единственно правильный фундамент для зрелых любовных отношений. Именно дружба дает нам чувство безусловного принятия и утешения, которое нам так необходимо в любви.