Почему нам тяжело быть заботливыми родителями?

Родительская забота состоит из двух частей: властной и собственно заботливой. Первый компонент помогает устанавливать строгие правила и следить за их выполнением, второй – быть внимательными и сердечными. Держать баланс между противоположными частями практически невозможно: одна из них волей-неволей берёт верх.

Что происходит, когда недостаёт властной части?

Такие родители всегда прислушиваются к ребёнку, даже слишком. В какие-то моменты нужно не объяснять, а командовать – и это с трудом удаётся родителям-эмпатам. Вместо твёрдого и спокойного определения новых правил, они:

• уходят в споры с ребёнком, пытаясь доказать свою правоту и получить согласие;
• начинают жаловаться и показывать себя слабыми (“Сил моих больше нет!”);
• полностью перенимают эмоции ребёнка: становятся раздражёнными, если ребёнок раздражён, отвечают унынием на уныние и агрессией – на агрессию.

А если западает “заботливая” часть?

Проявлять чуткость обычно сложно тем, кто не получил нежности в собственном детстве. Это необязательно воспитанник детдома: даже в благополучных семьях могут царить нелюбовь и холод. Взрослые с подобным прошлым не знают, что такое забота и как она должна проявляться, поэтому стараются действовать не сердцем, а мозгом. При этом, они могут искренне хотеть быть по-настоящему заботливыми и ласковыми родителями для своих детей.

Почему мы иногда не справляемся?

Родители срываются и не справляются с ситуацией, когда им недостаёт ресурса. Это – фундамент, на котором держатся отношения с детьми. Когда ресурса достаточно, детские проделки и капризы воспринимаются более спокойно, но если вы сами устали или не в настроении, любое слово может выбить почву из-под ног и открыть ящик Пандоры. В момент такой избыточной реакции мы разбираемся не с ребёнком, а с механизмом проекции, корни которого уходят в прошлое. Например, человек, которого в детстве часто оставляли с младшими и ругали за то, что он не может их обуздать, вспоминает эту модель во взрослом возрасте и начинает срываться на собственного ребёнка.

Что поможет?

Мы очень любим критиковать себя, с головой погружаясь в вину и стыд. После такого активного самобичевания сил на то, чтобы что-то менять, уже нет. Давайте пойдём от обратного, фиксируя и запоминая положительные сдвиги. Сейчас ребёнок не послушался – но это не значит, что он всегда не слушается. Перестраивайте свой мозг и показывайте ему новые алгоритмы мышления, где позитивное будет преобладать над негативным. Это довольно непросто, но оно помогает держаться на плаву в моменты откатов и неудач. Обязательно хвалите себя и помните случаи, когда удалось справиться.

Разговаривайте с другими людьми. Ни подруга, ни психолог не знают вашего ребёнка так же хорошо, как вы, поэтому не могут оценить ситуацию со 100% объективностью. Зато они могут выслушать вас и спокойно поразмышлять над тем, что происходит. Проговаривайте свои ощущения, когда первые эмоции улеглись – это поможет лучше понять себя и найти пути решения.

 

Статья написана по мотивам лекций цикла «Если с ребенком трудно». Если вам тяжело выстраивать взаимодействие со своим ребенком, и вы хотите получить больше информации о технологиях и способах налаживания контакта с ним, вы можете посмотреть запись цикла лекций. До 28 августа их можно купить по сниженной цене, подробности по ссылке.