Право чувствовать

Ну, представьте, человек ударился, а вы ему говорите: «Ну, а чего тебе больно-то? Тут ничего такого, не так сильно и ударился». Это просто в бешенство приводит, когда кто-то лучше знает, что ты чувствуешь, кто-то отменяет твои чувства, а значит — отменяет тебя. От близкого человека мы такой подлости точно не ожидаем. Все-таки близкий — это тот, кто признает наше право чувствовать.

Очень важно признавать свои чувства, признавать чувства другого. Почему конфликты с близкими такие болезненные? Потому что там все очень завязано на отношения, завязано на чувства. И если мы чувства не разгребем, то никакие наши знания по принципиальным стратегиям решения конфликта не помогут. Если Мэри и Джейн враждуют всю жизнь, и у них много обид друг на друга, и одна впадает в ярость, а другая в слезы из-за малейшего спора, то им не поможет знание стратегии переговоров. Они будут погружены в свои чувства, и дальше это все пойдет по эскалации.

Поэтому первым делом внимательно относимся к чувствам. Первым делом спрашиваем себя: «А что чувствую я? Что вы чувствуете? Тревогу, гнев, раздражение, обиду?» Важно эти чувства отрефлексировать, назвать их. И с уважением к ним отнестись. Чувств не бывает неправильных, чувства какие есть – такие есть. Мы не можем сказать: «А чего это ты чувствуешь? Не чувствуй, ты не должен это чувствовать». Что чувствуем, то чувствуем, что имеем – то имеем.

Следующий этап – что чувствует другой. Хорошо, если можно спросить. Или предложить ему вариант: «Мне кажется, что ты сейчас обижен или рассержен, мне кажется, что ты себя плохо чувствуешь, беспокоишься и тревожишься из-за этого». Важно признать его право чувствовать то, что чувствует. Конфликт очень быстро заходит в тупик, если другой не признает право партнера это чувствовать: «А чего ты обиделась? А чего такого я сказал?» «Ну и чего ты сердишься? Нет повода сердиться вовсе». «А тут не на что обижаться!»