+1: как рождение ребёнка меняет отношения в паре

Заделайте пробоины ниже ватерлинии

«Для сегодняшних молодых родителей рождение ребенка часто становится первой в жизни взрослой инициацией, — объясняет психолог Людмила Петрановская. — Ещё недавно двое в паре смотрели исключительно друг на друга, а тут оказались перед лицом настоящей ответственности. Её ни отменить, ни отложить. Если в семье много борьбы за власть, недоверия, ожиданий, то стресс от рождения ребёнка неизбежно порождает череду обид и взаимных обвинений».По мнению Людмилы Петрановской, подготовиться к рождению ребенка можно. Для этого необходимо повзрослеть самим, избавившись от уязвимых мест в психике. Если вы болезненно реагируете на оценку окружающих, сравниваете себя с другими, избегаете ответственности — это как пробоины ниже ватерлинии. Пока они есть, отношения будут под угрозой.

Для психологически зрелых людей рождение ребёнка — это стресс, но нормативный, он требует мобилизации и некоторого самоотречения, но не разрушает отношения.

Лучшее, что родители могут сделать для детей, — это выявить свои эмоциональные «дыры», чтобы пореже в них проваливаться.

А также попытаться снизить уровень стресса: пригласить няню на 2 часа, чтобы выспаться, побыть вдвоем или, наоборот, остаться в одиночестве; снизить требования к себе, например, перестать гладить пелёнки.

Лучше посидеть в девках

«Проблемы в отношениях возникают тогда, когда люди женятся и рожают детей не потому, что готовы, а потому что “так надо”», — считает телеведущая и многодетная мама Тутта Ларсен.

Лучше посидеть в девках лишние несколько лет, чем выходить замуж за человека, в котором ты не уверен. Если у тебя есть опасения относительно личных качеств мужчины до рождения ребёнка, то можно не сомневаться, что с появлением малыша все они станут реальностью.

Если родители «созрели», рождение ребёнка, наоборот, делает отношения глубже. Появляются вещи, которые не подвержены эмоциональным колебаниям, — нечто более устойчивое и серьёзное, чем просто отношения между мужчиной и женщиной.

Для нас с мужем рождение первого совместного ребёнка стало одним из самых крутых, романтических, цементирующих событий жизни. Появилась новая нежность.

В первый год жизни ребёнка женщины очень часто совершают грубую ошибку: не подпускают мужчину к ребёнку, своими руками отталкивают его от возможности быть папой.

«У нашего папы были свои уникальные обязанности: например, купание детей, прогулки в парке на дальние расстояния», — делится Тутта Ларсен.

Важно, чтобы у папы с ребёнком был постоянный технический контакт: и подгузник поменять, и запеленать, если это практикуется, и переодеть.

Что действительно может делать только мама, так это кормить грудью. Во всём остальном папа может участвовать на 100%.

Уметь бороться с состоянием жертвы

«В психологии есть такое понятие — кризис первого года», — рассказывает психолог Ольга Голицына. — Часто ситуация в семье в это время складывается так: женщины полностью концентрируются на ребёнке, берут на себя все заботы о нём, а затем скатываются в претензии и обвинения вместо того, чтобы проговорить свои чувства, попросить о помощи, разделить ежедневные функции.

В итоге мужчины страдают даже не столько от отсутствия внимания, сколько от отсутствия обязанностей. Нужно всегда иметь пункты, которые делает папа. Купание, прогулка, подгузник ночью — и вот он уже чувствует себя вовлеченным, значимым, ценным.

А еще очень важно, как женщина умеет бороться с состоянием жертвы, грусти, рутины. Мой первый муж был прекрасным отцом, но много работал. И вот, когда он приходил домой, я не сыпала претензиями — мы вместе бесились, танцевали и пели с ребенком. Я включала музыку или играла сама на рояле. Мои мужчины — муж и сын — впитывали эту радость.

Ребёнок — это лишь катализатор разрыва

«Есть пары, которые вместе только до тех пор, пока легко, — говорит психолог и сказкотерапевт Людмила Баранкова. — А когда возникают сложности, люди проявляют свою беспомощность. В таких парах ребёнок — это лишь катализатор разрыва, супруги расстались бы и без него, просто чуть позже».

Первый ребёнок меняет статус всех членов семьи, в том числе бабушек и дедушек. Всем нужно время для адаптации, чтобы осмыслить и принять перемены. В этот период отношения очень уязвимы: партнёры, которые раньше могли относиться друг к другу снисходительно, не замечать какие-то недостатки любимого, в условиях энергосберегающего режима становятся более требовательными и уязвимыми. Говоря образно: друг познаётся в беде, а партнёр познаётся при рождении ребёнка. Нам нужно заново искать точки контакта, учиться понимать друг друга. Лично для меня самым непростым в этом периоде было именно выстроить заново контакты с мужем.

Сейчас мы намеренно выделяем ресурсы, чтобы обеспечить пространство для двоих. Несколько раз в неделю к нам приходит няня, и один из её визитов мы используем, чтобы побыть вдвоём. Даже если нам не хочется, даже если нет сил или мы в ссоре, всё равно осознанно проводим оговоренное время вместе, и это действительно даёт накопительный ресурс для развития отношений. Это чувствую я, и это чувствует мой муж. Такой опыт позволяет заново узнать друг друга, понять, что мы живы как пара.

Мы живём, как соседи

«У нас ребенок непростой, с диагнозом (РАС), и до его рождения мы с мужем сделали большую ошибку — поговорили о финансовой стороне вопроса, забыв обсудить взгляды на обязанности мамы и папы, — рассказывает логист Лиза М. —В итоге я оказалась в чужой стране — мы живем в ОАЭ. Без близких, без знания языка и без какой-либо помощи.

Мне было сложно делегировать обязанности по уходу за сыном другим людям, мне хотелось самой компенсировать его диагноз, а муж так и не смог просто взять и включиться. В итоге наша жизнь выглядела очень просто: я провожу 24 часа с сыном, супруг — на работе или где-то еще.

У меня начались панические атаки, послеродовая депрессия, при этом со стороны супруга не было ни поддержки, ни доверия — он просто не понимал, почему я плачу от прихода молока, боялся взять малыша на руки, испачкаться… А я не знала, как правильно приложить к груди  и организовать грудное вскармливание.

Об интимной жизни речи не шло — она прекратилась сразу после того, как мы узнали о беременности. Муж обнаружил, что вокруг много красивых женщин, а я по-другому выгляжу, по-другому пахну.

Наши отношения уже не станут прежними, сейчас мы живем, как соседи, в состоянии развода. Наш сын справился с диагнозом, ходит в обычную школу без тьютора, у него индивидуальный учебный план, сенсорная терапия, занятия по развитию речи и посещение психолога.

Вопросы, которые мы обсуждаем с мужем, сугубо финансовые — всё сводится только к тому, на какие кружки пойдет сын и сколько это стоит. Если бы я могла что-то изменить, я бы попыталась больше узнать о том, как проходит послеродовая депрессия, выгорание и невроз, попросила бы мужа посетить курсы молодых родителей и больше бы с ним разговаривала».

Муж — центр Вселенной хоть на 5 минут в день

«Рождение первого ребёнка — это стресс для всех. Мы с мужем пережили сильное эмоциональное напряжение, — вспоминает телеведущая и мама 4 детей Ирина Сашина. — Мы не понимали, всё ли правильно делаем и когда закончатся эти бессонные ночи.

При этом у мамы любовь к новорождённому чаще всего включается автоматически, на уровне инстинктов. А папа тем временем вообще ничего не понимает и чувствует себя лишним и немного брошенным. Тут важно помочь мужчине привыкнуть к новой роли. Но самое главное, что требуется от жены, — не переставать смотреть на мужа любящими глазами. Дарить ему любовь, заботу и нежность, как и прежде… Хоть 5-10 минут в день, но он должен быть центром женской Вселенной….

А через год отношения всегда перерастают в нечто большое. Это как фундамент. Если без потерь пройти первый год, правильно расставлять приоритеты, то отношения станут только крепче, а чувства сильнее.

Тем, кто сейчас ждет пополнения, я бы посоветовала ценить мгновения,  проведенные с мужем, и беречь чувства друг друга. Не срываться по пустякам, не мотать друг другу нервы, потому что период сложный быстро пролетит, а разбитую чашку будет не склеить.

Надо помнить, что ребенок — продолжение вашей любви, а не третий лишний. Если это понимать и перетерпеть, потом все будет легче и проще преодолеть вместе, сообща, а не вопреки или назло друг другу».

Я выросла, а муж — нет

«У меня были большие проблемы со здоровьем после аварии, когда я, вскоре после операции, узнала, что в положении», — рассказывает мама двух дочек, пожелавшая сохранить анонимность.

Возможно, человек в токсикозе — не самый приятный в мире, но в тот период изменилась не только я, но и мой муж. Я заметила, что он психует, внимания ему уделялось меньше и это ему не очень нравилось. Стала появляться агрессия.

Мне назначили кесарево сечение, и дата была известна, но муж уехал в отпуск, аргументировав это тем, что уже обещал друзьям. А потом, по приезде, разбирал фотографии и видео из поездки, а у меня температура 40, лактостаз ужасный, я загибаюсь, дочка кричит…

Добили меня ситуации, когда вроде всё уже выровнялось, ребенку год, и я жду мужа с работы, чтобы вместе погулять. Но он приходит и предлагает оставить ребенка бабушке, мол, а давай погуляем без нее. Он очень ревновал и нуждался в мамочке. На момент расставания дочке было 3 года. Первое время она не хотела его видеть, я ее уговаривала выйти из комнаты. Сейчас они видятся, когда у него есть время, речь не идет о постоянных и регулярных встречах, он иногда заходит поболтать.

Сейчас я отношусь к этому с юмором и пониманием. Когда мы познакомились, мне было  всего 16 лет. Первая любовь, крылья… но я выросла, а он — нет, и на первом месте для него так и остались игрушки: машина, камера, друзья, работа.

Мой второй брак совсем другой, и мы очень хотели ребенка, но врачи смотрели на анамнез и просто не хотели пускать меня в роддом. Сложностей было не меньше, чем в первый раз, но во втором браке я наконец-то получила настоящую поддержку. Пока я была на сохранении, муж заботился о старшей дочке, решал достаточно важные в ее жизни вопросы, как и положено отцу — она не зря называет его папой. По собственной инициативе.

Евгений, второй муж:

«Как изменилась моя жизнь после рождения ребенка? Приблизительно полностью.

Мне было 30, и я понял, что ребенок — это то, что я хочу, могу и позволяю себе. Страх был всего один — что появится некая часть меня, которую я не смогу контролировать. Я понимал, что женщина в период беременности меняется, и, если честно, готовился к худшему с учетом проблем со здоровьем, прокручивал самые апокалиптические варианты с выносом уток из-под обездвиженной жены. Но когда это нас не настигло, мы были просто счастливы!

К тому же новорождённая не была моим первым ребенком, мне досталась старшая дочь жены, достаточно взрослая. Правда, я понимал, как общаться с ребенком 4 лет, а как общаться в период до 4 лет — не знал.
2 года назад у нас появилась собака, и я понял,  что с детьми надо, как с питомцами, а с питомцами, как с детьми. Мы просто радуемся, что они у нас есть, и ничего от них не требуем. И мне, по большому счету, все равно, будут ли они учеными-ядерщиками или водителями троллейбуса».

Прогулки по минному полю с подгузником в руках

«После рождения старшей дочки у мужа была иллюзия, что грудь — это священный жезл. Сунула — и все ок! Что мама, по умолчанию, может не есть, не спать, знает, как занять ребенка и что где-то у нас есть запасная пара рук, — рассказывает свою историю мама двух дочек Ольга Равченко. — Сначала я гордо ждала, что муж сам заметит: мне нужна помощь в намного большем объеме, чем поменять подгузник и искупать. Но нет. Мой муж из тех, которым надо «говорить ртом, несколько раз».

Потом я срывалась в обвинения и истерики. И, конечно, он сначала пытался меня утешить, потом срывался сам, мы дулись друг на друга. И это такое минное поле, по которому ты ходишь с подгузником в руках.

Внешне вы в стадии перемирия, а внутри у обоих разочарование. И оно копится, влияет на все. Уходит не то, что секс — какой там секс, когда ты спишь в полглаза. Нежность уходит, доверие. Уют уходит. Муж приходит домой, а ты не хочешь рядом с ним быть. А он делает вид, что все хорошо, но ты чувствуешь, что нет.

Я думаю, на этом этапе и ломаются многие. Не всегда при этом «муж — скотина, жена — курица». Просто любви или хотя бы уважения не хватает попробовать понять партнера по-настоящему.

Однажды я сорвалась и вывалила на мужа все эмоции: я рассказала, как однажды на втором часу ора дочки, от колик, я серьезно секунд десять рассматривала вариант приложить ее об стенку. Словно это не я была, а что-то чужое во мне. Что я ненавижу себя, потому что я так устаю, что забросила почти все хобби. Ненавижу свое тело, ненавижу день сурка. И что вот тут, тут и там я ждала от него того-то. Минут тридцать я выворачивала наизнанку все эмоции и, конечно, для него это был шок. Что-то я узнала и про него, про то, как он воспринимал ситуацию. В общем, очень полезно поговорили, и дело сдвинулось с мертвой точки. Муж стал стараться вникать. И все равно не раз мы еще говорили, обсуждали.

Мы справились, потому что муж любит меня, а я его. Есть взаимоуважение, чувство ответственности. Без этого разговоры, конечно, бесполезны».

Забота мужа обо мне росла вместе с животом

«У нас с мужем пятеро детей, и я не могу сказать, что наши отношения сильно изменились, — рассказывает блогер Ирина Гаврилова. — Влюблённость трансформировалась в любовь. Как и все пары, мы можем скандалить и выносить друг другу мозг. Мы неидеальные.

Но при этом я очень благодарна Саше за его отношение ко мне, к детям. Когда я беременею и растет мой живот, растет и его забота обо мне. Он застегивает мне обувь, помогает по хозяйству. Чем меньше у меня физического ресурса, тем больше он включается.

Вторая дочка у нас родилась с особенностями, с синдромом Дауна. Вот тогда, конечно, отношения не изменились, а подкрепились, доверие выросло. Когда родилась Маша и муж приходил ко мне в роддом, я задавалась вопросом: «За что?», а Саша говорил: «Для чего, а не за что!» Он меня реально тогда сильно поддержал.

Даже когда случаются конфликты, мы конфликтуем как один организм. Если первые 2 года я очень его ревновала, то сейчас я доверяю на все 100%. И я абсолютно спокойна сейчас, в 10 вечера, когда его нет дома, у меня не дрогнет ни один нерв.

Советы мужчинам я давать не стану. А девушкам единственный совет: если мужчина старается сделать хоть что-то, поддержите его! Всегда можно найти повод для благодарности: слава Богу, что ты у меня такой, все это терпишь, переживаешь, что ты такой муж, терпеливый, мужественный. И у мужчин станет больше ресурсов и терпения.