Психолог Дарья Краюхина: «Воспитание — это не клонирование»
С какими проблемами обращаются родители современных подростков?
Современные подростки лет с 16 уже сами просят родителей найти им психолога, потому что они чувствуют себя неуслышанными, непонятыми. Это очень хорошая тенденция. В подростковой и молодежной среде достаточно много говорится о профилактике ментального здоровья, проблеме одиночества.
Сами родители обращаются в основном в случае, если ребенок совсем не хочет учиться, — это, как правило, в начале переходного возраста, 12–13 лет. Родители говорят: «Он вообще ничего не хочет, что с ним делать?» От родителей старших подростков, которым 15–17 лет, обычно поступает запрос на самоопределение: «Ему через год-два поступать, а он не знает, чем хочет заниматься». Конфликт может быть в том, что родители знают, что было бы здорово для ребенка, куда было бы хорошо поступить, а у человека другие на это взгляды или он вообще хочет, чтобы от него все отстали.
Другая проблема — выстраивание отношений подростков со вторыми супругами родителей.
Если ситуация с подростком очень сложная, с чего нужно начать родителям, как к этому вообще подступиться?
В первую очередь — донести до ребенка мысль, что семья хочет наладить отношения. Бывают ситуации, когда по всем фронтам очень плохо: ребенок не учится, не общается с родителями, огрызается, ругается, делает что-то назло, хлопает дверьми. Когда родители обращаются ко мне, они говорят: «Мы не знаем, как ему объяснить, что мы хотим помочь!» Подросток воспринимает поход к психологу как агрессию со стороны родителей. И мы много времени вместе с родителями уделяем вопросу, как подступиться к подростку, чтобы для него идея обратиться к специалисту воспринималась как поддержка, а не как угроза. Мы думаем, кто в окружении ребенка остается из взрослых, кому он может доверять. Или бывает, что с мамой вообще уже никакого контакта нет, а с папой контакт остается, или наоборот.
Если у малыша прямо сейчас тяжело проходит кризис 2–3 лет, означает ли это, что подростковый возраст у него скорее всего тоже будет тяжелым?
По моим наблюдениям, нет. Ко мне часто обращаются родители, которые говорят про своего подростка, что это был идеальный ребенок. И вдруг ему исполняется тринадцать лет… и это вообще другой человек. Очень часто я слышу фразу: «Как будто его подменили». Бывает, что у чувствительных детей тяжелее проходит подростковый возраст. Такие высокочувствительные дети все воспринимают ярче, сложнее. И подростковый возраст тоже может быть у них очень «ярким».
Еще одна сфера вашей специализации — плохие отношения девушек и женщин со своим телом и внешностью. Эта проблема характерна подростковому периоду. Откуда ее корни?
Корни можно искать в чем-то внешнем — в поле культуры, общества, менталитета. Сейчас подростки рано сталкиваются с информационными потоками. Например, в нулевые был пик анорексии у подростков, и смертность в то время была достаточно высокой, — это была беда. А сейчас в подростковой среде говорят о бодипозитиве, о ценности разнообразия красоты, о хорошем отношении к телу.
Но все равно еще есть куда стремиться, мы еще не очень бережно говорим о теле. Хотя это такая зона, где высказывания взрослых должны быть хорошо продуманными, взвешенными! Потому что какая-нибудь, казалось бы, невинная фраза от взрослого человека может остаться раной на всю жизнь.
Что бы вы могли посоветовать нашим читателям, у которых подростки страдают от этой проблемы? Как помочь детям принять и полюбить себя?
Здорово, когда у родителей комфортные отношения со своим телом. Первое — это быть примером. А второе — очень важно, на чем в семье фокус. Не перегиб, а фокус. Потому что мы иногда немного перегибаем, когда, например, говорим девочкам, что внешность — это вообще неважно. «Вот ты давай только учись, и не будем на все другое обращать внимание». Фокус ребенку нужно поставить на каком-то внутреннем развитии без обесценивания внешности. Акцентировать внимание на каких-то способностях, которые ребенок может сам в себе развить.
Я очень люблю практику хороших комплиментов — я выполняю ее с младшими подростками. Разделяем внешность человека на то, что он выбрал сам, а что он не выбирал. Например: цвет глаз, конституцию тела, «родной» цвет волос — ты не можешь выбрать. А есть вещи, на которые ты можешь повлиять: например, как ты сочетаешь цвета в одежде, как ты себе подобрал прическу, как ты вообще выбрал свой стиль… И дальше мы учимся делать комплименты, исходя из того, что ты сам выбрал. Вместо «Какая у тебя классная фигура, какие красивые глаза» сказать: «Как ты классно одежду подбираешь!», «Как ты классно подобрал оправу очков!» Это отличная практика. Детям бывает сложно вначале. Но постепенно они замечают, что так гораздо больше получается интересных и необычных комплиментов. И дети говорят, что такие комплименты приятно слышать, видно, что человек постарался, что-то подметил.
А что бы вы могли посоветовать родителям — как им самим «пережить» сложный подростковый возраст детей?
В этот период помогает знание того, что это пройдет, — это правда пройдет! Еще в младенчестве мы можем видеть, что ребенок другой, что ребенок не похож на нас. А подростковый возраст максимально проявляет эту идею: ребенок — это другой человек. Это не продолжение тебя. Да, он может быть похож, например, внешне, но у него абсолютно другая история внутри, своя личная. И действительно, в 12–13 лет у него уже формируются свои ценности. Надо увидеть и принять, что твой ребенок — это другой человек, и это здорово.
И воспитание, и родительство — это не клонирование. Ты приглашаешь в мир совершенно другого, нового человека. И вот он в твоих глазах становится собой, становится уникальной личностью со своими взглядами, интересами, ценностями, и это очень красиво. И надо радоваться, когда это происходит, хотя это и может быть сложно!
Когда вы чувствуете, что вам необходимы личная помощь и поддержка психолога — чуткого, знающего — вы можете обратиться к специалистам-экспертам Family Tree. Заполните небольшую анкету, и мы подберем вам специалистов на выбор.
Разговор провела Анара Ахундова
