Семейный детокс: как тревога отравляет отношения в семье?

Почему мы такие тревожные? Почему некоторые из нас сохраняют спокойствие там, где другие уже готовы бегать по потолку и кричать от ужаса? Почему в одних семьях у всех голова болит от разлитой в воздухе тревоги, а в других дышится легко и спокойно?
Поделиться

На лекции семейного психотерапевта Марины Травковой из цикла «Под диваном — никого 2.0»  мы узнали, что дело не только в темпераментах и неидеальном родительском «наследстве» — существуют механизмы, которые усиливают общее эмоциональное напряжение в семье.

Полезно знать эти механизмы «в лицо», чтобы вовремя отследить и остановить ненужную «волну» тревоги.

 

«Эпидемия» эмоции

Считается, что если вы живёте в паре, где есть эмоциональная привязанность и хороший контакт, то вполне естественно «ловить» плохое настроение партнёра буквально с порога, с его первого шага, с полуслова. Через короткое время вы сами (а, возможно, и вся семья) вдруг начинаете испытывать такое же волнение, печаль, тревогу, страх, злость — без всякой причины, просто «передалось». Сложные эмоции действительно «заразны», и самые близкие заражаются быстрее всего, хотя способность заражаться чужими эмоциями у нас разная.

Что делать? Во многих ситуациях «не заразиться» куда полезнее, чем горевать всем вместе — и вы имеете полное право не разделять с близкими их дурное настроение. Сочувствовать, понимать, поддерживать — разумеется, но при этом всем будет лучше, если вы остаетесь в своём настроении. Буквально разделять сложные эмоции и вместе от них «сгорать» — неполезно ни страдающему партнёру, ни всей семье. По аналогии: в любой команде лучше иметь одного заболевшего гриппом, чем всех.

 

Эффект «сообщающихся сосудов»

Ситуация, когда один член семьи тревожится, злится, боится, но не даёт выхода этой эмоции. И в какой-то момент выражать его эмоцию вдруг начинает другой член семьи. Например, от тревоги сгорает мама, а капризничает ребёнок. Муж испытывает внутреннее напряжение из-за сложных отношений с мамой, невыясненных вопросов с женой, в итоге сам он остаётся в стороне, а между невесткой и свекровью разгорается конфликт. Наконец, классический вариант — когда видимое напряжение между мамой и ребёнком создаётся вовсе не их проблемами, а внутренним напряжением папы. Из-за этого эффекта нередки случаи, когда в семьях конфликты между отцом и подрастающим ребёнком проигрываются мамой и ребёнком — без участия основного тревожащегося персонажа.

Что делать? Не держать токсичные эмоции в себе, надеясь, что тем самым вы убережёте от них семью. Не выйдет! Это то же самое, что закапывать токсичные отходы: всё равно атмосфера будет отравляться, все будут страдать. Негативные эмоции лучше всего проживать открыто, но бережно: проговорить, выразить в неопасном действии, возможно, даже поругаться с партнёром, не пугая и не вовлекая детей. Если же вы чувствуете, что партнёр пытается «похоронить» свои переживания, постарайтесь помочь ему самому их прожить и выразить.

 

Эффект «чтения мыслей»

В семье мы все любим друг друга. А значит — стараемся заботиться. Но как заботиться, если у вас недостаточно информации? Бывает так, что гиперответственные родители, не спросив ни о чём ребёнка, внезапно «догадываются», что у него проблемы со сверстниками или несчастная любовь. Или тревожная жена, только взглянув на мужа, вдруг «понимает», что у него что-то случилось на работе, и начинает активно переживать. Точно так же мы можем случайно «прочитать» в свой адрес упрёк, которого не было, агрессию, которая была направлена, может быть, не на вас, а на погоду или головную боль. И тут бы спросить, что случилось, уточнить, верна ли догадка, не раздражает ли сейчас партнёра то, что ты говоришь. Но мы уверены, что прекрасно всё сами понимаем. И получается: сам нашёл, на что обидеться, и сам обиделся. Человек рядом может быть и не в курсе, что у вас тут такие страсти.

Что делать? Рефлексировать, коммуницировать, стараться, чтобы была прозрачность. Спрашивать, уточнять, разговаривать, делиться своими догадками с близкими. Ты грустный или мне показалось? Это я не выспалась или ты как-то очень нервно носишься по комнате? И — по умолчанию — верить. А если не верится, понять, в чём причина. И снова не подумать, а сказать: «Ты говоришь всё ок таким голосом, что ясно, что-то всё же случилось. Может, ты просто не хочешь сейчас говорить? Спросить тебя позже?» 

 

Эффект треугольника

Ситуация, когда напряжение и тревога двух членов семьи помещаются в кого-то третьего. Чаще так проявляется тревога супругов, которые не выясняют отношения между собой, потому что это чревато конфликтом, и тогда проще вместе раздраженно напасть на какое-то «не такое» поведение ребёнка. Другая ситуация, когда бабушка и мама от всей души тревожатся по поводу папы или ребёнка, а подлинная причина волнения — в их собственных разногласиях и трудностях.

Что делать? Просто не делать так. Работаем только с настоящей причиной стресса, собственной, не вымещаем тревогу на кого-то, о ком легче печься и заботиться. Хорошо, если вы сумеете отловить, выяснить подлинную причину тревоги и волнения — и работать уже с тем, что на самом деле «фонит». 

Вас может заинтересовать:

Вас могут заинтересовать эти статьи