Остров свободы. Радости и печали свободного брака

Чаще всего в семье кто-то кому-то принадлежит: муж — жене, жена — мужу, супруги — друг другу и т.д. А бывает ли так, чтобы никто никому не принадлежал? Если каждый сам по себе, никто ни от кого не зависит, можно ли это все назвать «семьей»? Психолог Ирэна Голуба рассказала, почему свободный брак — это тоже жизнеспособная модель семейного счастья, правда, со своими оговорками.
Поделиться

Брак без принадлежности (А что, так можно было?)

Представьте себе пару, в которой нет споров, кто главный, потому что каждый — сам себе хозяин. Никто не обязан соответствовать ожиданиям партнера, делать то, что от него хотят, выполнять какие-либо социальные обязательства.

Никто не должен чинить машину партнера, навещать маму партнера, любить его собаку, обеспечивать его, платить за него, готовить ему завтрак, обед или ужин.

Здесь нет «мужских» и «женских» обязанностей, нет ведомых и ведущих, нет необходимости притираться друг к другу, переступать через свои желания ради другого, нет самопринуждения и жертв.

А что тогда есть? 

Союз двух свободных, независимых, самодостаточных людей, которые встретили друг друга и очень рады этому обстоятельству. В любой момент они могут разочароваться, изменить свое решение — и тогда брак исчезнет. Зато именно в таком браке супругам чаще удается расстаться друзьями.

Кто чаще всего выбирает такую модель семьи?

  • Те, кто тяжело переносит зависимость от другого, короткую дистанцию и ответственность: люди с нарциссическими наклонностями, социопаты, люди с шизоидными расстройствами, которые панически боятся быть поглощенными кем-то другим.
  • Зрелые, состоявшиеся люди, которые вырастили своих детей, всем доказали свою состоятельность и теперь просто хотят пожить для себя в наиболее удобных отношениях.
  • Молодые карьеристы, не готовые прямо сейчас без остатка отдаваться партнеру, желающие вложиться в саморазвитие, состояться в профессии и потом подумать об отношениях на более близкой дистанции.
  • Наконец, это могут быть люди, которые просто очень ценят свое личное пространство, прекрасно справляются с жизнью в одиночку и в браке ищут только радости и удовольствия.

Как распознать такую модель? Отличительные черты

  1. То, что в других браках общее, здесь может оставаться личным. У каждого — свой бюджет и кошелек, свое хобби, свой круг друзей, куда не вхож партнер, даже своя квартира (если это гостевой брак и у каждого из партнеров остается своя «берлога»).
  2. Здесь никто не «врастает» в семью партнера. Не нужно нравиться ее маме или его взрослым детям: ваш брак — это только ваше дело.
  3. В некоторых вопросах отношения могут оставаться деловыми, даже прохладными. Здесь никто не терпит и не притворяется. Если я не хочу тебя видеть — просто попрошу не приезжать сегодня. Если мне не хватает денег — ты можешь мне одолжить и ждать, что я верну. Если ты о чем-то просишь, я могу и отказать, просто потому, что не хочу.
  4. Как правило, в этом браке не рожают детей. Сложно растить ребенка без гарантии, что второй родитель останется с тобой надолго и будет помогать тебе в воспитании детей.
  5. Это брак «для хороших времен». Неизвестно, захочет ли партнер остаться с тобой, если у тебя наступят не лучшие времена. В болезни и здравии, в богатстве и бедности — это формула другой семейной модели.

В чем сила и в чем слабость «брака без обязательств»?

Сила — в том, что это — самый честный тип семейного счастья, абсолютное торжество любви и взаимного интереса.

Больше никакие скрепы, вроде долга, детей, больших совместных дел, не способны привязать вас. Никто и ничто не мешает вам жить и наслаждаться друг другом — или чем угодно еще.

Разумеется, слабые стороны у такого брака тоже есть:

  • Кому-то из партнеров в таких отношениях может стать недостаточно тепло. Возникает голод «по близости», чувство небезопасности, постоянной проверки чувств и общей «незаземленности».
  • Никакого плана на будущее. Как планировать, если брак может распасться при первом желании партнера?
  • Равенство заявлено, но фактически оно невозможно. Кто-то все равно будет зарабатывать больше, будет лучше образованным или подкованным, будет иметь больше социальных контактов и так далее.
  • Очень часто одна из сторон на самом деле не радуется жизни, а терпит и втайне мечтает перейти в другую модель с этим же партнером. Например, часты случаи женского лукавства: якобы брак, в котором никто никому не принадлежит, вполне устраивает супругу, но она надеется, что муж к ней привыкнет со временем, что рано или поздно она родит ему ребенка и все изменится, и т.д.

Что делать, если вы оказались в такой семейной модели, а она вас не устраивает?

  1. Не врать. Не лукавить, не терпеть, не делать вид, что вам и так хорошо, а честно сказать партнеру, что вы все-таки ждете от него большей близости, большего участия, гарантий и т.д. 
  2. Находить источник тепла и безопасности в ком-то, кроме партнера. Это могут быть друзья, родственники, выросшие дети, товарищи по хобби — в общем, все, кто готов дать вам необходимую поддержку.
  3. Договариваться. Это как раз такой тип семьи, где хорошие договоренности подчас срабатывают лучше любви и страсти. Любовь играет роль клея, которым чинят прорехи в отношениях, а если вы обо всем четко договорились, то и чинить придется гораздо меньше.
  4. Не пытаться соорудить «кентавра» из нескольких привлекательных моделей. На выходе вы получите полный набор недостатков из всех использованных вами моделей, то есть неуправляемую систему, которая и вам, и партнеру окажется в конечном итоге не по душе.

Может ли этот брак перерасти во что-то более надежное?

Да, может. На этой земле с двумя близкими людьми вообще может случиться все, что угодно. Даже если и вы, и ваш партнер — убежденные коты, привыкшие гулять каждый сам по себе, в какой-то момент вы можете почувствовать в себе удивительные метаморфозы.

Главное — не делать ставку на эти изменения: не от них зависит ваше семейное счастье, а от того, что вы ощущаете прямо здесь и сейчас, насколько подходит вам ваша теперешняя «шкура», насколько вам естественно быть тем, кто вы есть.

Напоследок мудрый совет: если хотите, чтобы в вашей семье было счастье, вы должны сами его туда принести. Не надейтесь на другого, не взваливайте на любимого человека ответственность за ваше общее счастье — тогда будет легче его создавать. 

 

По мотивам цикла психолога Ирэны Голубы «Конституция семьи: модели семейного счастья».

Вас может заинтересовать:

Вас могут заинтересовать эти статьи