Отвяжитесь от родных: безопасное использование теории привязанности
Молоток и гвозди
Любая новая теория, успешно применённая на практике, вызывает у нас «вау-эффект». Подход, который лично нам помог решить проблему, кажется настолько правильным, что мы начинаем использовать его повсеместно. Здесь можно вспомнить высказывание Марка Твена: «Если единственный инструмент, которым вы располагаете — это молоток, то многое вокруг покажется вам гвоздями».
В похожую «ловушку» рискуют попасть люди, которые излишне увлеклись теорией привязанности. Сегодня она очень популярна, и для этого есть все основания: во-первых, теория привязанности в каждом человеке вызывает эмоциональный отклик. Особенно если есть какие-то тяжелые переживания из детства, обиды и претензии к родителям. Любой, кто прочитал книгу об этой теории, нашел в ней нечто знакомое, близкое своему опыту.
Во-вторых, знакомство с теорией привязанности в некоторых родителях вызывает вину и тревогу. Ведь всё, что касается детей, для нас сверхценно, и в этой теме мы часто теряем критичность мышления и не можем сохранять объективность. Для нас очень важно быть правым, важно донести свою истину до других. Следующий фактор, который ведет нас к потери критичности, это противоречие теории привязанности социальным практикам двадцатого века. Вспомним, что все эти практики были в основном нацелены на отделение детей от родителей, на разрушение границ семьи, а сам ребенок позиционировался как нечто общественное, государственное.
Сегодня, по результатам психологических консультаций и общей популярности теории привязанности, можно сделать вывод, что многие родители воспринимают ее как общую теорию развития ребенка, как ответ на все свои вопросы, как алгоритм, описывающий шаги, которые помогут вырастить ребенка счастливым и успешным. Но важно понимать, что никакая теория не может считаться единственной и неоспоримой. И здесь приходит время поговорить о том, как делать не надо.
Ситуация 1: отношения со старшим поколением
Многие, прочитав книгу про теорию привязанности, решают предъявить счет родителям. Требуют прочитать книгу, признать нанесенный ущерб и покаяться. У родителей, зачастую уже пожилых людей, подобные претензии вызывают разные реакции. Кто-то прочитал и выразил сожаление, а кто-то всерьез обиделся. Возникает вопрос: «А для чего сейчас предъявлять родителям претензии, что они сейчас могут сделать-исправить?» Вывод очевиден: сейчас сталкивать их с этим новым знанием жестоко и бессмысленно, практической пользы в этом нет. Однако это хорошая возможность самостоятельно или с помощью психолога проработать свои внутренние проблемы, связанные с нарушением привязанности в детстве.
Ваша обида на родителей может проявиться также и в отношениях с ними, как с бабушкой и дедушкой. В тот момент, когда ваши родители общаются с вашим ребенком, вы представляете себя маленькую на его месте. Но наши дети — это другие люди, с другим темпераментом, а значит и с другим восприятием. И что-то, что ранило вас, их может никак не задевать. Кроме того, зависимость ребенка от родителей и от бабушек-дедушек — это разные зависимости. Так что надо все время помнить и отличать, это реальная угроза или это ваша проекция, когда вы ставите себя маленькую на место своего ребенка.
Следующая причина, по которой теория привязанности вредит отношениям с родителями — это несостоявшаяся сепарация, возникающая, когда мы обижаемся на маму или папу. Нам трудно от них отделиться, если зависим от их оценок, пытаясь доказать, что мы лучшие родители, чем они.
Другой вариант этой ситуации — война невестки со свекровью, когда есть желание отстоять свою территорию, свою семью. У молодой семьи появляется желание отгородиться, в том числе с помощью новых теорий воспитания. Здесь теория привязанности становится орудием, которое используется в семейной войне. В результате вред очевиден — дети оказываются вовлечены в конфликт с бабушками. Между тем требовать от бабушки следовать вашей теории воспитания некорректно. У бабушек свои отношения с внуками, свои представления об этом. Здесь молодым родителям нужно проявить больше уважения к жизненному опыту пожилых людей, ведь они как-то вырастили своих детей, значит, имеют право на свою позицию. Таким образом, две основные претензии к бабушке или свекрови: сепарация и защита границ — не имеют никакого отношения ни к теории привязанности, ни к потребностям ребенка.
Ситуация 2: отношения в паре
Во многих семьях женщины больше интересуются психологией, чем мужчины. И вот, прочитав книгу о теории привязанности, жена мечтает открыть глаза своему супругу. Включается такая «училка», требующая от мужа проштудировать теорию, отвечать на вопросы без запинок, даже если среди ночи разбудят. И это — распространенный случай! Женщины часто жалуются на консультациях, мол, в отношениях с мужем все было отлично, пока не прочитала про теорию привязанности. Людмила Петрановская настаивает — так делать не надо.
Если вам что-то понравилось, например, теория привязанности, ваш муж имеет право этим не увлечься. Не надо считать, что вы все понимаете, а муж — нет, тем самым вы дискредитируете второго родителя. А это намного хуже для ваших детей, чем не следование теории. Ребенку важно видеть, что вы заодно: поддерживаете и уважаете друг друга как родители. Тогда в глазах ребенка выстраивается устойчивая конструкция. Взаимодействие родителей — это значимый признак спокойствия, признак того, что взрослые знают, что говорят. Мама и папа едины, а значит, со всем разберутся.
Также важно отметить, что детей совершенно не смущает фактическое противоречие в требованиях родителей. Дети не подвергают сомнению и критике требования мамы и папы, даже если они различаются. С мамой, допустим, ребенок ест здоровую пищу на обед, а с папой пошел в кафе быстрого питания. Так вот, для ребенка все это не проблема! Но когда родители начинают критиковать друг друга при ребенке, тогда вместо устойчивой конструкции родительской пары он видит бардак, где никто не знает, как надо, и положиться ни на кого нельзя.
Пример: перед выходом на прогулку родители спорят, надевать шапку ребенку или нет. Мама говорит: «Надень, иначе заболят уши!», папа говорит: «Не надевай, закаляйся». Вот пошел ребенок гулять, после у него заболели уши, возможно, это никак и не связано с прогулкой, однако для ребенка навсегда в голове сформируется такая связь — боль в ушах становится аргументом в споре родителей. Ребенок теперь не может ничего сделать без того, чтобы это не стало орудием в руках одного любимого человека против другого. Он вовлекается в конфликт, и это травмирует его больше любых слов.
Связь ребенка со взрослым, к которому он привязан, — очень ценная вещь, которая требует уважения, признания и защиты границ. И никто не сказал, как надо, никто не сказал, что в книжках про теорию привязанности или в каких-то других, написана истина в последней инстанции. Это лишь одно из видений, одна из картин, за этим не стоит какой-то безусловной научной доказательности, как например, за законом всемирного тяготения. И у вас нет оснований дезавуировать своих близких как заботливых взрослых для своих детей. Для ребенка это будет более вредно, чем если они будут делать что-то не по теории.
