Почему с мамой вылезают все капризы

На этот вопрос мы попросили ответить нашего эксперта — детского психолога, игрового терапевта Александра Покрышкина, автора нового практикума для родителей «В переводе со взрослого».

Да, часто с тем взрослым, который проводит с ним бо́льшую часть времени, ребенок ведет себя не так, как с другими. В моменты, когда нам с ребенком сложно, он не слушается, своевольничает, нам кажется, что мы его совсем избаловали, вот он и проявляет себя с нами так ужасно.

Но часто способность ребенка так себя вести со взрослым — это признак доверия. Именно в отношениях с самым близким взрослым ребенок может себе позволить быть предельно открытым и искренним. Что он и делает, отвечая взрывом эмоций на все, что его тревожит, пугает, будоражит и т. д.

Мы, взрослые, тоже не в каждой ситуации можем позволить себе, например, сесть, развалившись на стуле, или громко смеяться, или расплакаться. Мы ведем себя свободно либо когда никто не смотрит, либо когда рядом люди, которым мы доверяем.

У детей устроено похожим образом. Просто представьте себе, что каждое нытье, каждая истерика и другое «плохое поведение» ребенка — это еще и акт доверия вам.

Конечно, это не значит, что мама должна покорно терпеть выкрутасы своего ребенка или просто сдаться и пустить все на самотек. 

Мы можем приложить усилия, чтобы поддержать себя и сделать наши отношения с детьми более комфортными и безопасными — и для ребенка, и для нас самих.

 

Что нам поможет в этой ситуации?

✅ Все, что мы знаем о саморегуляции и стрессе. От чего мы устаем, в каких ситуациях теряем контроль, что нам удается сравнительно легко, а что доставляет неудобства. И то же самое о ребенке: от чего он устает, что его пугает и тревожит, что ему дается сложно, а что легко, и т. д.

✅ Набор инструментов, при помощи которых мы вводим ограничения и отстаиваем свои интересы. Это искусство бережного обозначения своих границ, в том числе и для ребенка.

✅ Собственные силы, чтобы с этим справляться. Вопреки распространенному мнению, мы не можем эффективно общаться с ребенком 24 часа в сутки. Это просто никому не по силам.

✅ Поддержка со стороны окружающих.

Мамам, которые сталкиваются с подобным поведением детей, часто весьма непросто это выносить, и это естественно. Если ребенок активен, то, как правило, материнский ресурс заканчивается раньше, чем он уснет. Мы не должны изводить себя постоянной и слишком интенсивной эмоциональной нагрузкой: кто-то должен взять на себя часть забот о ребенке, часть времени с ребенком — папа, бабушка, няня или воспитатель в детском саду.

Если вы можете проводить с ребенком чуть меньше времени, скажем, не восемь часов в день, а шесть, это уже может стать возможностью себя поддержать. Пока вы находитесь не с ребенком, вы восстанавливаете силы, и затем это отражается на том, насколько плавно вы сможете «сработать» во время очередного каприза. Переключить ребенка, вовлечь в интересное дело, уговорить, дождаться, пока он доиграет — все это требует от вас сил. А если вы дали себе пару часов и успели восстановиться — значит, вам будет проще взаимодействовать с такими искренними и доверительными проявлениями эмоций вашего ребенка.

Вопрос эмоционального благополучия мамы не решается только психологией, это еще и реальная, вполне осязаемая социальная поддержка. Заниматься ребенком в одиночку — тяжелый труд, мало кому это дается просто, и обращаться за помощью к другим людям — естественно в этих обстоятельствах.

 

«А как быть, если я оставляю ребенка на пару часов с мужем или в детском саду, восстанавливаюсь, как могу, а потом, когда мы снова вместе, он ведет себя еще хуже? Это себе дороже выходит: когда я уходила, был просто хандрящий ребенок, а когда вернулась, меня встретил совершенно неуправляемый огнедышащий дракончик?»

Увы, это тоже вполне естественная ситуация. Действительно, пока ребенок ждал маму, он изо всех сил старался себя вести хорошо, сдерживал свои чувства, а когда мама пришла — он с облегчением выдохнул, но сил на саморегуляцию у него совсем не осталось.

 

Что важно понимать?

✅ Помнить о том, что идея «восстанавливаться себе дороже, лучше я буду с ребенком двадцать четыре часа в сутки, зато он будет более предсказуемым» ведет к истощению. Для этого мы и ищем некий социальный вектор, способный разгрузить маму.

✅ Нам всем нужно время. И вам, и ребенку, и тем взрослым, которые вас разгружают. Нужно время, чтобы привыкнуть, сформировать собственные ритуалы, игры, «якоря» для взаимодействия с ребенком.

Проведите два-три эксперимента, не сдавайтесь после первой неудачи, обратитесь за консультацией к специалисту. Действовать в интересах ребенка — это не то же самое, что ограждать его от малейшего стресса. Первые несколько походов в детский сад или несколько дней с бабушкой могут дать ребенку будоражащий опыт, но когда это станет регулярной практикой, в выигрыше окажутся и ребенок, и мама, и другие близкие взрослые.