Заклятые родственницы

Ссоры между свекровью и невесткой обычно начинаются не сразу. Поначалу и та и другая долго «держат лицо», присматриваются друг к другу, пытаются улавливать и распознавать тон голоса, поворот головы и другие знаки. В какой-то момент возникает первое разногласие, и то, чем оно закончится, будет навсегда записано в памяти обеих сторон. К следующему расхождению во мнениях они уже будут более осторожны, или более воинственны, или более бережны друг к другу. Каждая пройденная ситуация либо прибавляет нам чувство безопасности, либо отнимает его. И в наших интересах проживать ситуации так, чтобы именно укреплять взаимодействие.

 

По мотивам курса лекций психолога Ирэны Голубы «Я и его мама: как понять свекровь?»

 

Что такое чувство безопасности в общении?

Это твердая уверенность всех участников в том, что ваш партнер настроен доброжелательно к вам, что у него добрые намерения, и даже если тема разговора сложна, не совсем приятна, то обе стороны приложат усилия к тому, чтобы добиться решения, приемлемого для всех сторон. Уверенность, что при общении будут заботиться о ваших чувствах, но без обмана и умалчивания, что обе стороны заботятся о том, чтобы отношения были сохранены, то неосторожно сказанное слово не разрушит отношения. 

Безопасность — это когда вы понимаете, что в случае чего сможете простить и что вас точно так же простят, хотя, может быть, и не забудут затронутый вопрос.  

Сразу обозначим: безопасность не нужно путать с вседозволенностью, когда каждый может говорить друг другу все, что в голову взбредет. Это заботливая, продуманная и бережная коммуникация.

Примеры безопасной коммуникации мы находим в общении с давними друзьями, с любящими родителями. Такая коммуникация складывается у супругов, успевших прожить вместе несколько лет и создать слаженную пару. Вы осознаете, что можете поссориться, не сойтись во мнениях, переборщить с юмором, но через некоторое время все забудется, и отношения не дадут трещину после неудачного разговора.

Бывает, что безопасная коммуникация складывается сама собой, в течение долгих лет, через получение позитивного опыта. Постепенно мы понимаем, что с этими людьми можно иметь дело: нас не обидят, не заденут за больное, не откажут в общении, не будут припоминать неловкое слово, потому что бывали уже прецеденты и все закончилось хорошо. Но контакт невестки и свекрови — это особая тема, тут иногда нужно буквально за три-четыре касания нарастить достаточный уровень безопасности и дальше поддерживать и наращивать его, чтобы и в будущем семейное торжество или совместные выходные на даче не превратились в минное поле.  

 

Пять шагов к безопасному общению

✅ Шаг 1. Сразу откажемся от невозможных условий

Безопасная коммуникация возможна там, где обе стороны признают суверенность и самоценность друг друга, поэтому запросы вроде «мечтаю о том, чтобы она просто исчезла из моей жизни», «чтобы мы один раз пообщались, а потом она уехала и больше не приезжала», «чтобы навсегда оставила в покое» — недопустимы.

То же самое касается управляющей позиции — «мне нужно, чтобы она все делала так, как я говорю», «чтобы она не говорила того, с чем я не согласна»: человек не функция, он не может быть послушным орудием в наших руках.

✅ Шаг 2. Ваше, наше и общее

В гармоничных отношениях большой семьи обычно определены темы, территории, сферы влияния, которые принадлежат только свекрам, только молодым или тем и другим в равной степени.

Например, если молодые супруги планируют на выходные приехать в гости к свекрови, то в этой ситуации сферы влияния могут быть разделены. В каких-то семьях одно поколение готовит, другое — убирает со стола; в других — мальчики жарят мясо, а девочки режут салаты. Эти правила в семье, как правило, стабильны и всех устраивают.

Внимательный читатель заметит, что есть множество сфер влияния, которые обе стороны решают сообща. Например, две хозяйки вместе составляют меню предстоящего ужина. Дальше у каждой своя зона ответственности: свекровь готовит основное блюдо, а невестка — десерт, и одна ни в коем случае не заглядывает в миску или духовку к другой. 

Чтобы обеспечить друг другу безопасную коммуникацию, свекровь и невестка должны четко осознавать, какая территория является «нашей», какая «общей», а что стоит просто принять как данность. «Общее» — это одинаковое понимание того, за сколько дней договариваться о каком-либо совместном деле (приглашение накануне — не очень удобно и невежливо). В каких-то семьях принято планировать вперед на недели и месяцы. Ваше «общее» складывается из этих тонкостей, незаметных штрихов. 

✅ Шаг 3. Трудимся над сложными темами

Конечно, на жизненном пути обязательно встретятся моменты, когда нужно будет сообщить «второй стороне» что-то неприятное, потенциально опасное для отношений. Здесь главное — осознать, что трудиться над отношениями ни в коем случае не означает «молчать и терпеть». Это может оказаться путь не только к серьезному, но и к неожиданному скандалу. В то же время коммуникация на сложную тему не терпит небрежности — она не может быть спонтанной.

Хороший прием — стратегия «плюс — минус — плюс». Прежде чем начать доносить что-то важное и не очень приятное, сначала обеспечьте своей собеседнице безопасность. Скажите комплимент, признайте ее успех, вспомните о приятном и положительном моменте прошлого, похвалите пирог, поставьте на стол то, что она принесла в качестве гостинца. 

Далее по возможности бережно донесите суть беспокоящего вопроса. Формулируйте с помощью «я-сообщений». Например, «Мне тревожно, что вы отпускаете детей одних в школу», «Мне кажется, что младенцу все-таки не нужно ползать по грязному полу», «Мне будет спокойнее, если вы пока воздержитесь от того, чтобы дарить внуку айфон, все-таки ему всего четыре года». 

Затем не забудьте «отполировать» коммуникацию положительным подкреплением. «А вот те книги в качестве подарка — это вы здорово придумали», «Я очень хочу научиться печь пироги так, как вы…»

Если коммуникация уже немного разладилась, пора подключить к общению ключевую, связующую фигуру — сына и мужа двух родственниц. Все самые сложные, тревожные, грустные, неприятные новости лучше всего доносить через него, заранее и с заботой обсуждая, как бы лучше поступить. Например, свекровь может осторожно спросить сына, почему ее внучку никогда не одевают в платья, которые она ей подарила. Невестка может аккуратно обсудить с мужем, как бы так поосторожнее намекнуть Ирине Петровне, что засиживаться у вас в гостях до ночи не очень удобно, ведь завтра вам рано вставать… Есть ситуации, когда чувство безопасности общения может сохранить только сын и муж, вовремя уведя маму на балкон или откупорив бутылку вина, сделав замечание детям или переведя начинающуюся ссору в тактичную шутку.

✅ Шаг 4. Судите себя и ее по одной и той же мерке

Очень сложно вставать на место другого и смотреть на мир глазами того, с кем ты далеко не всегда согласен. Чтобы чуть лучше понять свою свекровь или невестку, постарайтесь понять, как вы оцениваете себя и ее. Чаще всего себя мы ценим по намерениям, а любого оппонента — по результатам для себя. А если постараться выбрать единую мерку для себя и для нее? Неважно какую: можно быть строже к себе и к ней, можно разглядывать в ее действиях добрые помыслы, которые обычно движут нами. Главное — поставить на одну ступень себя и того, с кем вы строите безопасную коммуникацию.

✅ Шаг 5. Прощать — не значит забывать

«Кто старое помянет, тому глаз вон, а кто забудет — тому оба». Безопасность — это когда простили собеседнику неосторожность, но что-то вынесли для себя. Прочли тайный знак, запомнили, на каком слове обстановка стала накаляться. Один раз вы отказались попробовать кабачковую икру, сваренную свекровью, и помните, как это было ей обидно. А она запомнила, как вам неприятно было получить в подарок на день рождения швабру и ведро. Ваше внимание к деталям и знакам, которые вы подаете друг другу, — не злопамятность, а забота. Она поможет в следующий раз не завести разговор в ненужное русло, не сорваться на нечаянную грубость, не пойти дорогой, которая снизит общий уровень безопасности в вашем общении.   

✅ Самый главный совет

Жить спокойно и счастливо хочется уже сейчас, а не когда-нибудь потом. И все же на такое кропотливое дело, как установление безопасной коммуникации с любимой женщиной вашего любимого мужчины (будь то мать или жена, неважно) требуется заложить побольше времени. Минимум полгода потребуется женщине со средним уровнем тревожности и без отягчающих обстоятельств жизни, чтобы ощутить доверие и спокойствие в общении со своей невесткой или свекровью. А если ваш собеседник более тревожен, одинок, имеет негативный опыт — ваша притирка может занять годы. 

Но это того стоит. Без ощущения безопасности в общении вы не сможете достичь тех прекрасных отношений, доверия и уважения взаимных границ, когда вам приятно за общим столом, а потом каждый из вас сможет закрыть за собой дверь личной комнаты.