Психолог Амир Тагиев: «Мы не очень хорошо слушаем наших детей, даже если очень красиво киваем». Правила ведения переговоров с подростком
Правило 1: «Настоящие переговоры ведутся на равных»
В 12–13 лет ребенок уже совершенно автономная личность со своим мнением и видением, и часто он действительно знает лучше родителей, как ему быть и что делать. Чтобы начать диалог, нужно мысленно отделить ребенка от себя, признать его самостоятельность, смотреть на него не как на продолжение себя. Иначе получается типичное родительское «Мы с ним договорились», которое чаще всего означает «Я ему сказал, что если он еще раз, то я тогда, а он ответил угу».
Если попросить подростка прокомментировать такой договор, он скажет: «Они опять меня отчитывали, говорили мне, что делать, потом пригрозили, что не пустят гулять, я подождал и сказал “угу”». А возможно, он тут же приготовился нарушить запрет, хотя бы потому, что диалог в такой манере страшно раздражает.
Почему подростки выслушивают нас, но никогда не предлагают свои варианты? А вы представьте себе: мама грозит ребенку, что он не получит карманных денег, если не предъявит хорошую оценку по физике, а он ей — «Мам, я не согласен!» Наверное, понятно, что будет дальше? Маловероятно, что мама ответит: «Ладно, предложи свой вариант».
На самом деле право ребенка быть несогласным — священно. С несогласия начинается его устойчивость против внешних влияний, его самость, ключ к собственной жизни и независимости. Той самой, которой мы так желаем нашим детям… когда-нибудь потом.
Правило 2: «Уважать, доверять, слышать»
Переговоры — важное дело, они не ведутся за нарезкой капусты или просмотром хоккея. Мы заняты важным делом: мы разговариваем. Убрали телефон, выключили компьютер, сели напротив друг друга. Смотрим собеседнику в глаза, думаем о том, что он говорит, воспринимаем и даем обратную связь — вот что значит вести диалог уважительно. Опытные переговорщики знают: побеждают в диспуте не те, кто красиво говорят, а те, кто внимательно слушают. А ведь мы не очень хорошо слушаем наших детей, даже если красиво киваем и через каждое его слово говорим — ага, угу, ну да, ясно, дальше…
Знаете фразу «Слушай меня, а не мои слова»? Это очень важно — за словами услышать боль, тревогу, что-то важное для ребенка. Параллельно мы тому же самому научим наших детей! Ведь на самом деле все эти педагогические методики — чепуха, единственный способ чему-то научить — это личный пример.
И еще, только слушая своих подросших детей, вы можете почувствовать, как они взрослеют.
Правило 3: «Выключить голоса в голове»
Во время диалога необходимо слушать именно ребенка, а не наши мысли по поводу того, что он говорит. Наши страхи, догадки, подозрения, упреки — все это уже не чистые смыслы, а их производные. Поэтому приучите себя, готовясь к переговорам с ребенком, снимать все «искажающие линзы» и фокусироваться только на чистом смысле слов. Ребенок спрашивает, как дела — и это не значит, что он сейчас чего-нибудь попросит или сообщит вам неприятную новость. Просто допустите, что ему действительно интересно, как ваши дела.
А когда мы сами даем обратную связь, нужно то же самое. Не хитрим, не интерпретируем, не скрываем чувств, а честно говорим то, что есть. Лучшая тактика в переговорах — искренность!
Например, мы говорим: тебе нельзя ночевать у друга. В ответ слышим резонный вопрос: «Почему?» Даем юлящий, скользкий ответ: «Потому что это небезопасно, я не могу быть уверен, что с тобой все будет хорошо, потому что ты недостаточно хорошо учишься, просто нет и все…» Лучше скажите честно, что боитесь за него. Что вам сложно принять саму мысль, что он попробует алкоголь (наверняка попробует), или обнимет девушку (отлично, если так и будет). Давайте работать не с ребенком, а со своими страхами!
И вообще, всякий раз, когда говорите нет, спросите себя: «А почему, собственно, нет?» И если веской причины нет — срочно замолкайте.
И еще одно, самое главное: все сказанное выше о переговорах (уважение, слушание, вашу искренность) ребенок должен получать независимо от того, как он учится, сколько раз ошибся, как нахамил в прошлый раз. Уважение безусловно, как и родительская любовь.
По мотивам лекции Амира Тагиева «Переговоры с подростком» во время фестиваля «А девочкам можно?» (лекторий подготовлен при содействии проекта Family Tree).
