Психолог Евгения Рахматова: «Ты заслуживаешь помощи!»

Вы работаете с жертвами насилия. Как человеку, который пережил насилие — ментальное или физическое — простить своего мучителя? И вообще, нужно ли это делать?

В целом идея прощения мне не близка. Мне понятна идея ущерба. Есть ущерб, который человек тебе нанес. Если клиенту по какой-то причине важно все оставить в прошлом и ему кажется, что если он простит, то ему будет легче, тогда я могу за такой идеей пойти. Но я буду переспрашивать, для чего это нужно, что это будет для него значить и т. д.

Для пострадавших прежде всего важно, чтобы был признан вред, который им нанесли. А потом уже, если по какой-то причине необходимо сохранить эти отношения, потому что агрессор — это отец общих детей или это твои родители, тогда уже можно какие-то мосты выстраивать, попытаться понять, почему так все произошло. Но на первых этапах это не полезно. Сначала необходимо, чтобы эта травма от насилия была залечена.

 

Как последствия травмы могут проявляться в жизни человека? Давайте рассмотрим два случая: когда травма была нанесена в детском возрасте и когда в осознанном. 

Чем раньше была травма, тем сложнее о ней вспомнить. В таком случае травмы обычно проявляются как неприятные телесные ощущения, напряжение. Если травма произошла в возрасте до года или это перинатальная травма, возникают необъяснимые эмоциональные состояния, в которые человек впадает: например, апатия, бессилие, страх, ненависть — в том числе к себе.

Что касается осознанных травм, на них человек может реагировать по-разному: во время самого происшествия он либо активно начинает что-то делать, либо замирает. Позже человек, как правило, не может собрать внятную историю, он помнит лишь частично, что произошло. Иногда при работе с травмой важно выстроить логику событий, как все происходило на самом деле, и тогда мы ее вместе выстраиваем.

 

Проводится ли какая-то работа с агрессорами?

В России нет практики, чтобы агрессоров привлекали к каким-то тренингам, у нас нет таких программ. Поэтому, конечно, это работа с теми, кто понимает, что он что-то не то делает и приходит сам.

Лично ко мне чаще всего обращаются женщины, которые, например, наказывают детей: бьют их или кричат. Они приходят, потому что чувствуют, что ребенок страдает от их поведения.

Бывают среди клиентов и мужчины. Бывают те, кто понимает: «Не очень правильно я себя веду…». Но бывают и такие, которые приходят, чтобы женщина рядом осталась: «Ну вот, я же хожу к психологу! Теперь уже не нужно нам с тобой расходиться».

 

Есть шанс помочь таким людям? Тем, кто осознает эту проблему, кто сам сделал первый шаг, и тем, кто не осознает, что он агрессор? 

Есть люди, у которых основная функция этого насилия — слить напряжение. В этом случае достаточно научиться делать это по-другому, не использовать для этого близких.

Другая ситуация — с людьми, которые сами пострадали когда-то, и теперь они видят в партнере какую-то опасность, какую-то угрозу. То есть человек видит не совсем то, что есть на самом деле, — он приписывает чужим действиям какие-то другие значения. И тогда надо разбираться, откуда это вообще взялось, кто к нему так относился. И в конце концов можно прийти к первоначальной травме. Но человек должен хотеть измениться, научиться вести себя иначе. Тогда все возможно.

 

Как маме, которая сорвалась на ребенка, не утонуть в чувстве вины? Как родителю работать над собой, не отравляя себя мыслью, что он монстр? 

Не бывает, чтобы дети выросли так, чтобы их вообще ничего никогда не задело. Как понять, травмируешь ты ребенка или просто сорвался? Чаще всего родители понимают, что совершили насилие над ребенком и чувствуют себя сами от этого плохо. Хороший индикатор, если ребенок может открыто сказать, что вы делаете ему неприятно, больно — своими словами или другими действиями.

Что касается родителей, то самые опасные моменты наступают тогда, когда родитель сам находится в очень истощенном, уязвимом состоянии. И здесь самый лучший совет — это как в самолете: сначала надеваешь маску на себя.

 

Что бы вы могли порекомендовать нашим читателям, которые прямо сейчас переживают какой-то сложный период? Как им помочь самим себе прежде всего? 

Прежде всего нужно понимать, что ты заслуживаешь помощи. Заслуживаешь поддержки! Надо признать, что тебе действительно трудно. Если о теле не заботиться, то оно развалится. Вот и с психикой то же самое.

Когда что-то сложное происходит, хорошо бы найти людей, которые просто будут готовы с тобой быть, просто слушать, что ты говоришь. Лучше, чтобы это были люди, не заинтересованные в разрешении ситуации, например психолог. Но если нет возможности обратиться к специалисту, полезно найти места, где вам хорошо.

Важны любые способы, с помощью которых можно выразить заботу о себе. Для кого-то это будет то, что он каждое утро встает и варит кофе себе. Для кого-то — что он все-таки нашел силы и каждый день ходит на работу. Неважно, какие это способы. Это может быть что-то очень маленькое — свежим воздухом подышать, открыть вовремя форточку.

Есть бесплатная психологическая помощь: в Московской государственной службе психологической помощи, в некоммерческих организациях, благотворительных фондах. Например, в АНО «НеТерпи» (объединение психологов за отношения без насилия) мы оказываем бесплатную психологическую помощь пострадавшим от насилия в отношениях.

 

Разговор провела Анара Ахундова

Когда вы чувствуете, что вам необходимы личная помощь и поддержка психолога — чуткого, знающего — вы можете обратиться к специалистам-экспертам Family Tree. Заполните небольшую анкету и мы подберем вам специалистов на выбор.