Давайте не будем растить виноватых!

Как и все наши эмоции, чувства вины и стыда существуют не для того, чтобы нас мучить. Они выполняют свои важные функции: помогают нам сверяться с принятыми социальными и культурными нормами, корректировать свое поведение, в конечном итоге, не быть отвергнутыми и не оказаться в социальной изоляции. Но иногда бывает, что вина и стыд «выходят из берегов», причиняют постоянную боль и буквально подчиняют себе всю нашу жизнь.
Поделиться

Хорошо, когда человек с детства выстраивает ровные отношения со своим стыдом и виной. Но так бывает не всегда: многие из нас выносят из детства колкие слова родителей, свои «эпические» детские преступления, ощущение того, что ты никчемный, никудышный, вечно не такой, как нужно. Вечно виноватый. Парадокс в том, что родители никогда не желают растить вечно виноватых, истерзанных стыдом людей. Так получается либо случайно, либо из добрых побуждений. 

О том, как сделать так, чтобы наши дети испытывали стыд и вину только тогда, когда это необходимо, и только в той «дозировке», которая не навредит им в жизни, рассказала в рамках цикла лекций о токсичных чувствах «Под диваном — никого 2.0» психотерапевт Марина Травкова.

 

Главное, что мы должны знать о чувствах стыда и вины

Прежде всего: это не первичные чувства, а социальные, то есть своего рода «надстройка», воспитанная в человеке социумом. Чувство стыда не возникает само по себе: это общество (родители, друзья, учителя, книги, кино и т.д.) сообщило нам о том, что мы поступаем неправильно, нарушаем принятую норму. Для нас это означает риск быть исключенным из социума, риск изоляции, одиночества, неприятия, поэтому нам больно, неприятно, стыдно, неловко, мы стараемся, приняв сигнал, быстро все исправить.

Полезно понимать, что социальные нормы сами по себе условны: в другом каком-то обществе нам было бы не стыдно ходить нагишом, воровать, было бы не зазорно практиковать каннибализм или изменять супругам. Но наш стыд сформирован нашей нормой — мы ее принимаем, так или иначе с ней считаемся.

Вина — это чувство того же порядка, схожее с детской игрой «Чур не я». Помните, как дети горячо перекидывают ее друг на друга: «Это он начал, я только рядом стоял…»? Или как наши коллеги стремятся в случае заминки осторожно замечать, что «Дизайнер не успел», «Погодные условия не позволили», «Просто на том конце какие-то дилетанты»? Вина как «горячая картошка» в руках, от которой нужно срочно избавиться. Почему там это так важно? Потому что виноватый, поступивший плохо, ошибившийся рискует не получить любви и признания. Для нас это большая беда — один из главных страхов, тянущихся из детства.

И еще один факт: невозможно воспитать ребенка так, чтобы он вообще не испытывал вины и стыда. Это и не нужно: нам нужны внутренние регуляторы, нам нужен даже наш внутренний критик, просто пусть он работает не слишком усердно.

 

Откуда берутся вечно стыдящиеся и горько виноватые? Вредные советы

Есть несколько обстоятельств, которые с высокой вероятностью одарят ребенка обостренным чувством вины и стыда. Если хотите вырастить ребенка, который всегда чувствует себя во всем виноватым и за каждый свой жест краснеющим, — вот вам верный рецепт:

  • Откажите ребенку в поддержке в сложной ситуации. Все дети по природе своей эгоцентричны; если мама насупила брови, если в доме случилось что-то плохое, если родители ссорятся, он уверен, что причина в нем. Он недостаточно хорош, где-то не справился, ошибся, и вот теперь из-за этого все так ужасно. (На самом деле, родителям в любой сложной ситуации важно не забыть подойти к ребенку и сказать ему, что он ни в чем не виноват. Что это не его плохое поведение, порванные штаны или двойки стали причиной семейных проблем. Не ждите, когда ребенок придет к вам с вопросом, виноват ли он: просто сразу скажите, что нет).
  • Нуждайтесь в помощи, будьте беспомощны. Патернализм — явление, при котором тот же детский эгоцентризм и тревога, возникшая из-за слабости близких взрослых и отсутствия поддержки, заставляют ребенка во всем полагаться только на себя, зачастую даже брать на себя обязанности взрослого. Ребенку кажется, что, если постарается как следует, он сможет все проконтролировать, изменить, улучшить, всему найти решение. На лекции мы много говорили о чертах патернализма и о том, как это поглощает энергию и не позволяет уже взрослому человеку быть благополучным.  
  • Не хвалите ребенка. Критикуйте, не упуская ни одной мелочи. В СССР так было принято: «Пусть другие хвалят моего ребенка, а я буду ругать, замечать оплошности, указывать на ошибки, пилить за провинности, потому что только так он будет стремиться к совершенству. Ведь никто больше ему настоящей правды не скажет…» Стоит ли говорить, что постоянная критика и отсутствие похвалы вскармливают в ребенке такого жесткого внутреннего критика, что он потом сам себе не даст покоя, будет стыдиться любой мелочи, в которой «не дотянул».
  • Постоянно винитесь перед всеми и вся, в том числе перед ребенком. Ребенок перенимает у нас адаптивные практики. Например, там, где родители постоянно во всем виноватятся, ребенок тоже будет так поступать. Другой вариант – ребенок будет устраивать сцены вины и стыда, если может завоевать одобрение родителей только таким способом. Вас умиляет, когда ребенок ведет себя как чиновник из рассказа Чехова, постоянно извиняясь по сорок раз и делая «бровки домиком»? Это верный путь к формированию вечно виноватой личности.
  • Махните рукой на свое состояние и поведение: вам плохо, значит, пусть все об этом знают. Очень психологически сложная история, когда ребенок не понимает, почему вдруг взрослый разрыдался, рассердился, стал слабым, агрессивным, только что смеялся, и вдруг ушел в себя и отказался общаться. В этом случае все, что может сделать ребенок, это взять на себя вину за эмоции своего взрослого. Такое случается, если у одного из родителей, например, недиагностированная депрессия или психическое заболевание. Если вдруг вы почувствуете, что вы не в ладах с собой, вам грустно, больно, вы плохо собой владеете — поддержите себя. Это уже полезный совет!

 

Невредный совет: снимите корону!

Если вы чувствуете, что у вас не все гладко с проживанием стыда и вины, лучшее, что вы можете сделать — это постараться «починить» себя. Начните с малого и самого основного: снимите «корону». Дело в том, что детский эгоцентризм часто остается с нами на всю жизнь; нам кажется, что весь мир вертится вокруг нас и если мы получше постараемся, сможем все исправить. Дети у нас болеть перестанут, если мы найдем лучшего врача. Денег хватит на квартиру и учебу, если будем стараться получше. А если этого не произойдет, значит, мы плохо старались. Значит, не сумели, не были достойны, поделом нам… Слышите голос вины?

Так вот, чтобы не тонуть в этих токсичных переживаниях, лучше «снимите корону». Вы не всесильны, не всевластны. Есть вещи, которые никогда не изменятся, даже если вы будете стараться изо всех сил. А есть вещи, которые вам неплохо удаются, и в этом ваша сила. Вы живете так, как умеете, стараетесь так, как можете, принимаете именно такие решения… И если вы их приняли, значит, они в чем-то точно правильны.

Конечно, если вы наступили на ногу человеку в метро, нужно извиниться и посочувствовать. Это нормально. Когда вдруг забыли поздравить свекровь с днем рождения, то это неприятно — стоит попросить прощения. Если сорвались и наорали на ребенка, то совершенно нормально признать, что вы были не правы и постараетесь так больше не делать. Но все эти события не должны всю вашу жизнь окрашивать в мрачные краски, а вас превращать в преступника. На вас нет короны, вы не волшебник и ваше принятие своего несовершенства — лучшая прививка для ребенка против обострения вины и стыда. 

Вас может заинтересовать:

Вас могут заинтересовать эти статьи