Войны братьев и сестер

Есть кто-то, кому плохо

В целом, стратегия правильная такая. Я наблюдала ее в израильском аэропорту в очереди на паспортный контроль, где было очень много семей, в том числе многодетных и таких, где дети погодки. Дети после самолета, им надоело сидеть, они все извелись и начинают возиться, бегать, носиться, ронять друг друга, толкать друг друга. Мамы подходят тогда, когда кто-то из них заплакал: кто-то кого-то толкнул, и он ударился. Мамы жалеют того, кто заплакал.

Иногда мама даже не подходит — подходит ребенок. Вот его толкнули или дернули за волосы, или что-то ему показалось очень обидным, он сам подходит к маме, мама его по головке погладила, поцеловала, подула, на ручки взяла в тяжелой ситуации, и все. Агрессору она ничего не сказала, она вообще никак не это не отреагировала, никакого воспитательного момента из этого не последовало. Она только пожалела пострадавшего, оказала психологическую помощь тому, кто расстроен.

В подавляющем большинстве случаев, это оптимальная стратегия. Прежде всего дети видят модель поведения. Есть кто-то, кому плохо, есть кто-то, кто обижен, есть кто-то, кому больно, и его надо пожалеть. Собственно говоря, все. Развивается эмпатия, развивается способность помогать, способность заботиться. И, видя эту модель поведения, дети сами, даже если в пылу игры толкнули брата или сестру, тут же подойдут, пожалеют, помогут встать, извиниться и т.д.

Если ребенок младший совсем маленький, а старший совсем не рассчитывает силу, когда-то можно отвлечь, забрать опасный предмет. Например, трехлетний ребенок может еще не очень понимать, что деревянным кубиком стучать годовалого по голове — это не очень хорошая идея. Тогда проще всего забрать кубик — взять на себя эту ответственность. То есть, ответственность родителей состоит в том, чтобы все были в безопасности и чтобы пострадавшие были утешены.

Когда начинаются проблемы

Проблемы начинаются тогда, когда родители начинают брать на себя ответственность, чтобы конфликтов не возникало как таковых. Или за то, чтобы любой конфликт разрешить справедливо. Вот как только вы эту ответственность на себя берете — в этот момент вы попали, потому что дальше ваша жизнь будет очень веселой. К вам будут приходить с любым конфликтом, по любому поводу, вам будут жаловаться, от вас будут требовать участия, от вас будут требовать вмешаться, покарать, отнять, забрать. Вы будете постоянно слышать, «а чего он», «а почему он», «а зачем он».

Это не ваша ответственность — это их горизонтальные отношения. Они пробуют, когда-то хорошо справляются, когда-то нет, когда-то они поссорились, когда-то помирились. Как только вы начнете изображать третейского судью — это будет единственное, чем вы будете заниматься в жизни, потому что больше ничем другим вам будет заниматься некогда. Вы будете все время разруливать мелкие конфликты на тему «она взяла мой фломастер и не закрыла, теперь он засох, мама, скажи ей».

Но вы можете выступать в роли консультанта. Это очень хорошая роль для общения с тем, кто учится. Дети учатся отношениям. Они учатся конфликтовать, отстаивать свои интересы, уступать, учитывать интересы другого. И в качестве консультанта вы вполне можете устраивать с ними разбор полетов. «Как ты думаешь, вот когда ты говоришь человеку, что он идиот, — это хороший способ, чтобы он как-то услышал твои потребности и сделал, как ты просишь?»

После конфликта

Чтобы это работало, консультирование должно происходить не в момент конфликта. Приставать к детям со своими идеями, как нужно было, как должно было быть, в момент, когда кто-то из них обижен, кто-то рыдает, кто-то сердится и пыхтит, совершенно бесполезно. Когда эмоции утихли, когда вы пожалели пострадавшего, в крайней ситуации — развели их территориально, когда все уже успокоились — после этого вы можете спокойно обсудить с ними обоими или с каждым по отдельности, или со старшим, если маленький еще совсем маленький, что произошло и как можно было по-другому.

Это сработает, если вы будете говорить в очень доброжелательной, помогающей манере. Если для ребенка это будет не про то, как вы его ругаете за то, как он не прав, а про то, как вы хотите ему помочь, хотите позаботиться о нем, хотите сказать ему что-то, увеличить его ресурс в конечном итоге.

Вот, собственно говоря, и все. Только этим мы можем помочь. В другом отношении что-то делать с конфликтами бесполезно, потому что, чем больше мы будем в это влезать, тем больше мы будем втягиваться в треугольные отношения, тем больше мы будем в роли того самого третейского судьи, и очень скоро вы увидите, что все взаимодействия детей идут только через вас.