Откуда берётся ваша тревожность? Небольшое психологическое упражнение может подсказать ответ
Это упражнение проделывали участники лекции семейного психотерапевта Марины Травковой из цикла «Под диваном — никого 2.0» — о родительской тревожности, о её неприятных последствиях и о том, как взять свою тревогу под контроль. Попробуйте, вам будет интересно.
Внимание! Не выполняйте упражнение, если оно создаёт дискомфорт, печалит, тревожит вас или вызывает гнев. Как только поймаете себя на этих эмоциях — останавливайте эксперимент.
Итак, сядьте поудобнее, закройте глаза, отложите дела и представьте.
Часть 1. Вечер, зима. Вы идёте по улице домой. Ещё не так поздно, но уже довольно темно. Вы идёте пешком по знакомой вам, привычной дороге. Дома, деревья, тротуар, машины — всё, как обычно. И вдруг ваше внимание привлекает что-то возле дерева. Вы приглядываетесь и видите, что у дороги под деревом сидит маленький ребёнок — незнакомый, совершенно один. Никого поблизости нет. Представили?
Посмотрите внимательней. А теперь скажите:
- Сколько лет ребёнку, которого вы представили? Как он выглядел, как был одет? Он спокойный или плачет? Чистый или чумазый? Голодный или сытый? Он напуган? Чем-то занят? Вас пугает его внешний вид?
- Первое, что вам хочется сделать, увидев этого ребёнка? Что бы вы сделали, будь это всё в реальности? Зафиксируйте свои мысли, импульсы, порывы, действия — и сразу переходите ко второй части.
Часть 2. Та же ситуация: тот же вечер, тот же путь, зима, темнота. Вы идёте и видите под деревом ребёнка, и рядом никого… Вы подходите ближе и видите, что этот ребёнок — это вы в детстве.
- Первое, что вам хочется сделать? Что вы чувствуете? Ваши мысли, импульсы, действия?
- Ваши эмоции по отношению к этому ребёнку? Как вы к нему относитесь?
Теперь переведём дух и обсудим.
Это упражнение не про умение действовать в экстренной ситуации (хорошо, если вы вспомнили «Лизу Алерт», но сейчас не об этом). Это тест на проверку любви к себе. Наша тревожность напрямую связана с тем, какие мы установили отношения сами с собой, насколько себя любим и принимаем. Ещё это называется «устойчивостью», «уверенностью в себе» или «любовью к себе».
Первая часть упражнения обычно даётся большинству людей без труда, особенно если эти люди — родители. Обычно люди говорят о желании помочь, о поиске мамы малыша, о том, что им его жалко и хочется о нём позаботиться. Многие сразу начинают думать, кого позвать на помощь, звонить ли 112. Так или иначе, никто обычно не бросает ребёнка одного, все считают, что надо о нём позаботиться. Это безусловно.
Вторая часть упражнения про то, что меняется, если этот ребёнок — вы.
Особенно наглядно, если ваша реакция отличается от той, что была первой. Многие люди регистрируют шок и страх. Оцепенение. Возможно, от неожиданности, возможно, потому что забота о других для них понятнее, чем забота о себе.
Многие говорят, что у них на глазах появляются слёзы, к ребёнку — жалость, хочется его обнять, пожалеть, рассказать ему про будущее. Это те, кому, к сожалению, знакомы ситуации одиночества и оставленности, что не помешало им хорошо относиться к себе. Такие родители с большей вероятностью будут больше тревожиться о том, что они могут причинить какой-то вред детям по недомыслию. Это они обычно читают книги о воспитании, ходят на лекции и стараются всё сделать правильно. Они же — группа риска на выгорание от тревожности.
Подойти, обнять, пожалеть, приласкать, вместе поплакать — реакция, которая показывает, что вам пора взять себя на ручки. Мы все достойны жалости, нежности, сочувствия — и не нужно думать, что слабость непозволительна или не к лицу взрослому человеку. Усталость, стресс, высокий темп жизни, многозадачность изматывают нас. И время от времени просто необходимо побыть самому себе родителем.
Вы испытали радость, удивление, желание спокойно пообщаться? Это очень хороший знак: скорее всего, вы находитесь в относительном мире с собой, вам комфортно жить, вы любите и принимаете себя, поэтому вам не так сложно справляться с внешними раздражителями.
Безразличие, растерянность, оцепенение, из которого сложно выйти, — реакции, не позволяющие однозначно увидеть ситуацию. Возможно, ваш мозг блокирует задачу, так как она вызывает у вас слишком сильное раздражение, печаль, тревогу; может быть, вам просто нелегко проходить это задание в данное время суток или у вас выдался тяжёлый день, поэтому ваш мозг бережёт вас, даже не давая «красной лампочке» загореться. А может быть, причина в чём-то ещё, чего нельзя понять ни через какие дистанционные тесты. На всякий случай, попробуйте смоделировать дальше, как долго вы стояли бы так, ничего не ощущая? В какой-то момент вы очнётесь и, возможно, что-то сделаете.
Если вы испытали страх к самому себе в детстве, отвращение, отчуждение, брезгливость, желание поскорее уйти — в вас живёт сильный критик и самоосуждение. А это благоприятный фон для тревожности, ведь когда не любишь себя, хочется получить от других подтверждение, что вы достаточно хороши. На это уходит очень много сил и эмоций.
Это упражнение не выявляет «правильные» или «неправильные» реакции. Все они правильны, потому что ни одна из них не появилась бы, если не была ответом на ваш жизненный опыт и вашу ситуацию. Наша цель — не избавиться от всех тревог, а научиться верно слышать, о чём они предупреждают, взять их под контроль.
Не относитесь к этому упражнению слишком серьёзно: одно оно точно не скажет всего о вас. Важно знать главное: если тревога продолжает быть для вас мучительной, если она ведёт к гневу, а затем к стыду и чувству вины — с этим можно справиться. Понять её природу, причину, триггеры, её функционал и пользу для вас, научиться не давать ей запускать цепную реакцию, которая ведёт к усталости, выгоранию и снова к тревоге.
Как разорвать эту вредную цепь и сплести из своих эмоций что-то более приятное?
Об этом будем говорить на следующих лекциях цикла о токсичных чувствах «Под диваном — никого 2.0».
