Безопасность без паранойи

«В каком возрасте ребенка можно отпускать на улицу одного» — вопрос, заданный «не с той стороны». Потому что дело не в возрасте, а в том, как вы подготовили ребенка к этому шагу. Нет, конечно, четырехлетнему малышу нечего делать одному даже во дворе перед домом, он просто не в состоянии грамотно оценить обстановку, – но уже в этом возрасте должна начаться подготовка к самостоятельным прогулкам. Сначала – усвоить базовые правила о своих и чужих. Потом – выучить свой адрес, номер маминого телефона и дорогу домой из основных знаковых точек вашего района. Потом – самостоятельно дойти до соседнего подъезда, потом сходить в магазин, погулять во дворе с компанией друзей… И так годам к 10 вы, скорее всего, дойдете до той степени обученности, когда за ребенка уже не так страшно. Этот возраст может варьироваться в зависимости от региона, района, характера ребенка и других факторов.

К сожалению, у ребенка заведомо меньше опыта. Если злонамеренный взрослый надумает ребенка обмануть, он придумает, как это сделать, найдет лазейку, нащупает тонкое место. Ребенок перед опытом взрослых беззащитен: у него нет экспертизы, умения просчитывать, прогнозировать ситуацию и реагировать на ее внезапные изменения. До определенного возраста мы, родители, ничего с этим сделать не можем. Поэтому здесь действуют только жесткие, незыблемые правила – иного пути у нас нет.

Ребенок, попадающий в любое незнакомое место – в интернет, на улицу – легко становится жертвой самых разных манипуляций. И, к сожалению, от этого не застрахованы и умные, вежливые, сообразительные дети, которых не успели обучить правилам поведения в новом пространстве.

Просто запрещать – бессмысленно, нужно вместе с запретом давать инструменты и планы действий. Не разговаривай с незнакомцем – а что делать, молчать и слушать его, тараща глаза? А сразу вставать и убегать в сторону ближайшего супермаркета – это нормально? Ни на что не соглашайся – а как, какими словами? Полезно вместе придумать и разыграть мини-сценарии поведения для любой ситуации, придумать для ребенка фразы-помощники, которыми он воспользуется при необходимости: «Извините, я спешу», «Нет, я останусь здесь, скоро придут мои родители», «Мне мама не разрешает разговаривать с незнакомыми», «Простите, я не смогу вам помочь, попросите другого взрослого».

Можно обучать ребенка правилам безопасности, не разрушая базовое доверие к социуму. В первую очередь, не нужно запугивать якобы во спасение. Есть родители, которые раз и навсегда решают проблему послушания, рассказывая пятилетнему ребенку в подробностях, что именно чужие психически нездоровые люди собираются с ним сделать – но это же кошмарная, непосильная ноша для детской психики. Ни в коем случае не следует проводить такую «шоковую терапию». Хороший подход: вокруг тебя много людей, наверное, почти все они хорошие, но достаточно встречи с одним плохим, нездоровым, опасным человеком, чтобы случилась беда. Поэтому давай будем исходить из того, что мы не знаем и не можем определить, плохой человек перед нами или хороший, и просто не будем выполнять просьбы чужих людей и принимать от них предложения, и придумаем надежный план действий в такой ситуации.

Не пугайте ребенка тем, что ему непонятно и не нужно знать по возрасту. Для малышей самое страшное — это то, что если они уйдут с незнакомым человеком, они могут никогда больше не увидеть маму. Этого будет вполне достаточно, чтобы вас услышали, поэтому не надо сочинять жуткие подробности и зачитывать ребенку новости из интернета. 

Самое главное: если ты попадешь в ситуацию, когда тебе будет неловко, страшно, тебя будет что-то беспокоить, вокруг всегда найдутся люди, которые тебе помогут. Не бойся к ним обращаться: это нормально, хорошо и правильно, никто тебе не откажет в помощи — но надо знать, к кому можно обращаться. Этой установкой мы укрепляем доверие ребенка к миру. Когда у него появляются на руках действующие, разумные алгоритмы, продиктованные не ужасом и паранойей, а здравым смыслом, у него появляется здоровая уверенность. А из нее рождается осмысленное поведение. 

Ликбез. К кому можно обращаться, если к тебе кто-то настойчиво обращается, чего-то просит, пристает, если тебя что-то пугает или ты потерялся?

— К полицейскому,
— К работнику места, где ребенок находится (почти везде — к охраннику, в магазине – к продавцу или кассиру, в театре – к билетеру и .д.), или, если он на улице — к работнику ближайшего магазина, салона красоты, кафе, банка и т. д.,
— К человеку с ребенком (лучше всего – женщине),

Что говорить?

«Тут ко мне подошел человек, пытается со мной заговорить, я его не знаю и боюсь, можно я побуду рядом с вами, а вы позвоните, пожалуйста, моим родителям (номер телефона мамы и папы ребенок должен знать наизусть)».

Куда бежать?

Лучше всего – туда, где есть камеры и служба охраны. Подойдут школа, детский сад, магазин, поликлиника.

 

Умение ребенка дать отпор рождается из базового уважения к его воле. Почему наши дети, так хорошо обученные, не могут постоять за себя, сказать «нет», убежать, закричать на улице во весь голос «помогите»? У этой проблемы очень серьезные глубокие корни. Например, мы забываем о том, что многие сказанные нами вещи дети понимают буквально. «Старших надо слушаться!» — говорим мы, при этом не уточняя, что имеются в виду мама, папа и еще, может быть, учительница, а не любой взрослый, который к тебе подошел и завел беседу. А как часто мы пресекаем протесты ребенка, заставляем одеваться так, как мы хотим, идти туда, куда велено? Требуем от ребенка определенных действий – доешь, встань там, смотри на меня, не дергайся, обними дедушку? Этими действиями мы как бы сообщаем ребенку, что он не хозяин себе, что его воля нас мало интересует. С этого, возможно, и начинается беззащитность ребенка перед любым взрослым, который уверенно берет его за руку и уводит с детской площадки.  

Оказывается, у многих детей бывает не сформирована ценность собственной жизни. Казалось бы, как они могли пройти мимо этой базовой идеи? Ведь мы только и делаем, что кормим их, лечим, жалеем, балуем – а они и не подозревают, как драгоценны для нас они сами, их жизнь. Может быть, все дело в том, что мы редко говорим об этом, или никогда не говорим напрямую: ты – ценен сам по себе. Или – самое дорогое, что у нас есть, это жизнь. А о потерянной игрушке, разбитом смартфоне мы говорим часто и с удовольствием: дорогая вещь, жалко, больше не теряй, что же ты за растяпа…

 

Ликбез. Что на самом деле ценно?

• Если тебе предлагают какую-то очень дорогую и «ценную» вещь – отказывайся. Твоя жизнь, здоровье и благополучие во много раз дороже.
• Если ты уронил или потерял дорогую вещь, а ее поиск небезопасен или связан с риском для жизни (например, телефон упал на рельсы или на проезжую часть, или, чтобы найти пропажу, надо одному идти поздно вечером в парк), – плевать! Пусть лежит! Твоя жизнь дороже всего, что ты можешь забыть на площадке или уронить по дороге.

 

Чтобы ребенок соблюдал правила, расскажите ему о своих чувствах, покажите ситуацию с вашей стороны. Это удивительно, но нередко дети просто не догадываются, насколько нам страшно их потерять. Мы же никогда не говорим им об этом, для нас ведь это само собой разумеется… Но если ребенок в назначенный час не берет телефон, это ведь самые страшные минуты в вашей жизни, верно? Когда он выйдет на связь или заявится домой позже срока, не начинайте ругаться и угрожать, а просто скажите ему об этом. Он поймет, что о вас, самых любимых людях, ему нужно заботиться, не мучить вас постоянным нарушением договоренностей и не подвергать свою жизнь опасности. Ради себя и ради вас.

Бесполезно учить ребенка правилам, которым ты не следуешь сам. Требуем от ребенка, чтобы он сообщал, во сколько придет, и предупреждал, если планы меняются? Делаем то же самое сами. Хотим, чтобы телефон ребенка всегда отвечал и был заряжен? Сами не пропускаем звонков от ребенка и оперативно отвечаем на его смс. Не стесняемся просить о помощи, выбираем безопасные и хорошо освещенные улицы, не открываем дверь незнакомым людям… Если все это норма для взрослых, то и детям будет проще научиться заботиться о себе. 

Родители часто переживают из-за преступников, но забывают обсудить с детьми другие, с их точки зрения менее страшные, но на самом деле статистически гораздо более опасные вещи. Водоемы (в том числе покрытые льдом), люки, открытые окна, деревенские туалеты, лес — все это кажется привычным и обыкновенным, а на самом деле может оказаться смертельно опасным для ребенка. 

Ликбез. Какие опасности есть в том месте, где вы живете? 

• Обезопасьте среду, где живет ребенок — обратите свое внимание не только на розетки и лекарства, но и на туалет на улице, водоем рядом с домом, заброшенные здания и свалки в непосредственной близости от мест, где играют и гуляют дети. Оцените их опасность, расскажите ребенку о правилах.
• Не проходите мимо открытых люков, трансформаторных будок, цистерн — связывайтесь с соответствующими службами и требуйте, чтобы они это ликвидировали.
• Технически исключите возможность падения ребенка в деревенский туалет, в бассейн, в септик и прочие места.

 

Родительство — это бесконечный поиск баланса, в том числе между самостоятельностью ребенка и его безопасностью. Но я верю в то, что знание правил (в том числе и родителями) и контроль за их исполнением, ослабевающий по мере взросления ребенка, — это ключ к спокойствию взрослых. На самом деле, правил безопасности не так много, и я не верю, что они лишают ребенка самостоятельности. Вряд ли кому-то запрет переходить оживленную улицу на красный свет испортил детство, а вот спас жизнь — несомненно. Так и с правилами, касающимися самостоятельного перемещения по городу. Обсуждайте, повторяйте, проигрывайте их с малышами на куклах, рассказывайте старшим про ситуации, которые были в вашей жизни. 

 

Ликбез. Если вы в очередной раз увидели страшные новости по телевизору, в Интернете, в СМИ, в родительском чате о потерянных, похищенных, не давших отпор детях — не впадайте в паранойю, не ставьте новые запреты, не пугайте детей и не рассылайте эту информацию всем без разбора. Просто еще раз проговорите с ребенком ваши правила: во сколько приходить, что отвечать незнакомому, у кого попросить помощи, каков ваш пароль на экстренный случай. И не забудьте напомнить ребенку, что вы его безумно любите и нет ничего для вас ценнее, чем его жизнь и безопасность. 

 

Интервью провела Александра Чканикова.